Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
Ночью опять смотрел на звезды. Пузырев из 56-й квартиры уже приперся домой, жену лупит. Потолок у нас дрожит, штукатурка на ковер сыплется…
А надо мной никакая штукатурка не сыплется! Только иногда звездочка упадет в воду и то неслышно. Интересно, лифт починили? Вторую неделю починить не могут, бездельники!
19 мая. На горизонте показалась земля. Подгреб к ней и увидел на берегу туземцев! На наших похожи, только смуглее. Одеты своеобразно: набедренные повязки на голое тело, а некоторые еще и в лифчиках.
Попытался войти с ними в контакт с помощью английского словаря. Не вошел. Местные жители не понимали меня ни по-французски, ни по-испански. Кое-как объяснился с дикарями по-русски. На градусник и зубной порошок выменял много разного планктона. В мою честь был дан обед с песнями, танцами и даже маленькой дракой. Туземцы уговаривали остаться, предлагали высокооплачиваемую работу, но я отказался, несмотря на дочь вождя в красном купальнике. Кругосветное путешествие не закончено, глупо бросать такое мероприятие на полпути!
Ушел от них в открытое море. С берега донеслось женское пение. Думал, сойду с ума: так захотелось повернуть обратно! Вспомнил аналогичный случай с Одиссеем и сиренами. Привязал себя к мачте, заткнул уши планктоном, только тогда смог плыть дальше.
И снова кругом вода!
20 мая. Пока не затекли ноги, стоял на цыпочках: смотрел, нет ли где какой-нибудь земли! Одна вода! Наполнение, что ли?
Чирканул Вале записку. Запихал в бутылку из-под планктона и бросил в открытое море. Интересно, сколько идет отсюда бутылка до нашего города?
21 мая. Увидел родное судно «Академик Петров». Манил трусами, кричал «SOS», но «Петров» проигнорировал.
Целый день пил планктон и пел песни народов мира. Спел все, что знал, шестьдесят раз и сорвал голос.
Сколько можно плыть?! А еще говорят, земля круглая! Вранье! Пропаганда!
Три часа стучал по борту кулаком азбукой Морзе, передавал в эфир сигнал бедствия. Ни ответа, ни привета! Вот как у нас думают о людях.
22 мая. Ровно в четыре часа плюнул на свой беспримерный подвиг. Натянул на мачту рубашку, штаны, майку, трусы и под всеми парусами полетел домой. Чувствую, еще немного — и свихнусь.
23 мая. Иду полным ходом. Скорость 20 узлов. Остались позади Америка, Австралия, Копенгаген, Петрозаводск.
Показалась родная земля! Из последних сил подгреб к берегу. Сразу же ко мне бросились люди. Двое начали отталкивать лодку шестами, а третий кричал, что посторонним здесь причаливать запрещено. При этом все трое ругались. Вот я и дома…
7 июня. Позавчера вышел из больницы. Лечили от невроза. Сижу дома, курю. С потолка сыплется штукатурка. Это Пузырев.
Еще вчера из окна был виден кусочек моря. Сегодня его закрыл девятый этаж нового дома.
Ночью не спал. Смотрел в потолок и видел звезды. Большие и мокрые.
ПОСТОВОЙ.
ВОДИТЕЛЬ. Добрый день!
ПОСТОВОЙ. Ваши документы! Права!
ВОДИТЕЛЬ. И не говорите! Очень жарко!
ПОСТОВОЙ. Вы нарушили правила! Ваши права!
ВОДИТЕЛЬ. Вы правы! Жарища! Я весь мокрый. А вы?
ПОСТОВОЙ. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
ВОДИТЕЛЬ. Где?
ПОСТОВОЙ. Вон там, наверху!
ВОДИТЕЛЬ. Я вижу. Я не глухой!
ПОСТОВОЙ. Красное с желтым наверху для чего повешено?
ВОДИТЕЛЬ. Кстати, там что-то висит. Надо снять, а то отвлекает.
ПОСТОВОЙ. Посередине, на желтом фоне что чернеет, такое красное!
ВОДИТЕЛЬ. Громче, очень жарко.
ПОСТОВОЙ. Вы глухой?
ВОДИТЕЛЬ. Я плохо вижу.
ПОСТОВОЙ. Глухой да еще слепой, что ли?
ВОДИТЕЛЬ. Не слышу.
ПОСТОВОЙ. Как же вы за руль-то сели?
ВОДИТЕЛЬ. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое сидят. Один видит. Другой слышит. А я рулю.
ПОСТОВОЙ. Черная стрелка направо зачеркнута! Зачеркнута! Что это значит! Не слышу!
ВОДИТЕЛЬ. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно поставили, потом зачеркнули.
ПОСТОВОЙ. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя!
ВОДИТЕЛЬ. Кто вам сказал?
ПОСТОВОЙ. Я что, по-вашему, идиот?
ВОДИТЕЛЬ. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
ПОСТОВОЙ. Повернули направо!
ВОДИТЕЛЬ. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите!
ПОСТОВОЙ. Господи! Где у вас «лево»?!
ВОДИТЕЛЬ. Вот у меня «лево». Эта рука левая, а эта правая. А у вас?
ПОСТОВОЙ. Ну хорошо, вон идет прохожий, сейчас мы спросим у него! Слава богу, у нас в стране не все идиоты! Товарищ! Ответьте нам: какая рука левая, какая правая?
ПРОХОЖИЙ (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!
ПОСТОВОЙ. Я не спрашиваю вашу фамилию! Какая рука левая, какая правая?!
ПРОХОЖИЙ. Первый раз слышу!
ПОСТОВОЙ. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей! Я последний раз спрашиваю: какая ваша левая рука правая?!
ПРОХОЖИЙ. Лично у меня вот эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
ВОДИТЕЛЬ. А вы мне не верили, товарищ сержант! Видите: у нас-то ручки совпадают! А у вас перепутаны!
ПОСТОВОЙ. Ничего не понимаю!
ПРОХОЖИЙ. Я могу идти?
ПОСТОВОЙ. Идите, идите!
ПРОХОЖИЙ. Куда?
ПОСТОВОЙ. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдете отсюда подальше!
ПРОХОЖИЙ. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда!
ВОДИТЕЛЬ. Товарищ сержант, вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности!