Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
Вы не поверите — поместились! То есть народ по ордерам на двенадцать этажей в одиннадцать втиснулся, и без крови, а с пониманием. Не люди, что ли?
К тому же площади открылись необитаемые. Подвал побелили, поклеили — та же квартира отдельная. Правда, ходить согнувшись приходится. Так и на этажах от радости высоко не подпрыгнешь. Спустили в подвал — по их просьбе — всех с новорожденными. Внизу горячей воды хоть залейся, а на верхние этажи по-разному доходила. Купай дате, стирай его с утра до вечера. К тому же детишки в подвале кричать
Пара добровольцев-моржей объявилась: «Мы в проруби свободное время проводим — нас на крышу!» А на крыше у них просто гнездышко получилось. Летом рай! В квартирах жара, мухи, а у них ветерок, аисты из рук кушают. Ручная птица, куда от нее денешься? Зимой, конечно, прохладней, даже когда листовым железом укроешься. Зато ни в одной эпидемии не участвовали. На этажах грипп, температура под сорок, а у них всегда нормальная. Плюс десять в тени под мышкой. Организовали на крыше группу здоровья. Детей с детства приучали босыми по снегу, внезапное обливание ледяной водой — такие орлы вымахали, ничего не боятся!
Тут разные разговоры пошли, мол, одни в подвале ютятся, а другие себе весь чердак отхватили, кур разводят, тараканьи бега… А остальные не люди, что ли?! И придумали, что не будет в доме как бы одного блуждающего этажа. В январе не будет как бы первого, в феврале — как бы второго, и так далее. А в июле всем домом в отпуск. На год очень удобный график получился, очень. А кто в таком-то месяце оказался безэтажный — захода в любую квартиру, живи себе. Это рыжий жилец придумал с третьего этажа. Если вверх подниматься. А если сверху спускаться, то он, значит… с четвертого? Неважно! Важно то, что каждый месяц жильцы как бы обмен совершали, все 8 равном положении, так что претензий ни к кому никаких.
Опять-таки лифт. Пропадала площадь? Пропадала, А там, если кто в лифте был, знает.: светло, тепло, зеркало висит. Что еще надо, когда люди любят друг друга?
Одна женщина в лифт вошла — ах! Целуются! Она в крик: «Прекратите хулиганить! Дома не можете?»
Ей отвечают: «Вы, наверно, не местная, в гости пришли! Дома не можем. У нас там живут Никитины до марта месяца. А мы только поженились, целоваться хочется. Правление выделило на медовый месяц отдельную жилплощадь. Что же вы к посторонним людям в лифт без стука врываетесь?»
И написали на лифте: «Васильевым стучать три раза!» Здорово устроились, правда? Свадебное путешествие: лифт вверх-вниз! А молодым что еще надо? Мальчик у них родился. Четыре пятьсот! Лифтером назвали. В честь мастера по ремонту лифтов, он к ним заглядывал.
Официантка одинокая счастье свое нашла. Принесет в дом остатки, а есть-то самой надо. А одной все не съесть. Продукты выбрасывала, тосковала. А к ней сосед с собачкой на запах зашел. Уже есть веселей! Другой на звон ножей, вилок забрел — тот, что на заводе шампанских вин работает. Ясно, зашел не с пустыми руками. Потянулся парод — кто с чем. Когда вместе сложились — праздник нашел!
Все
А когда все поровну, то на каждого горя приходится меньше, а радости больше.
Знакомый жил на пятом этаже. На площадке второго этажа маленькая девочка схватила за рукав и, протянув ключ на веревочке, сказала: «Дядя, открой дверь!»
Глаза у нее были зеленые, зубы разные. Лет пять-шесть. Действительно, до замочной скважины она доставала с трудом. Замок был ужасно разболтан, ключ в нем проворачивался, дверь не открывалась.
— Коленом, — посоветовала девочка, недвусмысленно переминаясь с ноги на ногу. Прижав дверь коленом, крутанул ключ и влетел в квартиру. Девочка метнулась в туалет.
Я огляделся. Однокомнатная квартира. Комната большая, солнечная и больше нашей. Обстановка приличная, но беспорядок потрясающий. Не то что у нас дома, где каждую вещь заставляют класть на свое место.
На пианино фотография красивой женщины: зеленые глаза, крупный рот…
— Я уже! — радостно сказала девочка.
— Молодец! — Я погладил ее по теплой головке. — Держи ключ и скажи папе…
— Папы у меня нет и не было. Мы с мамой вдвоем. А газ включите?
Я включил.
— Поставьте чайник, подогрейте оладушки.
«Бойкая какая», — подумал я, скидывая ножом оладьи со сковороды в тарелку.
— Спросите: Алиса, с чем ты хочешь оладушки — с вареньем или со сметаной?
Я спросил.
— С медом! — засмеялась Алиса. — Хоть знаете, где мед?
Я наугад ткнул пальцем в холодильник. И угадал.
Девочка уплетала оладьи, запивая чаем, черпая из Пинки мед.
Как порядочный человек, я вроде сделал все, что полагается, и могу уходить.
— Сказку! — повелительно сказала Алиса.
— Черт побери! — сорвался я. — С какой стати ты командуешь?!
— Сказку! Сказку! — Она облилась чаем. — Видишь, что ты наделал? А если бы я в чае утонула? Мама бы плакала! Кроме меня, у нее никого нет.
— В некотором царстве, в некотором государстве…
Слушала она необыкновенно! Не то что мой трехлетний оболтус Витька!
— Хорошо сказки рассказываешь. Ты, наверно, работаешь волшебником?
Я украдкой посмотрел на часы — полседьмого! Три чаги неизвестно почему сижу в чужой квартире с этой девочкой. Хватит!
— Видишь ли, Алисонька, я тебе рассказал все, что; шал, а теперь мне надо…
— А теперь надо, чтобы я почитала стихи. Ну, слушай.
Эта девочка знала стихов намного больше меня. Сразу чувствовалось: ребенком занимаются. Не то что моя жена г моим сыном.
За окном были сумерки, когда Алиса замурлыкала, свернувшись калачиком у меня на коленях. Внезапно вскочила: «Слушай! Почини замок! Почини! Мама обрадуется. Вот молоток».