Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
Лучшее средство от хандры — зубная боль!
Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: «Через полчаса будет Кусыкино. У меня там дочка. Все собираюсь заехать. А поезд, как назло, не останавливается!»
Через полчаса он открыл окно, вытащил
Показался неказистый домишко, девочка в красном платьице. Она махала рукой.
«Доченька!» — заорал пассажир и метнул в окно куклу.
Девочка что-то крикнула в ответ, но ветер стер слова.
Мужчина залпом выпил стакан водки, обхватил голову руками и заплакал.
Кубиков хотел спросить: как может быть дочка, если поезд не останавливается?
Но вспомнил: а ведь у него тоже дочь где-то в Белоруссии. Или сын на Украине…
Кубиков решил промолчать.
Кубикову приснилось, будто кто-то пихает его в бок.
Он открыл глаза. Рядом на подушке темнела женская голова.
«Ничего себе, сновиденьице!» — усмехнулся Кубиков и прикрыл глаза.
Открыл снова. Рядом дышала какая-то женщина.
«Возьму себя в руки — и все пройдет!»
Кубиков взял себя в руки. Женщина делала вид, будто ей все до лампочки.
«Ну, знаете, это уже чересчур!» — Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил за дверь. После чего лег и сразу заснул.
Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки, туфли, Кубиков мотал головой и бормотал: «Приснится же такое!»
Сложен был как Аполлон. Пел практически не хуже Карузо! Пальцы длинные, как у Рахманинова, играл на рояле великолепно.
А попробуйте обыграть его в шахматы! Гроссмейстеры назвали его вторым Капабланкой.
Кроме того, он был третьим Пикассо, четвертым Стендалем.
И никто не знал, что в свободное время он становился самим собой — Сидорчуком. И тут ему не было равных. Он брал руками Рахманинова корягу, нож и, напевая, как Карузо, создавал уникальные фигурки, которым цены не было. И в этом он был первым. Первым Сидорчуком! Капабланка тут в лучшем случае мог быть лишь вторым Сидорчуком. А Стендаль, извините, третьим.
Не гляди, что уши висят, лапы короткие! Да, из дворняг! Но английской королеве лапу давала! Так что, рыжий, держи дистанцию! Отомкнись! Еще!.. Сидеть!
А была у меня тогда блоха. Ну, доложу тебе, кусачка! Вот такусенькая, а жрала так — за ушами трещало! Как начнет вприкуску — я вприсядку и к потолку! Не то что шею — горы могла свернуть! В таком приподнятом настроении через пятиметровый забор перемахнула аллюром. Один мужик увидел, обомлел, пригласил на собеседование. Накормил,
Ну мы с блохой там шороху дали! Слышь, рыжий, мы там врезали прикурить! Этим вычесанным, чистопородным, чуть ли не от английского короля произошедшим, рядом с нами делать нечего было! Они еще на старте землю скребли, а мы с блохой финишную ленту рвали в клочья и дальше неслись! Медаль на грудь бы повесили, но не смогли на мотоциклах догнать!
На какие только соревнования не выезжала! Чью не защищала честь! Ученые набросились. Задумали новую породу вывести — дворняга-экспресс! Слушай, с кем только не скрещивали! Борзые, овчарки, бульдоги! Причем не какие-нибудь — с документами!
Ну нарожала я им, а толку-то? Во-первых, ради науки, значит, без любви. Во-вторых, вы не меня с бульдогом скрещивайте, а блоху с доберманом — получится тигр!
Единственное, за что ругали в печати: нету стабильности результатов.
Когда блоха не кусала — какого лешего я побегу, верно, рыжий? Да хоть бы там мозговая косточка засияла! Материальные стимулы ничто по сравнению с моральными. А блоха грызет тебя как совесть! И несет тебя через преграды в светлую даль к чертовой матери!
Я тебе вот что скажу: порода, кровь голубая — ничто, пока эту кровь пить не начнут!
Без блохи сто раз зевнешь: «А стоит ли заводиться?» С блохой думать некогда — и, естественно, результат!..
Вот такие дела, рыжий.
Но в одно прекрасное утро пропала блошечка! Проснулась в холодном поту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение. Не знаешь куда себя деть!
То ли выкрали блоху, то ли переманили… А без блохи, сам видишь, я никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Лежится лучше, чем бежится. Ну и выгнали в шею.
Но на меня, скажу откровенно, посадить хорошую блоху… я бы сейчас знаешь где была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б главный приз!
А без блохи сам ни в жизнь не почешешься!
Так что «Шерше ля блох». Ищите блох!
Первый. Простите, что там мелко написано?.. «Клуб, кому за… десять»? За чего десять?
Второй. Да идиотский клуб! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров! Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть — не принимают. Два — может быть, после собеседования.
Первый. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
Второй. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.
Первый. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это… как через поводыря с биноклем по мишени стрелять!
Второй. Зато не видят своих физических недостатков. Оттого хорошее настроение.
Первый. Ну и что, интересно, в своем хорошем настроении они в клубе по вечерам вытворяют?