Антропочервизм
Шрифт:
– Жора?! – в ужасе в один голос выпалили подруги.
– Да, Жора. Вообще-то ему это имечко как корове седло. Он такой красивый мужчина, статный, крепкий, фигура просто бесподобная для его возраста (немного за сорок), и вдруг такое дурацкое имя. Совсем ему не подходит.
– Холостой? – поинтересовалась Надежда.
– Да нет, женат, трое детей. Все уже взрослые, естественно. Жора прибалтийских кровей с примесью еще чего– то славянского. Блондин. Именно цвет волос и сыграл роль в том, что я благосклонно приняла Жорино предложение вместе погулять вдоль канала, где мы обычно любим с вами посидеть в ресторанчиках. А на следующий день мы поехали на озеро. У
– Прошу уточнить: еще дольше – это сколько в часах и минутах? – Ох уж эта Воля.
– Ну, я не считала… но примерно часов пять, может, и гораздо больше, – подруга только глаза закатила к потолку.
– Сказочно!.. – мечтательно произнесла наша романтическая Надежда.
– В принципе, все действительно было сказочно, даже секс. Но, возможно, меня переклинило из-за длительного воздержания, и я воспринимала мужчину как Бога. Розовые очки я сняла только вчера.
– Подожди, но сегодня же воскресенье. Значит, ты в очках ходила целых четыре дня? – Воля у нас хорошо умеет считать, она с арифметикой в школе дружила лучше всех.
– Да, целых четыре дня любви. Но это явный перебор. Жора просто торпеда. Откуда ему знать, что со мной надо обращаться очень осторожно? Чрезмерное потребление приводит к пресыщению. А я на четвертый день наших встреч, то есть вчера, еле живая домой приползла. Как вошла в квартиру, так и рухнула прямо у порога. И целый час лежала, в себя приходила. Хорошо, что дочка у подруги ночевала, не видела свою мамашу в таком состоянии.
– А что, что было-то в эти два дня?
– На третий день мы пошли в бильярдную, и я впервые в жизни держала в руках кий. Поиграли, теперь имею представление об этой игре. Затем Жора потащил меня в тир стрелять из винтовки. Ну, это я умею, оторвалась по полной программе. Зайца какого-то даже заработала. А потом мы поехали в специальный тир, где из боевого оружия стреляют. Жора же телохранителем работает, и в этом тире он тренируется регулярно. Вот это ощущение, так ощущение, скажу вам, девочки. Но я что-то там выбила. Ха-ха! Утерла Жоре нос. Он думал, что я кисейная барышня, от вида пистолета в обморок грохнусь. Короче, этот день был очень насыщенным в плане нового и неизведанного, а следующий я снова познавала старое доброе любовное ремесло. Мы с Жорой поехали в шикарный загородный мотель и там полдня предавались безумному сексу, после которого меня и обуяла ползучесть. Вот и всё.
– Как всё? – удивились подруги.
А потом Воля добавила:
– Этот Жора напомнил мне «пирог с капустой». Чем не ярлычок?
– А так. Всё! «Пирог с капустой» с утра уже у моего парадного маячил, звонил сто пятьдесят раз, двести СМС-ок прислал, но я больше не могу его видеть. Жора утверждает, что я в него влюблюсь. Ну уж – дудки. Я не сумасшедшая и не собираюсь помирать в постели. А если с Жорой и дальше встречаться, то точно – в один прекрасный момент… А еще лучше сказать по-другому – один прекрасный оргазм может запросто привести в мир… усопших. Оргазмы оргазмами (он по ним непревзойденный мастер, надо отдать должное), но я еще хочу пожить на этом свете, хочу вот так посидеть с вами, с моими любимыми подружками.
– М-да… Надо что-то придумать. Жору отшивать насовсем не стоит. Здоровье будешь иногда поправлять, на природу выезжать со всеми удобствами, стрелять, в конце концов, – засмеялась Волька.
– Так я уже сказала ему, что ко мне подружка приезжает из другого города со всей семьей. На месяц. Он так по– детски расстроился, – вспомнила я и расхохоталась. – Да ладно, не будем больше о Жоре. Он нас сегодня не достанет звонками, «пирожок» далеко – уехал за своей семьей куда– то в Тьму-Таракань, где мобильник не работает.
– Вот и хорошо, – подвела итоги наших посиделок Воля. – Давайте, девочки, выпьем за нашу дружбу. Лучше женской дружбы все равно ничего нет. А мужчины… Они были, есть и будут… На наш век хватит!
Воля
В пятницу мы с Волей и ее музыкальным Венечкой собрались за город. Основной целью, естественно, были смотрины потенциального жениха. Я со своей стороны обязалась рассказать всю правду и только правду, которая мне откроется. И она начала открываться сразу же, как только подъехала Волькина машина. Мы решили, что поедем на одной, сэкономим на бензине. Что-то цены на «жрачку» для наших автомобилей начали расти неимоверно быстро.
На переднем пассажирском сидении восседал очень упитанный, лоснящийся на пухленьких розовых щечках и прилично заметной лысине, почти брюнет неопределенного возраста, в светлой трикотажной рубашке. Знаете, бывают такие индивидуумы: детская непосредственность в сочетании с возрастными морщинками или сединками не дают возможности определить правильное количество лет. Так и Венечка – напомнил мне одного нелюбимого одноклассника, с которым я постоянно враждовала, злясь на его дурацкие улыбки и все время широко открытые глаза. Венечка повернулся в мою сторону, когда Воля крикнула «Привет!», и улыбка начала сползать с его лица.
Что это с ним? Я остановилась, в недоумении переводя взгляд с Вени на Волю и обратно. Мы вроде не знакомы… Может, у меня что-то не так с гардеробчиком?
Я оглядела себя: брюки на мне, нигде ничего не торчит, каблуки не сломаны, в зеркало перед выходом смотрелась, помню отлично, что и с прической все в порядке. А Венин взгляд между тем стал другим: ужас сменился испугом. В чем же причина?
– Верунчик, заползай, золотко. Ты сегодня на заднем сиденье. Не возражаешь?
Я кивнула в знак согласия. Вроде Волька не заметила реакции своего дружка на мою персону. Вот и хорошо. А там все выяснится.
Воля стала нас знакомить. Вениамин отводил глаза, стеснительно краснел, мычал что-то несуразное. Спектакль затягивался. Со слов Вольки я знала, что Венечка говорлив, а тут вдруг впал в словесную кому. Всю дорогу до Петродворца подруга трещала без остановки, пытаясь растормошить Веню. Но выйдя из машины, Вениамин тут же обрел дар речи, периодически искоса посматривая на меня, чтобы не заметила Волька.
«И что пялишься? Да не в моем вкусе ты, мальчик! Вот уж точно – “безе”! И Вольку буду отговаривать. Тоже мне – счастье! Тебе в первую очередь на тренажер надо, ума-разума набраться, мамочку перестать слушаться, а уж потом за красивыми женщинами ухаживать», – вела я мысленный диалог с Венечкой.
А потом вдруг «ботаника» прорвало: он сыпал афоризмами, анекдотами, короткими историями. Вениамин оказался эрудированным, но как-то однобоко, все его шутки были с одним уклоном – эротическим. Мы с подругой пытались вставить хотя бы слово, но «безе», прикладывая указательный палец к губам, говорил «Тс-с…» и продолжал выливать на нас кучу бесполезной информации.
К концу поездки я готова была рвать и метать, Венечка достал не только меня. Подруга тоже выразила недовольство, причем не совсем приятным для Венечки способом: