Апельсиновый суп (сборник)
Шрифт:
Семья – это отдельная страна, организация, у которой есть своя история, свой язык, свои привычки и традиции. У нас, например, все это есть. Сейчас, когда дети стали почти взрослыми, мы часто вспоминаем это фантастическое «блюдо», нашу палочку-выручалочку. Для нас «Апельсиновый суп» – примерно как волшебная пыль в книгах о Питере Пэне шотландского писателя сэра Джеймса Барри: посыплешь на себя и полетишь. Иногда, когда становится особенно трудно, мы вспоминаем, как варили его, чтобы не отчаиваться. Даже от очень трудных времен остается в памяти все хорошее и светлая грусть.
Время – это не то, что показывают часы. Вернее, не совсем то. У каждого человека свое мгновение, своя минута, свой год, своя вечность. В течение одного и того же отрезка времени разные индивидуумы проживают по-разному насыщенную событиями и собственными достижениями жизнь. Люди заметили, что время имеет свойство «растягиваться», так же как и «сжиматься». Вот смотришь, например, очень классный фильм во всех отношениях, и время бежит очень быстро, фильм, даже если он очень длинный, заканчивается скоро. Или надо очень-очень, очень-очень много сделать, кажется, что успеть невозможно, и все-таки если берешься, то каким-то удивительноволшебным образом укладываешься в срок. Не надо бояться и останавливаться, даже если
Момент истины
Когда наши дети были совсем маленькими, я спросила своего мужа: «Вот мы во всем себе отказываем, ночами не спим. Как ты думаешь, будут ли дети нас так же любить?» А он ответил, что они будут так же любить своих детей.
Это одно из самых главных положений в воспитании, вернее, прежде чем рожать детей, надо решить и понять, для чего мы это делаем. Инстинкт продолжения рода движет нами, с этим не поспоришь. Но не только поэтому мы рожаем детей. Люди, которые хотят ребенка, чтобы не быть одинокими в старости, больше всего и страдают от одиночества. Они почему-то думают, скорее всего из эгоистических соображений, что ребенок – уже готовый друг и поддержка. В таком случае лучше завести домашнее животное, что менее ответственно. А еще лучше купить плюшевого мишку, собаку, кошку и т. д. Детей мы рожаем для них самих. И тем, кто это понимает с самого начала, легче дается процесс воспитания детей.
Мы живем, мы разумны – это подарок. Ведь клеток чрезвычайно много, и для того, чтобы зародился и родился конкретный человек, встретиться должны определенные две клетки, мужская и женская. И то, что, например, мои мама и папа, я и мой брат, мой муж и наши дети родились, – это чудо, кто-то из нас мог и не появиться на свет, сложись обстоятельства иначе. Надо быть благодарным, что появился на свет, а не сетовать, не завидовать, не жадничать, помогать людям, а не мешать. И, если, преодолевая всяческие препятствия, идти вперед к своей цели и делать Добро, можно успеть сделать очень много хорошего. Человек стремится к улучшению жизни – это качество, неразрывно связанное с развитием отдельно взятой личности и цивилизации в целом. Жизнь – постоянная работа над собой, над своими и чужими ошибками. И очень хорошо, если есть возможность поделиться своим опытом с детьми, помочь им быть жизнеспособными, подсказать, что не надо бояться трудностей и неудач. Необходимо научить детей тому, что настоящего успеха можно добиться в любом деле, но только честным трудом и порядочными поступками, несмотря на то, что порой оценка может быть снижена не потому, что действительно ты плохо работал, а потому, что у тебя нет влиятельных покровителей. Интересно, что те, кто мешает в достижении цели, не верят в честный успех. Однако чем больше преград, тем дороже и выше результат. Конечно, кто-то с помощью «благодетелей-помощников» занимает не свое место. Но, несомненно, с так называемой помощью можно дойти только до определенного уровня, а дальше все равно придется все делать самому. И вот, если человек остановился в развитии, почивает на лаврах, деяния его не становятся лучше и лучше, возникает вопрос: «А кем бы он стал, если бы ему не помогли бы в начале пути и едва ли разрешили ему заниматься тем, чем он начал заниматься, например, уже в 17 лет, если бы не папочка или дедушка?» Ведь в историю человечества «по блату» не записывают. Достаточно вспомнить сказки, где главным героям звери и всякие вымышленные существа помогали дойти только до определенного места, а дальше они должны уже сами все делать. Вот и жить, и детей воспитывать, и за все нести ответственность человек должен сам, а не кто-то за него. Люди, не удовлетворенные своими результатами, просят Бога о помощи и ждут, когда на них снизойдет Манна Небесная. Это удивительный Момент истины, который у каждого наступает в разное время, а у кого-то никогда. Дело в том, что с неба не упадет счастье, хорошие и понимающие тебя твои дети, благосостояние, положение в обществе и т. д. Конечно, Удача существует. Она есть. Вспомним, к примеру, сказку, в которой старший и средний сыновья по очереди ждали-ждали, когда же появится Жар-Птица, но в самый ответственный момент засыпали, упуская свой шанс. А младший сын, чтобы не заснуть, порезал руку, посыпал рану солью, в результате поймал Жар-Птицу. Чтобы «поймать Удачу», надо всегда быть начеку. Необходимо все-все сделать самому, что можешь и даже чего не можешь, «пройти сквозь стены», если нужно. И если ты сделал все-все-все-все, что мог и даже чего не мог, уже нет сил, а ты все равно пытаешься, не останавливаешься, вот тогда Бог тебя не оставит, поддержит. Поэтому в сказках всегда Добро побеждает. Если у тебя не вышло до конца, ну не успел, закончилась Жизнь, значит дети, внуки или правнуки сделают. Будет легче, если на все смотреть позитивно. Много существует анекдотов про оптимиста и пессимиста. Мне очень понравился один, который рассказал на рождественские каникулы в конце своей беседы священнослужитель, встречу с ним показывали по телевизору. Дело происходило в России в царские времена, два мальчика просыпаются после Рождественской ночи. Один под подушкой находит шоколадную лошадку и говорит: «Ну вот, опять шоколадная лошадка». А второй под подушкой находит кусочек сухой какашки и говорит: «А у меня живая пробегала!»
Расскажу про мой Момент истины. Дочке было около пяти лет, а сыну – три года. Мой муж ездил на работу без машины, своим ходом. Машина у нас уже была (как многие в нашей стране, мы начали с так называемой «копейки», ВАЗ-2101, ранее бывшей в употреблении). На водительские права он уже сдал, но водить никак не решался. Работал мой супруг в аэропорту Шереметьево, а жили мы в Подмосковье. Если на машине ехать, то это относительно короткий путь, а своим ходом очень долго и трудно добираться: на автобусах, на метро, на электричках, потом опять на автобусах. В результате устал мой любимый, но все равно ездил без машины. Никто у него в семье автомобиль не водил: ни папа, ни мама. Он сам-то хотел, но никак не мог начать водить. А жить нам было все труднее и труднее. В 90-е годы всем было трудно, а у нас детки
Представим себе такой образ. Идет человек к своей мечте, при этом знает, что назад дороги нет. Идет-идет и вдруг упирается в стену. Что же делать? Обратно нельзя. Есть три варианта. Можно сразу сдаться, сесть и ждать либо помощи, либо просто унывать и ничего не предпринимать. Можно пытаться перелезть через стену. А можно пойти вдоль стены либо направо, либо налево. Не бывает бесконечных стен, когда-то стена обязательно закончится, и тогда можно опять идти дальше вперед. На самом деле есть еще и четвертый вариант: пройти сквозь стену. «Ну, это из области фантастики», – скажут многие. Да, это путь не для всех, но он есть, я точно знаю, так как проходила. Такие образные тренинги необходимо устраивать детям.
Как-то, когда дети учились в начальных классах, одна женщина мне сказала:
– Неправильно ты воспитываешь сына. Ты говоришь, чтобы он стремился достичь намеченной цели; говоришь, что он способен, умен, силен, при этом справедлив, порядочен и человеколюбив. А вдруг у него не получится? Что тогда? А если он сломается? Нет. Все-таки неправильно ты воспитываешь сына.
На что я ответила:
– Если не получится один раз, будет снова пробовать. Не получится второй раз, начнет сначала, и так далее. На сотый или тысячный раз обязательно получится. Кстати, таков наш подход к воспитанию обоих детей, и дочери, и сына. Знакомая моя, по-видимому, считала, что воспитывать надо только мальчиков, а девочки вообще должны расти как цветы, их надо «только поливать один раз в день и по возможности ставить на окно».
Та же знакомая удивлялась, зачем я читаю детям перед сном и пою им колыбельные песни на ночь.
– Неблагодарное это занятие, – говорила она. – Когда дети ложатся спать – это твое время, занимайся лучше собой. Все равно они не вспомнят и спасибо тебе не скажут.
Не согласна с такой позицией. Мне колыбельные не пели, но перед сном то родители, то бабушка часто рассказывали сказки, истории из своей жизни. Беседы на ночь – что-то вроде шоколадной конфеты для детской души. К беседам и сказкам для своих детей я добавила песни. Дети мои в результате знают очень много песен, сказок. Нельзя относиться к занятию растить детей как к работе, за которую мы должны получать вознаграждение. Это жизнь, а жить надо с удовольствием.
Мы сами ответственны за своих детей
Я глубоко убеждена, что мама и папа у ребенка обязательно должны быть. Биологически так и есть. А вот жить вместе да еще вместе детей воспитывать – это очень разумное действие. Человечество шло к образованию «полноценной семьи» долгие-долгие годы, пока взрослело и умнело. Причем ведь общаться люди, живущие в разных концах света, до какого-то времени не могли из-за отсутствия транспорта и средств коммуникаций. И тем не менее во всех уголках Земли начали образовываться семьи. В конце концов, семья стала в основном иметь такую схему: папа, мама, дети. Значит, так должно быть. Разумеется, бывают разные сочетания в силу обстоятельств, но все равно надо стремиться к идеалу. И в воспитании, а воспитание начинается еще до рождения ребенка, непременно должны участвовать оба: и мужчина, и женщина, только делать это надо органично, с удовольствием, а не как одолжение или нелюбимую работу. Одновременно нельзя переносить свое раздражение на детей. Ребенок же не виноват в том, что родителям трудно. Мне доводилось наблюдать следующую сцену: мама спрашивает сына, зачем он это сделал. Мальчику около двух лет. Ну как он может ей ответить? А вопрос-то задан. В результате начинают зарождаться комплексы, и боязнь потерять мамину и папину любовь, соответственно, впоследствии – неуверенность в себе. Или в общественном туалете мама говорит дочке: «Писай как следует, чтобы через полчаса снова не искать тебе туалет», – а девочке года три. Еще я наблюдала такую картину. Подземный переход в центре Москвы, зима, очень скользко. Мама за руку ведет сына, лет шести, нарядно одетого, то ли в гости, то ли на елку. Ребенок все время поскальзывается, падает, а мать не может его удержать и его же ругает. Так они шли. Думаю, парню было не до праздника. Получается, что родители перекладывают ответственность на детей, в приведенных примерах мамы собственную беспомощность психологически пытаются компенсировать еще большей беспомощностью своего ребенка. Дети не должны сомневаться в нашей любви и бояться, что мы перестанем их любить. Ведь мы никогда не перестанем. Чтобы дети были уверены в этом, необходимо постоянно им говорить, что мама и папа их любят. Причем повторять о своей любви надо и взрослым детям. Многие родители наивно полагают, что для детей их любовь само собой разумеющееся. Еще детям нужно говорить, что можно делать, а чего нельзя и почему, – причем не один раз, а постоянно напоминать, чтобы для ребенка это стало нормой. А если в семье трудности, самое время варить «Апельсиновый суп». Если очень хотеть, старательно трудиться и верить, то все обязательно наладится.
Еще очень важное условие. Надо помнить всегда, что ты тоже был ребенком. Более того, мы все родом из детства, а детство – аккумулятор счастья, и он никогда не должен разряжаться, это своего рода вечный двигатель.
С детства стараюсь смотреть на любую ситуацию со стороны. Если же я, будучи ребенком и позже, видела неправильное поведение взрослых, думала, что так делать не буду. Родив детей, остаюсь верной своим принципам. Но в чужие семьи вторгаться нельзя. Поэтому пишу, как мы варили «Апельсиновый суп».