Арьяны
Шрифт:
Всё, что известно о Пашке – он сирота, старше меня на семь лет, живёт в Скрове с нашей бабушкой Зиной. В детстве я мало думала о судьбе брата. Только спустя годы в голове возник очевидный вопрос: почему мои родители не оформили опекунство и оставили десятилетнего племянника на бабушку? Когда решилась спросить отца напрямую, он раздражённо отрезал: «Это решение Паши». Я недоумевала, как десятилетнему ребёнку, лишившемуся отца и матери, позволили принять решение самостоятельно. Однако подобные разговоры, да и вообще любые разговоры о Пашке пресекались на корню, и со временем пришлось признать, что семейный конфликт лежит далеко за пределами отношений дяди и племянника.
Я
– Бабушка? – спрашиваю прямо, не желая оттягивать неизбежное.
Пашка сухо подтверждает худшее. Резкий звон в ушах перекрывает остальные звуки. Глаза застилает грязно-серая пелена. Где-то в отдалении слышится взрыв. Противный скрежет искорёженного металла врезается в голову. Едкий запах дыма раздирает ноздри.
Только не сейчас. Не отключаться.
Краем сознания пытаюсь ухватиться за единственную ниточку, связывающую с реальностью. Пашка. Он что-то спрашивает про билеты и время вылета. Его голос безумно похож на папин. Низкий, чуть хрипловатый. Не могу судить, это следствие горя или природная особенность, мы не разговаривали прежде. Темп речи более беглый, чем у отца, и «р» местами западает. Наверное, сказываются годы учёбы заграницей и постоянное общение на английском. Если мне не изменяет память, мой гениальный брат-программист ещё со времён студенчества работает на звёздно-полосатых. Утверждать, конечно, не стану. Может, он давно переквалифицировался в агенты ЦРУ или начал сниматься в Голливуде. Впрочем, одно другому не мешает.
Ну почему? Почему он объявился только сейчас?
Он был так нужен мне три года назад. Когда их не стало. Только он и мог, наверное, понять, что я чувствую. Найти нужные слова и сказать, что же мне делать, как жить дальше без них. Но, увы, этого не случилось. Пришлось разгребать всё самой, и если б не бабушка и Женька…
Боже, бабушка.
Моя несокрушимая Зинаида Петровна, в семьдесят лет спокойно копошившаяся в саду между пробежками и йогой. Ведь звала меня в Скров после того, как мама с папой погибли. Может, если бы я была рядом, она сейчас была жива. И с Пашкой можно было бы наладить контакт. Но это всего лишь «бы». «Бы», пропитанное сожалением и отчаянием. А всё потому, что природа наделила меня отцовским упрямством и гордыней. Неуклонным стремлением во всём отстаивать автономию. И вот к чему это привело. Теперь не перед кем топать ножкой с надменным «Я сама». Сколько же ещё близких нужно потерять, чтобы научиться быть рядом вовремя? Ценить здесь и сейчас, а не постфактум.
– Аня? – доносится до меня сквозь толщу собственного сознания.
– Да-да, – отвечаю на автомате. – Я сейчас же посмотрю билеты.
– Хорошо. Скинь смс, как забронируешь.
Он отключается. Вот так просто. Ни сантиментов, ни подбадривающих слов. Разговор роботов, наверное, и то теплее бы получился. Какие-то мы оба с Пашкой неправильные. Два сломленных человека, не сумевших нормально социализироваться в обществе после трагедии. Хотя откуда мне знать, как там у него дела с социализацией. Может, этот официозный тон только на меня распространяется.
Контрастный душ и пара глотков арабики включают мозг на полную мощность, и осознание случившегося, наконец, наваливается всей массой. Я сирота. Одна на всём белом свете. Не считая брата, конечно. Однако учитывая степень нашей эмоциональной близости… Да, всё-таки одна.
О-дна.
Большие настенные часы тревожным эхом отдаются в воспаленном сознании. Запустить бы в них кружкой, но на устранение последствий неоправданной вспышки гнева уйдёт драгоценное время, которого у меня нет. Нужно успеть купить билеты прежде, чем меня торкнет. А торкнет сегодня стопроцентно. Как-никак восемь месяцев без рецидивов. Пора бы уже.
Слышал бы меня Женька. Точно б отчитал за пессимизм и притягивание неприятностей. Раньше я терпеть не могла всю эту блажь про материальность мыслей и творение собственной реальности. Заводилась тут же, стоило только бывшему открыть рот. А сейчас всё бы отдала за его вдохновенные речи про квантовые миры, божественное начало в человеке и мультивселенные. Лишь бы не было этой удушливой тишины.
А кто её, эту тишину, создал?
О, нет-нет-нет. Нет у меня времени на приступ самобичевания. Сейчас нужно просто вымыть кружку, включить ноутбук, заказать билеты и собрать вещи. Ни единого отклонения от программы, иначе всё полетит к чертям. Папа говорил, что дисциплина – единственная вещь в мире, способная удержать человека на краю пропасти. Не любовь, не ненависть, не жажда жизни. Только холодный рассудок и выдержка. Что ж, пришло время, наконец, внять отцовским заветам.
Уже на третьем пункте система даёт сбой, когда вкладка с подтверждением платежа начинает виснуть в шестой раз. Попытка выровнять дыхание проваливается с треском. Я с силой захлопываю крышку ноутбука и несусь в ванную, тут же подставляя голову под град холодной воды. Перед глазами на повторе мелькает нос самолёта, врезающегося на полном ходу в твёрдую землю. Пламя вырывается из-под стального брюха яростным вихрем. Стёкла иллюминаторов лопаются под давлением взрывной волны, разлетаясь на миллионы осколков по поляне.
Виски сжимаются не то от холода, не то от вспыхивающих в сознании образов. Меня тошнит. Я всеми силами цепляюсь за ощущение физического тела, сосредоточившись на болезненном спазме опустошённого желудка.
Дважды два – четыре.
Трижды три – девять.
Четырежды четыре – шестнадцать…
Наконец, шум воды перекрывает скрежет металла и крики. Видение отступает под натиском реальности. Взгляд фокусируется на тонких руках с побелевшими костяшками пальцев, вцепившихся в край унитаза. Ледяные брызги из брошенного на дно кабины рассеивателя безжалостно расстреливают стенки душевой. Я медленно поднимаюсь и выключаю воду. Из заляпанного зеркала на меня смотрит бледная шатенка со спутанными волосами, с кончиков которых срываются крохотные капли. Зрачки расширены так сильно, что карие глаза кажутся почти чёрными при слабом освещении.
То ли ещё будет.
Усилием воли заставляю себя умыться и, предварительно отжав волосы, закручиваю полотенце вокруг головы. Кажется, где-то в буфете завалялся чай с ромашкой. Это не спасёт, но хотя бы поможет подготовиться к следующему шагу.
Мне искренне не хочется набирать этот номер, но от мысли о новом приступе, грудь болезненно сжимается, грозясь вытряхнуть из себя всё содержимое. Я сейчас как спичка в наполненном газом помещении. Один неосторожный «чирк» – и всё взлетит на воздух. Так что на долгие игры с совестью времени нет. Билеты нужны сегодня позарез. Пашка не должен оставаться там один. Я нужна ему. Даже если он сам так не считает. А мне… мне сейчас нужен воздух.