Астрология любви и отношений. Дата рождения подскажет, как встретить свою половину и создать крепкую семью
Шрифт:
Этот этап цикла – критический. К нему каждый из партнеров приходит с личными представлениями и убеждениями. Кто-то может считать, что отношения из любовных должны перерасти в серьезные партнерские. Кто-то – что формировавшиеся до этого любовные привязанности должны уйти в историю. Именно с оппозиции начинается период стабилизации. Период любовной эйфории завершен, наступает период осознания взаимоотношений. Этому этапу соответствуют в жизни вполне реальные события. И тут все варианты событий можно условно разделить на две группы:
А. Мы подходим друг другу и вместе попытаемся создать
Б. Мы явно не подходим друг другу, поэтому нам лучше расстаться.
Конечно, было бы отлично, если бы к подобным заключениям (как к одному, так и к другому) оба партнера приходили единогласно. Но это, можно сказать, идеальный случай. Чаще, к сожалению, случается, что один партнер в своих мыслях приходит к первому выводу и действует сообразно ему, а второй – ко второму. Тогда начинается игра «в одни ворота» и постоянные попытки переиграть ситуацию так, чтобы все-таки оба сошлись на каком-нибудь одном варианте.
Астрономически на эту фазу очень часто приходится период ретроградности Марса, Венера же ретроградной никогда не бывает. Так как Марс выражает принцип активности и действий, а Венера – любовь, то можно предположить следующее. Если один из партнеров хочет брака, а второй – нет, то каким бы настойчивым ни был первый, у второго желание вряд ли возникнет. Скорее, он начнет раздражаться или озлобляться, но вот то, что в нем не пробудится чувство любви, – это точно. Возможен и другой вариант: тот, кто не испытывал желания вступить в брак, просто смирится под волей принуждения первого, но чувства все равно у него не возникнут. Поэтому утверждение типа «стерпится – слюбится» является полным абсурдом. Стерпеться, вероятно, можно – это зависит от индивидуального склада характера, а вот «слюбиться» – точно нет.
Тут существует и еще одно следствие. Если ведущая в паре личность решила расстаться, то у ведомого вряд ли когда-либо получится вновь привлечь внимание первого, какие бы попытки для этого не предпринимались. В данном случае речь идет о тех женщинах, которые сознательно решают завести ребенка для того, чтобы привязать ускользающего от брака мужчину. Подобный сценарий развития ситуации противоречит космическим законам, а следовательно, все равно закончится поражением женщины. По крайней мере, она не сможет привязать мужчину именно к себе или заставить его в себя влюбиться. А на чувстве долга мужчины перед семьей истинного счастья построить невозможно.
Интересно, что очень часто женщина, интуитивно ощущая приближение этого этапа отношений, т. е. этапа, вносящего полную ясность в то, перейдут ли отношения в качественно новый вариант или нет, ускоряет его наступление. Для этого она сообщает мужчине о своей якобы беременности. И по его реакции судит для себя о том, стоит ли продолжать стремиться к сближению или нет. Это банальная ситуация, часто встречающаяся в жизни и многократно обыгранная в литературе и кинематографе.
10. «Таким ли я его видел вначале?» (150 th 210–135 th 225°)
Десятый этап соответствует фазе цикла, начинающейся с градусного расстояния, которое по числовому значению очень похоже на уже встречавшееся ранее (восьмой этап). Но похоже оно только по градусному расстоянию, но не по смыслу, поскольку оно следует непосредственно за кульминацией в оппозиции и представляет собой в астрологическом толковании процесс чистки собственных стереотипов. Это тоже этап выбора, но имеющего совсем другие предпосылки – не личные сомнения (как в случае восьмого этапа), а реальное изменение ситуации. Так, в период восьмого этапа (150°) происходит мысленная детализация собственных потребностей в любви, а в период данного этапа – перерождение сознания и попытка путем ревизии собственных чувств наладить гармонию между ними и тем, что входит в систему ценностей партнера. Напомню также, что в астрологическом толковании 150-градусное расстояние – это еще и способность к компромиссам и дипломатии. И на этом этапе способно проявиться именно это его значение.
Развитие же событий на этом этапе может быть различным в зависимости от того, с чем к его началу подошел каждый из пары. Предлагаю представить эти варианты.
Первый вариант: отношения закончились, поскольку партнеры пришли к единому мнению, что эти отношения были нежизнеспособными.
В этом случае на реальных событиях жизни каждого (уже бывшего) партнера эти отношения могут отразиться как воспоминания о том, что было: возможно, с чувством сожаления, возможно, с благодарностью, возможно, с какими-то другими чувствами.
Второй вариант: в период оппозиции отношения перешли в новое качество – официальный, церковный или гражданский брак.
В этом случае данный этап призван сыграть роль своеобразного «очистителя» отношений, когда каждый из партнеров должен опять-таки проанализировать, что предшествовало этому этапу, понять, как строить отношения дальше, выделить приоритеты.
На этом этапе могут происходить и некоторые изменения в индивидуальных характерах, своеобразная подстройка друг под друга, притирка друг к другу в новом качестве – уже не просто любовников, а супругов.
Третий вариант: если в период оппозиции один из партнеров решил, что пора разорвать отношения, а второй, наоборот, думает об их стабилизации, то этот этап призван проявить правильность или ошибочность суждений каждого соответственно.
В природе не бывает точных повторений. Так и вторая половина цикла не является зеркальным отображением первой. Этот период, как и восьмой этап, тоже предполагает выбор – выбор своей личной линии дальнейшего устройства отношений, но происходит он уже на основе достигнутой договоренности «мы вместе».
Именно теперь каждый из партнеров должен решить, чем именно он хочет наполнить эти взаимоотношения, попытаться сравнить свои теперешние ощущения и притязания к партнеру с теми ожиданиями, которые он питал в течение всей первой половины цикла.
Тут, пожалуй, самое важное – понять, что на данном этапе уже не стоит думать: «Я люблю ее/его, а она/он любит меня». Это убеждение должно быть постепенно замещено другим: «Мы любим друг друга».
Казалось бы, это очень похожие утверждения. Однако они все же сильно разнятся, поскольку теперь индивидуальные чувства и потребности должны быть в значительно большей степени согласованы с чувствами и потребностями партнера. А это сделать, понятно, очень непросто.