Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер
Шрифт:
Мотивация основывается на потребностях человека, которые выступают основным объектом воздействия с целью побуждения человека к действию. Проще говоря, мы испытываем недостаток в чем-либо (потребность) и действуем, чтобы его компенсировать. Потребность при всей общности проявлений носит индивидуализированный характер. Врожденные потребности, которые являются общими для всех людей (по-другому – первичные потребности) получили название «нужда». Например, нужда в воздухе, еде, воде, отдыхе, безопасности, привязанности и так далее. Приобретенные (или вторичные) потребности связаны с существованием человека в обществе и носят более персонифицированный характер, а формируются под воздействием среды. Например, потребность в достижении результата, в уважении, в признании и прочие.
Пока существует неудовлетворенная потребность, человек испытывает дискомфорт. Поэтому он будет стремиться найти способы ее удовлетворения. Устраненная (или же удовлетворенная) потребность исчезает, но только на время. Большинство внутренних желаний
Таким образом, потребности – это основной источник активности человека как в практической, так и в познавательной деятельности.
Мотив – это то, что побуждает человека действовать. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, стимулом (внешняя мотивация), так и внутренней мотивационной структурой (внутренняя мотивация). Например, интерес как мотив может быть порожден природным любопытством самого человека и/или умелыми действиями другого человека.
Что побуждает нас принять ребенка-сироту в свою семью?
За каждым действием и поступком человека стоит определенное намерение, или мотив. Мотив определяет, какую существующую потребность человек хочет удовлетворить тем или иным действием. Причем одинаковый поступок у разных людей может быть обусловлен совершенно иными мотивами.
Почему люди хотят стать приемными родителями? Какие свои потребности они хотят удовлетворить, выбирая себе такой непростой образ жизни? Ради чего стремятся выйти из зоны комфорта?
Можно выделить следующие мотивы кандидатов в приемные родители.
ТАБЛИЦА 1. МОТИВЫ КАНДИДАТОВ В ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ
Существует много других мотивов, которые не указаны в таблице. Поэтому кандидатам в приемные родители лучше разобраться заранее, что ими движет. Для этого можно обратиться к психологу. Чем раньше мы поймем свои мотивы, тем больше шансов у нас для того, чтобы тщательно подготовиться к принятию ребенка, не замещать реальность иллюзиями или завышенными ожиданиями. Тогда вероятность справиться с непростой ношей приемного родительства будет гораздо выше.
Прежде чем старший сын Гоша попал к нам в семью, он несколько месяцев провел под опекой Виолетты (назовем так его опекуна). Женщина хотела ребенка, а родить не получалось. Она обучилась в школе приемных родителей и стала искать малыша. Успехом поиски не увенчались – в Москве практически не бывает маленьких детей без тяжелых особенностей здоровья. На одном из мероприятий для кандидатов в приемные родители Виолетта увидела Гошу. Ему тогда было 16 лет. Глядя на симпатичного парня, женщина решила, что подросток мог бы стать ее сыном. Ее переполнили яркие чувства. На эмоциональном подъеме женщина быстро оформила документы, и парень оказался у нее дома. Старенькая мама Виолетты интереса к Гоше не проявляла. Мужчина, с которым женщина встречалась, тоже не понял смысла ее поступка. Гоша стал «личным проектом» Виолетты: вся ответственность за его воспитание легла на нее одну. Проблемы начались в первую же неделю. Парень не признавал авторитета «новой мамы», устанавливал собственные правила и выдвигал требования в бесцеремонной манере. Сначала Виолетта пыталась ему угодить: покупала дорогие вещи, водила в рестораны. Но дела шли все хуже и хуже. Психологи совместно со специалистами органов опеки пытались помочь женщине наладить контакт с подростком. Но вскоре стало понятно, что Виолетта в силу отсутствия родительского опыта не видит разницы между детско-родительскими и партнерскими отношениями, а от Гоши – ребенка, травмированного потерей семьи и жизнью в сиротских учреждениях, – ожидает «взрослого мужского поведения». Возникла угроза возврата Гоши в детский дом. Поскольку мы с супругом были знакомы с Гошей и чувствовали ответственность за его судьбу, то сделали все, чтобы оформить документы и принять Георгия в свою семью. Подробно эта история рассказана от первого лица Георгием Гынжу в книге «Меня зовут Гоша. История сироты».
Неосознанный мотив, основанный на эмоциональном порыве, на бессознательной спонтанной «влюбленности» в ребенка может привести к разочарованию и возврату сироты в учреждение. К сожалению, количество возвратов за последние годы неуклонно растет. Особенно часто возвращают из семей в детские дома именно подростков.
Через семь месяцев после окончания школы приемных родителей супруги познакомились с братом и сестрой. Детей Марина присмотрела, когда приходила в интернат как волонтер проводить мастер-классы по изобразительному искусству. Ребята попали в учреждение меньше двух месяцев тому назад. Они были изъяты у мамы, страдавшей от алкогольной зависимости, которая сопровождалась постоянным присутствием в доме чужих людей, драками, опасными ситуациями. Длительная медицинская реабилитация мамы, к сожалению, к успеху не привела. Девочке на момент разлучения было 11 лет, а мальчику 9 лет. С тех пор они жили и учились в интернате. Органы опеки готовили документы на лишение их родной мамы родительских прав, так как проходить повторное лечение она категорически отказывалась и детей в учреждении не посещала. Специалисты приняли коллегиальное решение о том, что реабилитация родной семьи невозможна и детям требуется заботливая и любящая приемная семья.
Марина и Владимир сделали первый ответственный шаг – они оформили временную опеку и забрали детей к себе в гости на 2 недели, чтобы познакомиться между собой ближе и принять решение о постоянной опеке.
Поначалу все шло хорошо. Поведение детей устраивало обоих супругов. Однако, когда пришло время отвозить детей в учреждение, мальчик неожиданно устроил скандал. Он кричал, что не поедет из семьи в детский дом, он плакал и хотел остаться с новыми родителями. Владимиру, который за прошедшее время нашел с мальчиком общий язык благодаря совместным играм в телефон, удалось кое-как уговорить ребенка потерпеть до следующих выходных. Всхлипывая, мальчик позволил увезти себя в учреждение. Договорились о встрече в конце рабочей недели.
Но когда супруги приехали в пятницу за ребятами в детский дом, взбунтовалась уже сестра. С ней у Марины и Владимира и без того были натянутые отношения, а тут девочка категорически отказалась идти на контакт. Как ни старались взрослые, она отказалась ехать в семью и все время твердила: «Вы все равно нас обманете, все равно навсегда не возьмете! Нас даже родная мама домой не забрала!»
Что такое деструктивные мотивы?
Условно все мотивы, движущие будущими приемными родителями, можно разделить на конструктивные и деструктивные. Последние говорят о том, что за личными потребностями кандидаты не видят нужд и переживаний детей. Они показывают, что родители еще не готовы к принятию ребенка (детей), сначала им стоит лучше понять себя, своего супруга и то, что происходит с ребенком, лишенным родной семьи. Какие именно мотивы относят к деструктивным?
Среди кандидатов в приемные родители порой бытует мнение, что ребенок может спасти распадающийся брачный союз. Однако, как мы уже отмечали, в этом убеждении кроется глубокое заблуждение. Появление ребенка, остро переживающего утрату родной семьи, там, где между взрослыми уже нет взаимопонимания, способно лишь ускорить расторжение брака и привести к самым негативным последствиям как для супругов, так и для ребенка. Выражение «на тонущий корабль пассажиров не берут» справедливо прежде всего для приемной семьи. И без того немало пострадавший ребенок окажется в центре скандалов. Он может стать их поводом, причиной или свидетелем. Все это может негативно сказаться на его физическом и психическом здоровье. В приемной семье ситуация осложняется еще и тем, что при возникновении трудностей, которые кажутся непреодолимыми, у взрослых нередко возникает желание вернуть ребенка обратно в приют.
Еще один деструктивный мотив – это жалость. Нередко после просмотра документальных фильмов, телевизионных передач о детях-сиротах или столкновений с сиротами в реальной жизни взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребенка. Однако жалость не может заменить родительских чувств и необходимых приемным семьям знаний и умений. Зато она имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь к предмету своей жалости. Неосознанные порывы приводят к тому, что люди игнорируют качественную подготовку и рассматривают школу приемных родителей лишь как формальную обязанность. Не оценивают здраво своих материальных, временных, моральных и прочих ресурсов, рискуя оказаться в затруднительном положении. Не успевают создать вокруг себя «деревню», которая поможет им вырастить ребенка, – заручиться поддержкой взрослых людей, способных взять на себя часть нагрузки и поддержать в трудный момент. Грамотный подход состоит в том, чтобы сначала спокойно и тщательно подготовить ресурсы и продумать выходы из возможных нежелательных ситуаций: представить, что делать в случае выявления у ребенка серьезного заболевания, потери приемным родителем работы и так далее. Бесконтрольные эмоции – худший советчик в вопросе принятия детей.
Если усыновить ребенка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, это не принесет радости семье. В таких ситуациях муж (реже жена), у которых не было желания усыновлять, вряд ли смогут выстроить привязанность с ребенком. Инициатор, как следствие, будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между супругом и ребенком. Все чаще он будет слышать в свой адрес: «Ты хотел(а), ты и разбирайся!», «Твоя идея, вот и решай, что делать!», «Тебе это было надо, я тут вообще ни при чем». Увы, часто такие семьи приходят к разводу или к возврату ребенка в учреждение. При этом важно помнить, что вопрос «А как заставить его/ее захотеть?» в принципе не имеет смысла. Невозможно заставить другого человека делать то, что нужно нам. Можно только пытаться заинтересовать, создать условия, при которых желание проснется само, – вместе смотреть фильмы, читать книги на тему усыновления, дружить с людьми, у которых уже есть приемные дети. И при этом не ждать результата. Человеку важно самому созреть в подобном решении. Подталкивая его, мы рискуем вместе «свалиться в пропасть».