Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер
Шрифт:
4. Запишите свои выводы об условиях, в которых мотивация принятия ребенка меняется с деструктивной на конструктивную. Поделитесь своими размышлениями с Напарником.
Задание 2. «Разбор и анализ мотиваций»
Цель задания: проанализировать причины возникновения потребности в принятии ребенка в семью.
1. Пожалуйста, перечитайте «Пример из жизни» в Уроке 1 – историю Людмилы, которая стала приемным родителем.
2. Запишите, какие потребности, на ваш взгляд, руководили Людмилой в ее желании создать приемную семью.
3. Запишите, в чем были причины успешной реализации Людмилы как приемной мамы. Приведите минимум пять причин.
4. Поделитесь своими мыслями и выводами с Напарником.
Задание 3.
Цель задания: исследовать собственную мотивацию принятия ребенка-сироты в семью.
1. Пожалуйста, напишите, когда у вас впервые возникло желание принять ребенка в свою семью? С чем оно было связано?
2. Зачем вам нужен приемный ребенок?
3. Почему именно сейчас вам нужен приемный ребенок?
4. Чем для вас ценен приемный ребенок?
5. Как вы представляете себе ваши отношения с приемным ребенком?
6. Чего вы ожидаете от приема ребенка в свою семью?
7. Поделитесь результатами этого задания и своими мыслями с Напарником.
Урок 2
Чего ждут приемные родители от приемных детей?
Ольге было 44 года, когда она решила стать приемной мамой. У нее подрастали две родные дочки – одной почти 18, второй 13 лет. «Уже подростки, – размышляла Ольга, – скоро и младшая, как старшая, начнет отдаляться от меня». Ольга боялась остаться одна. Несколько лет назад у нее произошел развод с любимым мужем. Ситуация была мучительной и болезненной, разводились тяжело. Инициатива исходила от супруга, которого Ольга любила всем сердцем и долго не могла отпустить. После того как он ушел, в душе возникла огромная дыра, которую нужно было чем-то заполнить. Дочки-подростки той любви, которой Ольге хотелось бы, уже не давали. Женщина чувствовала себя матерью, которая лишь обеспечивает: она работала в хорошей организации на ответственной должности, много зарабатывала и не жалела денег на детей. Но ведь этого мало!
Мысль о том, чтобы принять ребенка, возникла внезапно. Ольгу словно осенило, что именно малыш поможет скрасить ее одиночество. Она с особым теплом вспоминала те времена, когда ее доченьки были маленькими, когда нуждались в ней, доверяли и дарили любовь в ответ. Когда была семья.
Недолго думая, Ольга нашла в интернете сайты для приемных родителей, подписалась на тематических блогеров и много времени стала проводить за изучением информации об усыновлении и опеке. Она ответственно готовилась к приему ребенка: понимала, что возьмет малыша именно для себя, что справляться ей нужно будет со всеми родительскими задачами одной. И ей не терпелось начать.
У одной из приемных мам в социальной сети Ольга увидела пост о том, что ребенок из детского дома ищет семью. К тексту прилагалась фотография прекрасной девочки – маленькой, хрупкой и, как показалось Ольге, очень похожей на нее саму в детстве. В тот же день женщина записалась в школу приемных родителей и сразу стала собирать документы. Все очень быстро закрутилось. Психологи много говорили о том, что у оставленных детей есть свои потребности, свои особенности развития, что можно столкнуться с трудностями в воспитании. Но Ольга старалась об этом не думать и успокаивала себя: «У меня все будет не так, все будет по-другому. Психологи пугают неопытных мам. А я-то уже воспитала двоих девочек, знаю, что к чему. С малышкой справлюсь».
За сбором документов, прохождением врачей, обучением в школе приемных родителей, посещением детского дома, где жила девочка, Ольга и не заметила, как окончательно отдалились от нее дочки. Старшая и так давно уже толком не общалась с матерью, а тут и вовсе стала жить своей собственной жизнью. Младшая все чаще закрывалась в комнате, все меньше рассказывала о своих делах. Да и самой Ольге было уже не до их интересов. Она с волнением ждала разрешения органа опеки и попечительства.
В чем разница между ожиданиями и реальностью?
Многолетняя практика показывает, что большинство кандидатов в приемные родители невольно создают в воображении образ приемного ребенка и наделяют его набором качеств, которые в реальности встречаются редко. Портрет
Тем временем стоит обратить внимание на то, что в нашей стране в учреждениях для детей, оставшихся без попечения родителей, живут в основном ребята старше 10 лет, большинство из них – мальчики, у многих детей есть те или иные заболевания, и их родители, как правило, живы, но по разным причинам не могут заботиться о них.
В 2019 году Благотворительный фонд Елены и Геннадия Тимченко провел «Исследование причин социального сиротства». В цифрах картина выглядит так: среди воспитанников учреждений 62 % мальчики, 77,6 % подростки, у 96,7 % проблемы со здоровьем, у 31,8 % есть инвалидность, а 49,7 % имеют братьев и/или сестер (то есть необходимо устройство сразу всех братьев и сестер в одну приемную семью).
Разумеется, всем детям, живущим в учреждениях, нужны понимающие, принимающие родители, которые помогут им преодолеть последствия тяжелого прошлого, социализироваться и найти себя в этой жизни. Но приемные родители, мечтающие о нереальном ребенке, порой становятся для детей причиной тяжелых переживаний и больших разочарований: при всем желании обрести семью они не в состоянии соответствовать нереалистичным ожиданиям кандидатов.
В том же «Исследовании причин социального сиротства» отмечается, что 25,2 % детей помещены в детские учреждения временно, по заявлению своих родителей. Таких малышей – как раз в этих случаях дети бывают довольно маленькими и нередко даже здоровыми – невозможно усыновить. Более того, в этом нет смысла – прежде всего необходимо работать над реабилитацией их родной семьи, над восстановлением отношений с родными родителями. Может быть рассмотрен только вариант временной опеки, если приемные родители готовы наряду со специалистами помогать родным мамам и папам, которые столкнулись с тяжелейшими кризисами и не справились самостоятельно, пройти путь реабилитации и вернуть детей в родную семью.
Выходит, что уже на самом первом этапе размышлений о приемном ребенке важно соизмерять свои ожидания и реальность. Что именно мы сможем дать и сделать как семья, как будущее реабилитирующее пространство для ребенка? С какими задачами справимся?
В свое время мы с мужем путем долгих размышлений и обсуждений пришли к выводу, что принять ребенка с тяжелой инвалидностью нам будет не по силам. При этом мы готовы были развиваться в качестве приемной семьи для подростков – учиться, приобретать необходимые знания, навыки и умения. Тем более что некоторый опыт воспитания родного подростка у нас уже был. В то же время я близко знаю семьи, которые, напротив, не готовы принимать детей старшего возраста, им важно пройти все этапы взросления вместе с детьми, но они могут позаботиться о ребенке с серьезными заболеваниями или сразу о трех-четырех детях (сиблингах).
Вернемся к ожиданиям. Разумеется, они напрямую связаны с мотивами принятия ребенка в семью. Кто-то удовлетворен результатами воспитания родных детей и ждет, что приемный станет таким же. Другие надеются на то, что он станет хорошим братом или сестрой родному ребенку, будет товарищем по играм и учебе. Третьи мечтают о том, чтобы сирота скрасил их одиночество, разбавил однообразие будней или даже помог сохранить семью. А некоторые полагают, что ребенок-сирота обязан быть благодарным за то, что его взяли под опеку, что он должен любить приемных родителей и никогда больше не вспоминать о родных. Подобные ошибочные ожидания важно проработать заранее – самостоятельно или с психологом. Чтобы избежать тяжелых осложнений в своей семье после принятия ребенка. Мы, будучи взрослыми людьми, не можем ожидать, что ребенок-сирота в одночасье воплотит в жизнь наши планы, надежды и мечты. Нет никаких гарантий того, что это в принципе когда-нибудь произойдет. Поэтому важно еще на этапе формирования решения о приемном ребенке максимально снизить планку своих ожиданий.
Если воспитанный нами приемный ребенок вырастет и научится справляться с жизнью, избежит тяжелых девиаций, зависимостей, криминала – это уже прекрасный результат. Если он будет чувствовать, что мы стали для него родными людьми, настоящей семьей – это результат в превосходной степени. А все возможные успехи и достижения лучше воспринимать как дар Божий или как подарок судьбы: то, что нами не ожидалось, не планировалось, но по воле Всевышнего произошло.
Какая связь между ожиданиями и иерархией потребностей?