Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер
Шрифт:
К деструктивной мотивации относится и желание самоутвердиться за счет ребенка или совершить «подвиг», услышать овации в свой адрес или просто доказать кому-то или себе, что «я – герой, я могу». Представим, что цель достигнута, задача выполнена, подвиг совершен и даже оценен. Что теперь делать с ребенком, который сам по себе изначально не был нужен семье? Живой человек, требующий любви и заботы, должен был обрести родителей на всю свою жизнь. А оказалось, что он лишь послужил средством самоутверждения. Ни ребенку, ни взрослым счастья это не принесет.
Бывают случаи, когда приемная семья создается лишь по той причине, что не сложились эмоционально теплые отношения с собственными детьми. И возникает желание исправить положение с помощью «нового» ребенка. Однако причина нарушенных отношений обычно лежит в низком уровне понимания родительства, недостаточных
Мотив «обретение смысла жизни» указывает на его потерю человеком, а это тревожно уже само по себе. Кандидаты могут переживать острое горе, стресс, нарушение отношений. У них могут быть плохо сформированы коммуникативные навыки. Они могут страдать от одиночества, за которым иногда скрываются личностные проблемы. Вероятны и другие причины утраты смысла жизни. Создание приемной семьи в данном случае проблемы не решит. И скорее всего только усугубит ситуацию. Лучше всего начать с личной психотерапии – разобраться со своими состояниями, переживаниями, проблемами. И уже только после этого задумываться о школе приемных родителей.
Бездетные супруги могут испытывать чувство неполноценности и мучить себя этими переживаниями. Вот фрагменты наиболее часто встречающихся в практике высказываний таких пар: «Начинаешь замечать, что больно смотреть на беременных женщин», «Раздражают счастливые мамы с колясочками», «У всех друзей дети давно есть, одни только мы…». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым и превращается в смысл существования.
Относительно новым мотивом – после широкого распространения в России формы устройства «приемная семья» – стало стремление получить материальные выгоды. Однако нужно помнить, что непростая задача по реабилитации ребенка, пережившего в прошлом потерю родной семьи, депривацию, психологические травмы, потребует больших финансовых ресурсов. Практика говорит о том, что добросовестные семьи, принимающие на воспитание детей-сирот, тратят помимо пособий от государства немало личных средства на лечение, обучение, психологическую и психиатрическую реабилитацию своих приемных детей. И эти затраты не заканчиваются одновременно с пособиями на содержание ребенка, когда ему исполняется 18 лет. Конечно, справедливо, что государство берет на себя часть материальных затрат – приемному ребенку необходимы недешевые медицинские, образовательные и психологические услуги, помимо обычных трат на питание, одежду и прочие бытовые нужды. Но важно помнить, что социальные гарантии, льготы, выплаты на содержание детей, а также компенсации приемным родителям предоставляются в обмен на тяжелый труд по реабилитации приемного ребенка в своей семье. Приемные родители обязаны обладать особыми родительскими качествами, знаниями и умениями, а также способностями создавать для детей реабилитирующую среду. Должны постоянно развиваться, следуя за потребностями растущего и меняющегося приемного ребенка, а также вкладывать свои временные, моральные и иные ресурсы в развитие, лечение, социализацию сироты. Если думать о материальных выгодах для себя и своей семьи, то высок риск не улучшить, а ухудшить положение сироты, экономя на необходимом ему обеспечении.
К созданию приемной семьи иногда прибегают родители, имеющие ребенка с инвалидностью. Некоторыми из них движет желание приобрести своему ребенку компаньона, а на будущее – человека, который мог бы за ним ухаживать. Это не лучшая идея для решения существующей задачи. Во-первых, приемный ребенок потребует не меньше ухода, терпения, внимания и ресурсов, поскольку сам имеет нарушенное развитие. Во-вторых, он является самостоятельной личностью со своими потребностями, в том числе в любви, принятии, защищенности. Он вправе
Еще одним деструктивным мотивом создания приемной семьи выступает желание «отработать грех за сделанные в молодости аборты». Некоторые женщины начинают с возрастом испытывать чувство вины и готовы идти на «жертвы» ради ее искупления. Руководствуясь таким мотивом, женщина вряд ли сможет построить адекватные отношения с ребенком. Воспитание должно быть основано на понимании потребностей ребенка, на желании лучшим образом подготовить его к будущей самостоятельной жизни. Иначе вреда будет больше, чем пользы. Существуют куда менее опасные способы «искупления вины», если такая потребность у человека есть. Например, денежные пожертвования в приходы, в благотворительные организации, помогающие семьям с детьми.
«Основное правило, которого лучше придерживаться, – пишет профессор кафедры «Возрастная психология имени профессора Л. Ф. Обуховой» МГППУ, руководитель магистерской программы «Опека и попечительство в отношении несовершеннолетних» Вероника Нисоновна Ослон, – не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности его воспитания. Необходимо сначала решить имеющиеся трудности, а уже потом принимать ребенка в семью!»
Из личного опыта, из опыта других приемных семей отметим главное – желание принять ребенка сопровождается обычно сложным сочетанием нескольких мотивов. Важно обнаружить среди них деструктивные и проработать их самостоятельно или вместе с психологом. В нашем с супругом случае среди мотивов были и потребность помочь ребенку, и желание укрепить свой брак, и неудовлетворенность качеством отношений с родным ребенком, и желание создать многодетную семью, и стремление совершить социально одобряемый поступок – много всего. При этом вслух мы свое намерение озвучивали так: «Хотим помочь хотя бы одному ребенку-сироте вырасти в любящей семье» – и считали его главным. Но поскольку были и деструктивные мотивы, мы долго сомневались в правильности решения об усыновлении. Потребовалось время, чтобы заглянуть внутрь себя и сначала разобраться с внутрисемейными проблемами, тем самым преобразовав деструктивные мотивы в конструктивные. Оказалось, что они тесно связаны между собой.
Какими бывают конструктивные мотивы?
Детям нужны родители, которые будут принимать их безусловно, будут заботиться и любить. Достаточно хорошая приемная семья – это всегда лучше, чем детский дом, если так вышло, что реабилитировать и восстановить родную семью ребенка невозможно. Конструктивные мотивы принятия отличаются от деструктивных тем, что приемные родители понимают потребности ребенка, потерявшего родную семью, всегда видят в нем личность и хотят воспитывать, растить его.
Один из самых распространенных конструктивных мотивов – это продолжение рода. Важным показателем является желание обоих супругов усыновить именно в интересах ребенка. Если оба родителя готовы и хотят воспитывать сына или дочь, если они настроены на внимательное отношение к потребностям ребенка, в силах принимать безусловно и заботиться, то приемная семья станет для ребенка родной. Супруги в такой ситуации готовы реализовать свой родительский потенциал. При этом для них имеет огромное значение прежде всего духовное, а не биологическое родство. Они не строят ожиданий о том, что ребенок будет похож на них внешне, воплотит в жизнь их мечты или станет предметом их гордости. У них есть готовность к любому варианту развития событий, включая поведенческие трудности и неожиданные болезни.
Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» и подготовить ребенка к будущей взрослой жизни – это естественное желание взрослого человека. Если при воспитании учитываются личностные особенности и потребности ребенка, признается его индивидуальность, то, как правило, многое складывается успешно. Бывает, к сожалению, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» скрывается невротическое желание «слепить» из ребенка воображаемый образ, воплотить в жизнь какую-то свою сверхценную идею или реализовать через него личные потребности. Страдать при этом будут обе стороны – и родитель, чьи ожидания не оправдаются, и ребенок, не почувствовавший себя принятым и любимым.