Азбука семьи. Семейные аспекты

Телепов Михаил

Когда мужчина подходит к шифоньеру, открывает его и говорит: «Мне нечего надеть!», он имеет в виду то, что сказал: в шкафу пусто (все грязное, ну или не глаженное). Когда женщина подходит к шифоньеру, открывает его и говорит: «Мне нечего надеть!», она имеет ввиду не совсем то, что сказала, а: «я это уже носила», «меня в этом уже видели», «это не подходит к моему настроению», «это не соответствует данному контексту»…

Как-то на встрече для супружеских пар один из присутствующих мужчин со знанием дела вступил в спор по данной теме. Он сказал:

– Позвольте с вами не согласиться, что таковы все женщины. Так было не всегда. Когда еврейский народ ходил по пустыне 40 лет, все носили одну и ту же одежду.

И написано, что одежда на них не ветшала и обувь не стаптывалась!

Ему пылко ответила одна из присутствующих дам:

– Женщины эти сорок лет наверняка менялись своей одеждой друг с другом! Или придумывали всякие украшающие детали, придающие новизну. Ни за что не поверю, что женщина способна изо дня в день 40 лет носить одно и то же!

Действительно, если вспомнить свои поездки в детские или студенческие лагеря, мы признаем тот факт, что в среде девушек вполне нормально воспринимается просьба «поносить что-нибудь» из гардероба своей подружки. При этом трудно представить себе, чтобы парень подошел к своему другу и сказал: «Мне надоело носить мои джинсы. Дай твои поношу…».

Как здорово, что мы разные! Мы так мудро устроены, что взаимно можем дополнять друг друга в видении окружающего мира. Подавляющее большинство возникающих проблем и конфликтов не решаются только лишь потому, что супруги не могут или не хотят с благодарностью принять факт своих физиологических отличий друг от друга.

Замысел Бога изначально состоял в том, чтобы создать нас разными: мужчину и женщину. Это было сделано для нашего блага, чтобы дополнять друг друга и нуждаться друг в друге. Нужно просто научиться преодолевать эти трудности, для чего необходимо:

• во-первых, знать о различиях между мужчиной и женщиной;

• во-вторых, подключать чувство юмора;

• с благодарностью принимать замысел Творца.

Психологические препятствия

Муж и жена нуждаются в «притирке» не только потому, что они отличаются друг от друга физиологически, но и потому, что их психологическая составляющая личности различна. Мы разные по восприятию действительности, по воспитанию, по чертам характера, по темпераменту. Согласно исследованиям, проводимым по вопросу психологической совместимости супругов, выяснилось, что супруги личностно «притираются» легче, если они ближе друг к другу по следующим аспектам:

– уровень образования;

– уровень финансового обеспечения родительских семей;

– культурные традиции;

– религиозная принадлежность.

На предбрачном консультировании мы стараемся обсуждать с будущими супругами широкий спектр повседневных проблем семейной жизни. Один из вопросов, который мы предлагаем паре, звучит так: «Чего я ожидаю от своего супруга (своей супруги) в случае, если я тяжело заболел и лежу в постели?». У одной пары – назовем их Марат и Аня – произошел некий казус по поводу данного вопроса. Он ответил так: «Когда я болею, не трогай меня, пожалуйста. Дай спокойно поболеть. Если надо, я тебя позову». Ее ответ был следующим: «Когда я болею, мне бы хотелось, чтобы ты сидел рядом со мной на краешке моей постели, разговаривал со мной, кормил бы чем-нибудь вкусненьким, щупал мой лобик, целовал меня…».

Казус заключался не столько в разнице их ответов, сколько в том факте, что они не заметили противоречия в своих ответах.

Мы обратились к Марату:

– Вот представь: ты лежишь с температурой. И твоя жена будет себя вести так, как она считает правильным. Она сядет на краешек твоей кровати, будет развлекать тебя разговорами, постоянно щупать лобик и пытаться чем-то накормить тебя. Ты некоторое время, конечно, будешь терпеть такое обращение, но в конце концов скажешь (или рявкнешь): «Оставь меня в покое!».

– А ты (обращение к Ане) выбежишь из комнаты, разрыдаешься: «Права была моя мама: все мужчины неблагодарные! Я к нему со всей душой, а он…». И более того, когда ты заболеешь, как будет вести себя твой муж? Он не станет навязывать свое внимание (ведь он считает, что тебе надо предоставить полный покой). Ты будешь лежать одна, в комнате, может быть, даже за закрытой дверью и со скорбью размышлять: «Умирать буду, а муж даже стакан воды не подаст…», хотя он, вполне возможно, это время за дверью ждет твоего зова.

Для Марата и Ани это обсуждение вызвало как смех, так и стало поводом к тому, чтобы задуматься над тем, что им предстоит так много работы, чтобы узнать и принять друг друга.

Среди прочих вопросов предбрачного консультирования есть и такой: «Каким по чистоте вы видите свой будущий дом?»

Приведем ответы одной пары:

ОН: «Идеально чистым».

ОНА: «Вылизывать не буду».

И опять, как и в предыдущем случае, ни один из них не обратил внимания на разницу в отношении к проблеме чистоты своего будущего жилья: «Мы же оба имеем в виду, что дом должен быть чистым». Оставить эту маленькую деталь, не обговорив ее, означало бы построение супружества на «пороховой бочке». На консультации мы сразу стали выяснять, кто что подразумевал, когда писал свой ответ, и насколько совпадает их идеал чистоты.

Пыль на пианино – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Ботинки, поставленные мужем не на полку для обуви, а рядом, – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Игрушки на полу в детской – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Как правило, подробного обсуждения требуют и другие вопросы: о частоте общения с родственниками и друзьями, о приеме гостей, о домашних животных, о семейном бюджете. Задача любого консультирования не только выявить «точки кипения» семейной жизни, но и показать паре (только вступающей в брак или супругам «со стажем»), что возникающие проблемы и конфликты не означают, что с браком что-то не в порядке. Просто естественный процесс становления заветной Любви невозможен без притирки. При этом важно помнить, что совершенных людей не бывает, у каждого из нас свои недостатки. Более того, надо принимать во внимание закон человеческих взаимоотношений, гласящий: «В другом человеке меня раздражает недостаток, прямо противоположный моему собственному».

Если, например, муж обвиняет свою жену в том, что она у него слишком импульсивная, то это прямое указание на то, что он с большой долей вероятности нерешителен.

Если жена обвиняет своего супруга в том, что он заорганизованный, то, вполне вероятно, она ставит диагноз своей неорганизованности и непунктуальности.

Если один из супругов недоволен «мягкотелостью» своего избранника, то, может быть, критиканство присутствует в его собственном стиле поведения.