Байки будущего полковника (сборник)
Шрифт:
За недосдачу начальство сильно ругалось. Поэтому особо быстрые и смекалистые успевали по-тихому смотаться до птичьего рынка и купить похожую птичку. Ее подсаживали к вдове (или вдовцу, кто ж их разберет) и все было хорошо.
Ровно до тех пор, пока пернатого новобранца не начинал метелить птичий дед. То ли территорию защищал от нового, то ли просто не нравился он ему - и все тут.
Се ля ви.
Кладбище домашних животных. Окончание. Аквариумная уха и мышиный паратрупер
Что
Наш начальник факультета (начфак для краткости) любил прекрасное. От его любви страдали не только мы, но и птички (попугайчики в живом уголке были расходным материалом).
На соседнем факультете начальник (награжденный кличкой Таракан, за большие рыжеватые усы и сгорбленную стремительную походку) тоже был ценителем вечного и прекрасного.
Скорее всего он был большим почитателем Дзен-буддизма. Потому что у него на факультете были аквариумы. В которых иногда даже плавали рыбки. Для медитации и созерцания.
Рыбки по-разному плавали. Когда сразу по десять штук, а когда в гордом одиночестве. Когда туда-сюда, а когда на одном месте к верху пузом.
Самые “умные” делали крючки из булавок или скрепок, привязывали к ним нитку, тащили из столовой мякиш хлеба и ходили на рыбалку. Кто попроще пытались просто достучаться до рыбок, корчили им рожи через стекло, тыкали пальцами и пытались поймать очумевших от такого внимания рыбок растопыренными конечностями. А вы говорите, что контакт с внеземными цивилизациями возможен. Тут со своими проблемы, не то, что с чужими.
Чем только не кормили рыбок. Вернее так, что только не кидали в аквариум к рыбкам помимо корма: хлеб, семечки, шоколад, каштаны, желуди даже картошку. Нам ничего не жалко для братьев наших меньших. Даже дефицитную колбасу.
По факультету упорно ходили слухи, что кто-то додумался опустить в аквариум кипятильник, чтобы проверить, сможет он или нет вскипятить всю воду.
А еще у нас в учебном корпусе были мыши. Они бегали до тех пор, пока не осознали куда попали. Но было поздно.
Как-то раз утром в классе мы обнаружили, что в пустом ведре из-под мусора прыгает мышка. Наверное, она ночью учуяла запах и каким-то чудом оказалась в пустом ведре. Про чудеса вы уже знаете, поэтому мы не особо удивились.
Дело в том, что ведро стояло далеко от каких-либо предметом, по которым мышь могла бы в него попасть. Может с разбегу взлетела? Или университет даром что Волшебный и раз в год по ночам выполняет заветное желание каждой мышки. Может просто по стене пришла. Не знаю. Она нам не сказала.
Но факт остается фактом: в отдельно стоящем пустом мусорном ведре за ночь завелась мышь.
Волшебство подействовало только один раз. Поэтому мышка безуспешно прыгала вверх, натыкалась на пластиковые стенки и скатывалась обратно на дно. Упорная была мышка. Всю ночь прыгала, а когда появились мы, запрыгала еще проворнее.
Стоим над ведром, смотрим на нее и думаем, что же делать. Мы ж не звери. Есть ее не будем. Дома позавтракали. Отпускать просто так совесть не позволяет.
Одно дело, когда ночью без свидетелей работает бездушный капкан (“хрясь!”) и перерубает пополам грызуна, а ты с утра только веничком с пола (“вжик-вжик”) собираешь половинки. Совсем другое, когда она на тебя жалобно смотрит голодными глазками. Еще бы, всю ночь в пустом ведре просидеть.
Чтобы все было по-честному, решили устроить мышке испытание. Если переживет три броска из окна седьмого этажа, то ее счастье. Может бежать по своим мышиным делам.
Не, мы ж, повторю, не звери, в самом деле.
Нашли легкий пищевой полиэтиленовый прозрачный пакетик для еды. Аккуратно разорвали по шву. Проткнули в нужных местах дырочки. Привязали ниточки с одной стороны к углам пакета, с другой к мышке.
Получился первый в мире мышиный паратрупер. Мышиный десантник, если по-нашему.
Наступила перемена. Распахнули окно. Скомандовали: “Товсь!” - и с напутствием: “Тридцать два, тридцать три, кольцо!” - десантировали ее в форточку.
Парашют сработал штатно. Натянулись стропы. Мышка исчезла внизу.
Мы прильнули к стеклу. Видно было, как ее сносит боковым ветром в сторону места для курения прямо в дымящую толпу. Однако ветер усилился, и обращенная в десантника мышь, пролетела совсем рядом, никого не задев.
Прибежали вниз за героем. Спрашиваем у курящих: “Тут мышь не пролетала? На парашюте. Это наша”.
Один парень сказал, что мы его удивили во второй раз. Первый раз, говорит, был, когда только поднес сигарету ко рту и решил затянуться, как мимо пропищала мышка на парашюте. Даже не поверил сперва. Вроде, ничего запрещенного не курил, а тут такое. Про сигарету забыл напрочь. Чуть не обжегся.
Мышку нашли за углом. Живую и здоровую. Как говорится, обделалась легким испугом. Она запуталась в стропах и поэтому не смогла убежать далеко.
Принесли прошедшую боевое крещение мышь наверх. Торжественно наградили. Для этого сняли сержантские лычки с одного добровольца. Лычки привязали к мышке. Где-то в районе пупка.
Еле дождались следующей перемены. Открыли окно, скомандовали: “Об землю в бой!” - и провели повторное десантирование.
Парашют и на этот раз сработал “на отлично”. Подул сильный ветер, и мышиный паратрупер, покачиваясь, унесся за угол учебного корпуса.
Мы честно хотели ее отпустить в этот раз. Героев надо поощрять (да к тому же на следующей перемене уже обед и не до мышей). Но мыши за углом не оказалось. На всякий случай заглянули еще в арку. Пусто. Так и не нашли ни мыши, ни парашюта, ни сержантских лычек.
Решили, что она научилась управлять парашютом, поймала подходящий поток ветра и унеслась от нас подальше учить маленьких мышат бить морду потенциальному противнику.
Герой, одним словом.
Гиги против Ньютона