Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу
Полюбуйся, теща-блядь,
Как выебывается зять.
Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"
Ехал
1997 г.
ИСЦЕЛЕНИЕ
В незабытые ещё времена, когда перестройка в бывшем СССР только набирала темп по телевидению исцелял, рассасывал, зарубцовывал швы, устранял бородавки, да и вообще лечил от всех болезней знатный доктор Кашпировский. Многие телезрители не прочь были подлечиться на халяву не выходя из дома и в дни сеансов жизнь на дачах, в деревнях и в городах, словно замирала.
Один мой знакомый рассказал забавную историю по этому поводу.
Заходит он как-то в комнату, где стоял телевизор, на экране Кашпировский что-то шепчет под негромкую плавную мелодию, а на диване уже приняла исходное положение теща. Надо сказать - большая любительница всех исцеляющих передач.
Так вот, она и говорит скороговоркой зятьку, мол, давай-ка заголяй задницу, да приставь свою бородавку поближе к экрану. "Впрочем, можешь просто сесть и не заголяться - у этого целителя сила и через штаны действует."
Мужику интересно стало, как народ дурят, сел на краешек стула, ради шутки закрыл глаза и стал думать о своей бородавке на интересном месте, как советовал маг. А в подсознании вертелось, дескать, если эти передачи действительно чего-то стоят, то пусть уж и моя бородавка пройдет.
Сеанс закончился, бородавка осталась на прежнем месте. Теща, которая и так была как вол здорова, хвалила целебные сеансы, а зятек лишь иногда подшучивал, что, мол, теща, бессилен твой Кашпировский перед моей бородавкой? Она злилась и отмахивалась, а однажды на полном серьезе заявила, что будь она на месте знатного целителя, то за такое бы отношение посадила бы бородавку и на другом полушарии задницы.
Прошло какое-то время и зятек, моясь в бане, вдруг действительно обнаруживает на другом полушарии бородавку, как две капли воды похожую на первую. Когда он сказал об этом дома, каково же было ликование тещи. Будто не у родного зятя, а у лютого врага болезнь проявилась.
С того дня все споры с тещей только и крутились около бородавок на заднице. Но что бы там не говорили, а зятек на какое-то время поверил о чудодейственных возможностях целителя. Хотя мужик и умный был, но забыл, что, если брать за основу выводы медицины, то бородавки у каждого человека могли периодически и неожиданно возникать и также внезапно пропадать. И они разом пропали.
Мужик на радостях бежит домой. Спрашивает жену, а теща-то где? Жена плечиками пожимает, мол, где ей быть - в комнате у себя. Ну, думает, зятек, сейчас, милая тещенька, я тебе наглядно покажу, на сколько прав твой целитель. Снимает подштанники, открывает дверь её в комнату, загинается и задом пятится. Смотри, мол, где бородавки? Слышит - за спиной какое-то шараханье, а затем оханье и аханье. Оглянулся, а у тещи полна комната молодых людей и девушек. Это бывшие выпускники её проведать пришли. Когда-то она у них классным руководителем работала.
Конфуз вышел.
1997 г.
О ПОЛИТИЧЕСКИХ ВЗГЛЯДАХ
Теща была за Зюганова. Зять - за Жириновского. Дочь и жена вообще ни за кого не была, да и дети поддерживали её позицию. Понимали, что ни при Жириновском, ни при Зюганове достатка в доме не прибавиться. И к предстоящим президентским выборам относились с полным спокойствием, заранее решив, что голосовать никуда не пойдут. Лучше выспаться и отдохнуть в этот день. Единственное, что мешало спокойно жить женщине, так это постоянные стычки между матерью и мужем на почве политических взглядов.
– Так за кого ты, старая, голосовать-то пойдешь?
– спрашивал накануне выборов зять свою тещу.
– А то не знаш! Уж не за твоих фашистских молодчиков! За коммунистическую партею голосовать буду!
– А я тебя, вонючую коммуняку, в доме запру!
– А вот видел!
– вытягивала в сторону зятя кукиш теща, - Руки коротки. У нас - свобода волеизлияния!
– Запру, гадина. Как пить дать запру!
Теща подпрыгивала ещё ближе к зятю и показывала сразу два кукиша, мол, не имеешь права.
К вечеру накал политических страстей достиг самого предела. Зять, выпив пару рюмок накануне выборного праздника, стучал по столу и кричал, что сапог российского солдата все равно будет топтать Индийский океан. А теща, спокойно-таки подливая кипяток из чайника, не обращая внимания на предвыборные крики зятя, вслух мечтала, что уже через пару дней вся Россия будет увешана красными флагами, зятя посадят за тунеядство, все будут чтить Ленина и Маркса, а такие как он со своими сапогами будут топтать не Индию, а Колыму. Как при Сталине.
Надо сказать, что зятьку в молодости уже приходилось осваивать колымскую землю и при упоминании о ней нервы его не выдержали, и чайник с кипятком, словно бомба, обрушился на голову вредной старухи.
В милиции долго объяснял, что нисколько не зарился он на тещину квартиру, а просто не сошлись они в своих политических взглядах. Но теща на допросе у следователя, сколько не упрашивала её дочь, была непримирима к политическому противнику. Говорила:
– Какая политика! Давно мечтал убить меня, злыдень.