Байки под хмельком
Шрифт:
Данилычев, забросив лекционную папку под мышку, высыпал на ладонь «семена». Приспустил на кончик носа очки и бросил оценивающий взгляд. Сначала на «семена», затем на Леньку:
— А сам-то как думаешь, студент Арих?
— Мне кажется, Михал Михалыч, это лук-батун…
— Батун говоришь? Да нет, брат, это не батун.
Вокруг Леньки и доцента собралась толпа студентов: когда это было видано, чтобы Арих проявлял такой интерес к семенам и к ботанике в целом?
— А что ж это может быть, если не батун, Михал
Впрочем, не только он, но и другие студенты ждали от доцента конкретного ответа.
Данилычев ссыпал «семена» обратно в кулечек и опустил его в карман пиджака:
— Проблем-ма, — ответил он и добавил, — Загляну-ка я дома в справочники. Ответ дам на следующем семинаре. Единственное что могу сказать — семена элитные. Как пить дать!
Всю неделю Ленька литрами глотал пиво и не уставал хвалиться перед сокурсниками о том, как лихо провел Данилычева.
— Тоже мне доцент, мойву от батуна отличить не может. А ещё берется учить честной народ!
Прошла неделя. На семинаре по теме «Высев растений многолетников» Ленька Арих получил очередной «неуд». Но как-то уж очень ласково и нежно обращался с Ленькой Данилычев, когда задавал ему вопросы о многолетниках. И студент отнес такое вежливое обращение на счет того, что Данилычев так и не разобрался в сорте «элитных семян». Но прозвучал звонок, и Данилычев попросил группу задержаться на пару минут.
— В прошлый раз меня попросили опознать элитные семена. По справочникам я так и не смог определить, что это за растение. Пришлось проделать практический опыт. Я их посадил. И вот какие всходы они дали. Можете подойти поближе и посмотреть.
Данилычев наклонился под кафедру и достал несколько граненых стаканов, наполненных землей. Из каждого отчетливо проглядывались по два хвостика мойвы. Холодного копчения…
1999 г.
Борьба с пивом по-хохляцки
Лежу на общежитской кровати, плюю в потолок. В желудке литра три пива усваивается. Костик на противоположной койке. Тоже в потолок плюет. На столе в комнате две пятилитровые канистры, к которым мы ещё не притрагивались.
— Скучно, — говорит Костик.
— Ага, — отвечаю, — Очень скучно. Может ещё по кружечке?
Он скукоживается и отрицательно мотает головой — под завязку.
К нам без стука входит Микола Хохол — из соседней комнате. Он из Винницы, также как и мы постигает науки по программированию и информатике. Через год вернется в свою хохляндию инженером с московским дипломом. Мы учимся бесплатно, а Микола — за деньги. У Миколы — отец коммерсант. Так что может даже за приличные бабки позволить сыну учиться в Москве. Но с самого Миколы — снегу зимой не выпросишь. Зато на чужое — ох, как падкий. Откуда в человеке столько жадности?
Микола видит две полные канистры с пивом и в два прыжка преодолевает расстояние от двери до стола. Бес спроса откручивает крышку на канистре.
— А я бачу в коридоре пыво разлито. Думаю, неужто хлопци затарились?
Он, не спрашивая разрешения, наливает полную кружку, но Костик юлой соскакивает с постели и хватает Миколу за руку.
— Ты его покупал?
— Хлопци, неужто мы не славяне? Ленин сказал делиться…
— Вот у Ленина и проси.
Обиженный Микола хлопает дверью. Проходит четверть часа. Костик вздыхает:
— Может быть информатику почитать?
— Чем бы дите не тешилось, лишь бы титьку не просило, — ухмыляюсь я. — Нашел занятие.
Он снова рывком поднимается с постели, шарит по карманам рубашки и вытаскивает на свет несколько золотистых пакетиков.
— Презервативы «Симплекс» — гарантия от венерологических болезней. Айда к соседкам!
Теперь уже моя очередь скукожиться.
— Я лучше пива через силу выпью.
Костик вертит в руках пакетики, которым придется ещё энное время дожидаться своего прямого предназначения.
— Может «замутим» что-нибудь?
— Что? — без интереса спрашиваю я.
Но Костик — мотор. Больше получаса без дела он ни сидеть ни лежать не может. Открывает дверь и орет на весь коридор: «Микола, Микола, пива хочешь?
Забыв про нанесенную обиду из соседней комнаты выглядывает Микола:
— А кто ж пыво не хочет!
— Тогда мы тебе стол накроем. Загадочный. Вот тебе десятка — беги за лещами.
Микола достает из кармана ключ, чтобы закрыть свою комнату, но Костик ловко выхватывает его:
— У тебя пить будем. А ты давай-давай беги.
— А вы сало шукать не будете?
— Нужно нам твое сало.
Костик показывает мне жестом, чтобы я тащил канистры. Миколу ветром сдувает. Костик распаковывает один из презервативов и командует мне:
— Заливай в гондон.
Теперь я понимаю, что хочет «замутить» Костик. Поднимаю канистру и тонкой струйкой заливаю ячменный напиток в презерватив. Действо происходит над кроватью Миколы. Наполняемая жидкостью тонкая резина растекается по одеялу Миколы.
— Хватит, — командует Костик, когда три литра влаги заполнило резинку. — Заполняем другой.
Через десять минут обе канистры пусты. Все пиво перелито в три японских презерватива, которые развалились на одеяле Миколы. Никуда ни один не перенесешь. Стоит только дотронуться, как порвется резинка. Чтобы лечь спать — все придется выпить Миколе.
— Качественные! — замечает Костик, — В наш российский и литра не влезет. А в эти по три с половиной залили.
Ходим по комнатам приглашаем народ на представление. И Микола бежит, машет лещами. Ну-ну, маши.