Беккер

Светлые волосы – это волшебно, чудесно.

У тебя они светлые прямо от корней.

Слышу запах твоего пиджака – и сразу возвышаюсь над миром.

И мне ничего не страшно.

Евгений Беккер. Я помню всё. Твой первый взгляд, проскользнувший по мне – холодный, без интереса, даже раздражённый. Помню, как ты впервые назвал моё имя; еще лучше помню, как впервые услышала твоё.

Евгений

Евгений Беккер. Прости, я, кажется, разрушила твою жизнь?

Что ни день – то неприятности

В то утро я врезалась в столб, разбила нос. Со стороны, уверена, очень смешно выглядело. Долго ещё кровью плевалась. Всё залила… И руки, и штаны, и рубашку белую… Но самое ужасное то, что я потеряла любимое кольцо. То, что купила на готической ярмарке год назад. Как же оно было мне дорого, как же я переживала. Наверное, в канализацию укатилось, думала.

Это украшение отражало мою индивидуальность! Все эти крестики, руны, палочки на пластмассе… Был в этом какой-то шарм. Тот, кто его делал, явно вложил в кольцо душу, талант, тепло.

Сложно было не разрыдаться, думая о таком. “Хоть бы его кто-нибудь нашёл! И оставил себе. И также ценил, как я!”

А всё из-за видео “Построили дом в Тайге. Медведь, кровать и защита. Своими руками”. Даже смешно, как грустно. Никогда не думала, что привычка не отрываться от ютуба может привести к настолько неприятным последствиям.

Я очень долго ползала по мокрому асфальту и искала кольцо. Грязная, заляпанная, ревущая. Минут тридцать не сдавалась. Так что уже можно было и не идти на занятия, в принципе. Потом я ещё минут десять искала студенческий. Честно говоря, даже надеялась, что оставила его дома, но он оказался в кармане, к сожалению.

И, конечно же, это был первый день литературных мастерских! С новым наставником. Я так долго этого ждала, готовилась, настраивалась. Разоделась вся: бархатные штаны, лучшая белоснежная блузка, укладка. Ещё прочла десять заумных книг за неделю, посмотрела несколько мотивирующих фильмов.

Литературная мастерская с новым преподавателем! Это мог бы быть уникальный шанс проявить себя. Я всегда была в поиске наставника, того, кто увидел бы меня, раскрыл, проявил бы мой талант, обнаружил перспективы, подсказал бы направление.

Прошлый мастер мне не нравился. Скорее уж я ему, но разве может быть по-настоящему хорош человек, которому я не приглянулась?

Кровь шла, даже когда я уже добралась до Академии. В какой-то момент я подумала, что к чертям свернула себе нос или порвала какой-то важный сосуд. Напугалась, в общем. Кое-как обтёрлась салфетками и всё не решалась зайти в здание.

Ох, а какие были взгляд у студентов-то! И ведь главное же не помог никто, не спросил, в чём дело. Пялились только. Престижный вуз, называется. Будущие литераторы, филологи, преподаватели, называется.

Зато, думаю, я выглядела очень поэтично: с окровавленными руками, заплаканным лицом, взлохмаченная. Вся такая после истерики. И перед величественным зданием Академии.

Каждый раз, приближаясь к ней, сразу же начинала жалеть о своей безалаберности, лени и безответственности. Удивительно, как мне только удалось поступить в такой престижный, солидный университет. Ведь я такая рассеянная. Случай со столбом – тому пример. Когда надо сосредоточиться – я хуже всех!

Вот сейчас меня волнует вопрос, выглядела ли я тогда художественно или скорее убого? Грань всегда такая тонкая.

Но когда зашла внутрь, охранник обдал таким взглядом… Не передать. Думала, не пропустит. Вышел, осматривал долго. Я ещё и ухмыльнулась ему зачем-то. Странно… Может, всё-таки было сотрясение мозга? Это многое объясняет.

Всё-таки пропустил, узнал меня просто, так полагаю.

Но поподробнее про мои ожидания по поводу нашего нового наставника. Я была наслышана, что он Литератор с большой именно буквы, психолог по первому образованию. Ещё и профессор в одном из лучших университетов страны!

Интересное решение с моей стороны… заявиться к нему на занятия в таком виде, ещё и опоздав на двадцать минут. Я долго, конечно, пыталась оттереть кровь в туалете… Но взгляд всё равно был мутный. Голова трещала, в ушах звенело до ужаса. Не могу объяснить, почему всё же решила пойти на мастерскую. Ну не отчислили же бы меня за один пропуск!

Боялась что-то упустить.

Когда зашла в аудиторию сразу дико пожалела о решении заявиться. Во-первых, мне тут же сильно скрутило живот от нервов, во-вторых взгляды одногруппников были такие высмеивающие (мне хотелось их придушить всех)… Ну а в-третьих, преподавателем оказалась женщина. Это меня слегка разочаровало. Чего обманывать… саму себя-то.

Ещё из минусов того дня: я повела себя, как какой-то зашуганный аутист и буквально спряталась за своей партой, даже не взглянув на учителя. Умею я производить впечатление, да? Преподавательница ещё долго молчала и не говорила ничего. Как издёвка с её стороны.

И в сторону доски я тоже долго не смотрела… Так было стыдно, неловко, страшно даже. И так голова болела, так болела… Я жалела, что пришла… Даже жалела, что поступила в этот вуз… Ну какой из меня литератор.

Очень в тему ещё был интерактив-допрос от нашей новой преподавательницы. О большем я и мечтать не могла. В какой-то момент я даже подумала о шустром суициде. Что если быстренко выпрыгнуть из окна? Размышляла я. Как раз у него и сидела ведь.

Неудивительно, что я осталась недовольна своим ответом: он был банальный, неинтересный, плоский. Думаю, такое же мнение обо мне сложилось и у преподавательницы. Её взгляд быстренько проскочил по мне, не задержавшись и на десять секунд. Она не задала никаких уточняющих вопросов, не расспросила поподробнее про мои любимые книги… Думаю, она даже не запомнила моего имени.