Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия
Шрифт:
фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с "Экспрессом".
– И что, Скорцени, сравнили?
– Все решили, что суши и сакё - дерьмо. Под утро вернулись в "Экспресс".
– Ладно, я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?
Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.
– Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше "аут!", и всё. Но я
помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.
– И я припоминаю. Но что?
– Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А может и
роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По-моему, он пишет сказки.
– Какие ещё сказки?
– Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в разных
странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.
– А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и - здрасьте, напечатали. Такого
не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.
– Может и врёт, - согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки - а дурному радость. Эту
пословицу я, кстати, от него услышал.
– Мне начинает казаться, - задумчиво сказал Бенито, - что тут, в Киеве, какие-то безбашенные
живут. Где-то рядом, возможно, уже тикает таймером нейтронная бомба, - Дубина ведь всё
знает!
– а они катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят
на сленге.
– Национальная черта, - пробормотал Скорцени.
– Врать и на всё ложить.
– Что ложить?
– Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Маринин научил.
– А, Маринин! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем бородатым
исполняли испанскую любовную песню. Красота!
– Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими документами. А
когда они запели эту странную песню, - все семь человек плюс Дубина, - вызвали патруль
НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.
– Что за песня?
– О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в Риме
было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоу-акция
получилась. Нас снимал CNN.
– Господи, это правда?
– Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Маринин с друзьями. Вы
подпевали.
– Я?!!
– Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!"
Ох, и орали. У вас горло не болит?
– Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.
– Может и есть, но в подсознании.
Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:
– Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации
мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты.
Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?
– За релаксацию, вы так вчера говорили.
– Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове.
Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа
начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя!
22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.
____________________________
– Что мы имеем?
– мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: - Мы
имеем проблему.
– Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели его подчиненные, участники застолья в ресторане «Экспресс». Полковник продолжил: - И проблему трудно
решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос - как? Ответ - при помощи
головы.
– Поморщился и потёр лоб. Добавил: - Больше никаких "Экспрессов".
Связной по по имени Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Маринин то и дело
брал её у него и наливал полный стакан. Третий участник прошедшего застолья, по имени
Француз, жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр.
Недовольно пробурчал:
– Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются.
Ммм... уффф... Значит так - есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые
сотрудники и друзья. Для того чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского
нехристианского придурка... Этого психопата, этого... Ох...
– Ликвидатора?
– Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания
кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох... Всё,
"Экспресс" остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани...
Так... О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая -
мы ищем собаку.
– Собаку?
– спросил вялым голосом Седой.