Библиотекарша по характеру

Анкай Виктория

– Ты закончила?

Я кивнула. Всё не то... И не так...

Игорь взял меня за руку:

– Пойдём в дом.

Я побрела за ним, чувствуя какую-то досаду и тоску...

На кухне села за стол и отхлебнула остывший кофе. Игорь развернул стул и сел на него верхом, сложив руки под подбородком.

– Лизец, а теперь выслушай меня. Внимательно.

Голос больше не был неуверенным, стал твёрдым и спокойным, и вся моя нежность куда-то пропала. Вообще, стало как-то неуютно под его пристальным взглядом. Он заговорил медленно, чётко произнося каждое слово:

– Мы оба не святые. Я не буду убеждать тебя, что никого не любил за эти годы, это неправда. После развода я почти

год пил и пользовался исключительно услугами проституток, уверяя себя, что больше никогда не поведусь ни на какие другие отношения. Пока не влюбился в одну из этих проституток... Мне казалось, что я смогу закрыть глаза на её прошлое, что сумею обеспечить ей достойное будущее... Я ошибся. Она бросила меня через месяц и уехала с дальнобойщиком. Потом к нам на предприятие пришла на подработку студентка, милая и симпатичная... Через месяц я сбежал сам, потому что не в силах был выслушивать детский лепет про пары, парней в группе и экзамены... Лиза, я могу рассказать тебе про все эти годы, про всех женщин, если хочешь - то даже в подробностях, но ты уверена, что выдержишь это? Что тебе это вообще надо?

Я сидела с каменной спиной, не чувствуя ничего вообще... Даже слёзы перестали быть солёными... С каждым его словом меня словно накрывал сверху очередной огромный кирпич, и скоро воздуха под ними мне совсем перестанет хватать... Нет, я не выдержу. Мне это не надо. Только вот...

– А как же она... Ну та... Из-за которой ты меня бросил?..

Глаза Игоря метнули яростные молнии:

– Лиза, я не бросал тебя. Я просил дать мне время. Я не отрицаю своей вины, того, что был дураком, что мне обрыдло тогда всё вокруг... Но я бы не бросил тебя, если бы ты не орала три месяца подряд про развод... Ты мне всю плешь этим разводом проела, помнишь? С той, из-за которой я, по твоему мнению, тебя бросил, мы разбежались ещё до развода. Она сама не хотела разрушать семью, сама предложила расстаться...

Я с ужасом смотрела на него, не веря своим ушам... По лицу ручьём заструились слёзы. Ну как же так? Я же была уверена, что он живёт с ней, что они счастливы...

Игорь уже спокойнее продолжал:

– Лиз, понимаешь, все, кто были после развода - это не касается тебя, это моё личное, и мне с этим жить дальше. Ты должна знать, что я ни одной из них не предлагал ни выйти замуж, ни просто жить вместе, ни родить мне детей, хотя многие, вон как Юля, вполне были способны осчастливить меня всем этим.

Я уже могла дышать и выпрямить затёкшую спину. Игорь продолжал гораздо мягче:

– Лиз, хотим мы этого или нет, но у нас есть этот груз прошлого, и нам придётся с этим смириться. Я не прошу простить меня за то, что я сумел прожить без тебя, я прошу не сомневаться во мне сейчас. Прошу не давить вопросами, обещаниями, разговорами. Мне тоже нелегко принять то, что ты стала другой... Что в твоей жизни были другие мужчины... Но это неизбежно, верно? Так давай просто будем вместе, будем радоваться тому, что есть сейчас и не будем всё усложнять...

Я пыталась переварить всю эту информацию, и у меня почти получилось... Кроме того, что его губы целовали проституток, Юлю, многих других... А руки ласкали... К горлу подкатила тошнота. Вдох давался с трудом... Я дрожащим сиплым голосом попросила:

– Нале-ей, пожа-алуйста, води-ички...

Игорь быстро встал, взял помытую чашку и налил воды с фильтра. Я несколько раз стукнулась зубами об ободок, прежде чем сумела сделать хоть один нормальный глоток, не проливая на себя воду дрожащими руками. Игорь отобрал из рук чашку, сам прислонил мне ко рту, и я наконц-то выпила воду.

– Игорь, я не смогу... Не смогу... после них всех... с тобой...

Я закрыла лицо руками и замолчала. Игорь

сел на корточки передо мной и отвёл ладони от лица. Посмотрел в глаза долгим вымученным взглядом и тихо произнёс:

– Лизец, ты не поняла. У тебя нет выбора.

Я не ответила, глядя в его внимательные серьёзные глаза. От них, как и от него самого, волнами расходилось какое-то обволакивающее тепло... А от его тихого голоса почему-то стало хорошо, даже не важно, что он там говорит про выбор...

Он взял моё лицо в ладони и не спеша поцеловал, мягко и очень нежно... Потёрся лбом о висок и прошептал:

– Впрочем, у меня его тоже нет...

Я мельком вспомнила "всех других" только глубокой ночью, засыпая на тёплом и вкусно пахнущем родном плече...

Утро

Проснулась я поздно. Одна.

Села на кровати и осмотрелась вокруг. В теле осталась приятная ломота и глубокое удовлетворение после прошедшей ночи... Но Игоря нет... Ну не приснилось же мне всё это вчера?

Я встала, завернулась в тёплый халат и побрела ставить чайник. В голову потихоньку начинали навязчиво лезть мысли о вчерашнем разговоре, но мне не хотелось думать... Совсем ни о чём не хотелось думать. Я же знаю, что стОит только запустить одну крооохотную мысль про Юлю, про всех тех, о ком успел рассказать Игорь, и всё - мысли понесутся галопом, и их уже не выкинешь так просто из головы, их придётся анализировать, принимать, переживать их снова и снова, пока не придёт блаженное смирение, пока все картинки пазла не сложатся сами по себе, пока эти мысли не выжмут из тебя все соки...

Откуда-то в мозгу всплыла чья-то крылатая фраза: "Умение не придавать значения - ещё ценнее, чем умение прщать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение". Может, попробовать просто не придавать значения тому, что он мне рассказал? Пока ещё всё это не осело внутри, не начало прожигать огнём поцарапанные чувства, разъедать кислотой противоречивые эмоции, со скрежетом сверлить съезжающий с катушек разум... Ведь всё это будет, я же знаю...

Чёрт... Поздно. Мозг работает бесперебойно, и даже на уровне подсознания перерабатывает информацию. И услужливо напоминает мне о том, что Игорь тогда не ушёл бы, если бы я его не довела до этого своим желанием развестись... Я сама. Если бы я вела себя по-другому - не было бы этой проститутки, этой Юли, всех их просто не было бы...

Слёзы заструились по лицу, и я размазала их рукавом халата. Умудрилась просыпать кофе. Ещё обжечься чайником.

Их бы не было... А что было бы? Что бы мы делали все эти семь лет? Кем стали бы сейчас? Можно же сожалеть до бесконечности, что мы так и не стали лучше, чем были, не родили детей, не построили огромный дом и не посадили лес деревьев... Но ведь тогда у меня не было бы стольких счастливых лет работы в библиотеке, не было бы подруги (другие были бы конечно, но вот Светки не было бы, а мне нужна именно она), не было бы спасённых от голодной смерти на улице четверых кошек, моего вот этого вот домика, который я так люблю... А ещё в не было бы фонда, руководителем которого стал Игорь, всех этих чудесных вещей, пылящихся на чердаке отреставрированного здания, не было бы самой казармы - зияли бы только пустые глазницы выбитых окон... И нелепо думать, что всё это удалось бы совместить тогда. Не удалось бы. Я знаю одну пару, у них трое детей, муж один раз гульнул на сторону, но быстро одумался, а жена до сих пор пилит его этим, уже четвёртый год... Из симпатичной молодой мамочки, пришедшей к нам работать больше трёх лет назад, она превратилась в толстую неухоженную мегеру, каждый день меняющую авки ВК в обнимку с мужем. Его мнение, судя по этим фото, не учитывается вообще... А если бы мы с Игорем стали такими же?..