Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Шрифт:
– Дедуля! Ты за что сидишь?
– Да так, за людоедство...
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Послушай, ты не знаешь, где мне найти честного бухгалтера?
– Да знаю я одного, но ему еще год сидеть...
Двое заключенных разговаривают между собой:
– Как ты думаешь, а почему во время оглашения приговора надо стоять?
– Да потому что потом – насидишься!
Один бухгалтер работал на предприятии,
Он также знал, что в один прекрасный день придет налоговая полиция и перевернет все вверх дном, а ему придется потом некоторое время посидеть в камере. Но он утешал себя мыслью о том, что откупится.
Однажды один из его помощников заболел, и ему пригласили другого бухгалтера. Когда тот увидел, сколько «черноты» проходит через бухгалтерию, то сочувственно спросил:
– Ты что же, никогда не думаешь о своем будущем?
– А что о нем думать? Тюрьма она и есть тюрьма!
Один предприниматель сидит в тюрьме. Недавно прошел суд, где его приговорили к лишению свободы, и он ожидает этап на зону. Его адвокат послал кассационную жалобу, и предприниматель с нетерпением ждет, когда же придет ответ.
Вдруг его вызывают на свидание с адвокатом. Адвокат:
– У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Кассационную жалобу оставили без рассмотрения.
– А хорошая новость?
– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!
– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?
– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»...
– Можно ли купить неподкупного чиновника?
– Купить нельзя, продать – можно.
К чиновнику на прием приходит посетитель:
– Здравствуйте... Я к вам по вопросу...
– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»
Посетитель (робко):
– Разрешите доложить?
Чиновник (оттягивая карман):
– Разрешаю, докладывайте!
На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:
– Итак, что у вас за проблемы?
Посетитель:
– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители...
Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:
– Так! Для начала – давайте закурим!
На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:
– Наркотики? Валюта?
Пассажир отвечает:
– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!
Таможенник:
– Анаша,
Ответ:
– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!
Таможенный досмотр:
– Что везете?
– Рыбные консервы.
– Сколько?
– Двадцать пять тысяч банок!
– Так... Откройте их все для досмотра.
Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:
– Это что?
Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!
Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:
– Это кто?
Он отвечает:
– Не кто, а что: это – золотая рамочка!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!
– Кого именно?
– Все равно. Я у вас никого не знаю...
– Тогда, может быть, Иванова?
– Хорошо, позовите Иванова.
– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!
– Много ли у предпринимателя проблем?
– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...
– В страховую компанию приходит посетитель:
– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.
– Одну минуточку.
– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!
Из разговора двух предпринимателей:
– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.
Второй отвечает:
– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!
Первый:
– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?
У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.
– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.
У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.