Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Коллектив авторов

* * *

Между собой разговаривают два психоаналитика, обсуждают профессиональные секреты. Один говорит:

– Я использую в своей работе метод Роршаха.

– А в чем он заключается?

– Если показать клиенту какое-нибудь аморфное изображение, например чернильное пятно, он увидит в нем именно то, что соответствует его внутреннему содержанию.

– А если поточнее?

– Ну, если человек увидит женщину – он сексуально озабочен. Если он увидит кровь – значит у него садистские наклонности, а если он увидит каое-нибудь

страшное существо, значит, он мистик, и т. д.

Второму психоаналитику понравился метод Роршаха, и он решил опробовать его на практике. Самым первым клиентом у него был предприниматель, который жаловался на хроническую усталость от жизни. Когда тот пришел на прием, доктор налил чернил на лист ватмана и показал клиенту. Тот долго и внимательно смотрел на мазню, а потом говорит:

– Да вы что? Откуда у меня такие деньги?! За такие бабки я могу всю вашу аптеку скупить, а ты столько за один сеанс просишь!

* * *

Один предприниматель решил жениться. Он никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но большей частью это было обусловлено его хорошим материальным положением. Поэтому он искал девушку честную, которая любила бы его и без денег.

И вот, наконец, он такую нашел. У нее было хорошее воспитание, родители с самого детства учили ее быть честной, совестливой, какой она, в общем, и выросла. Когда бизнесмен пришел свататься к ее родителям, они без труда сказали «Да», но мать девушки все же переспросила:

– Я, конечно, понимаю, что у тебя много денег, ты обеспеченный человек, но какой ты в жизни? Не будешь ли обижать нашу девочку, умеешь ли работать по хозяйству, например дюбеля забить?!

Он ей и отвечает:

– Да вы что, матушка! Буду я еще руки пачкать всякой работой! У меня целый штат братанов есть, они любого дюбеля так забьют, что его родная мама потом не признает!

* * *

Приходит как-то предприниматель к гадалке, а та смотрит ему на линии руки и говорит:

– Горе тебя в будущем ожидает.

– Какое?

– Станешь ты вдовцом.

– А? Ну это ерунда! Ты лучше скажи, сяду я или нет?

* * *

Дети богатых коммерсантов спорят между собой. Первый:

– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!

Второй:

– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!

Первый:

– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!

Второй:

– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!

* * *

Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:

– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...

Предприниматель:

– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?

– Я имею в виду вас!

* * *

Предприниматель уходит на

работу. Жена:

– Вот опять придешь домой поздно!

– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

* * *

Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:

– Извини, дорогая! Я сильно устал!

Жена:

– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!

– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?

– Нет.

– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.

Жена:

– А ты знаешь, кто такой Иванов?

– Нет.

– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!

* * *

К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:

– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.

Руководитель:

– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]

* * *

Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:

– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!

1

Франшизинг – разновидность аренды.)

А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:

– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!

В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:

– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!

Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:

– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!

* * *

Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:

– Самогон есть?

– Есть.

– Почем?

– По пятнадцать.

– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.

– Ну так и иди туда!

– Там сейчас нет.

– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!

* * *

Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает: