Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Шрифт:
Второй отвечает:
– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!
Разговор двух предпринимателей:
– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.
– Да, это правда. Они такие хорошенькие!
– Как это?
– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.
– Во классно!
На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:
– На
– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!
Психоаналитик:
– Извините, а вы кем работаете?
– Кассиром!
– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!
Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:
– Ну как, вам полегчало?
– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!
Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:
– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?
Он ему и отвечает:
– Это пресс, это женщинам нравится!
Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:
– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!
Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:
– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!
Потом достает из кармана пачку долларов:
– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!
Потом:
– А все-таки, что у тебя с животом?!
Разговор двух предпринимателей:
– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?
– Я за него честно три года срок мотал...
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:
– А
Вторая:
– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!
Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:
– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?
– Международный!
– А этот вот?
– Междугородний!!
– А этот?
– Городской!!!
– А...
– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?
Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?
– А это когда нули убирают...
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?
К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:
– Ты считать хорошо умеешь?
– Вроде да.
– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!
Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:
– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!
Тот отвечает:
– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!
Предприниматель на приеме у психоаналитика:
– Какие проблемы?
– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Так разве это проблема?
– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...
Психоаналитик:
– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...
Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:
– Так, а теперь в чем проблема?
– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!
Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.