Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Коллектив авторов

– Привет, как дела?

– Да все в порядке! Работа идет по плану, непредвиденных расходов вроде бы нет, сотруднички подобрались хорошие, с налогами тоже проблем нет, только денег все равно не хватает. Не одолжишь тыщенку?

– Поцелуй меня в плечо!

– ???

– Но ведь ты тоже издалека начал!

* * *

Один предприниматель жалуется другому на тяжелую жизнь:

– Не везет мне, и все тут! Уже четыре раза себя банкротом объявлял.

– И

что из этого?

– Да если дела и дальше так будут идти, я и вправду обанкрочусь!

* * *

Один гражданин собрался в загранпоездку. В отделе регистрации ему дали заполнить анкету. Ну, пишет он фамилию, имя, отчество, все эти «не был», «не привлекался», «не участвовал» и вдруг останавливается на графе «особые приметы».

Не зная, что писать, он спрашивает у сидящего рядом:

– А что писать в графе «Особые приметы»?

– А вот скажи мне, ты знаешь, кто такой Теодор Драйзер?

– Понятия не имею.

– Вот и пиши: «Не знаю, кто такой Теодор Драйзер»!

* * *

Один предприниматель спрашивает у другого:

– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?

– Да так, на одну фирму и трех баб...

– Это каких таких баб?

– Жену, дочь и тещу!

* * *

Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:

– Сколько ты бы хотел взять?

– Пять тысяч.

– А чем обеспечишь?

– Товар есть выгодный, им и обеспечу.

– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.

Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:

– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!

Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»

* * *

Сынок предпринимателя задает папе вопрос:

– Пап, а вот ты все говоришь «деньги», «деньги»... А что это такое?

– Сынок! Деньги – это все: это бабы, тачки, виски...

– А если денег нет?

– Тогда это будет твоя мама, трамвай и квас.

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Привет, как жизнь?

– Да говно! Работа стоит, выручки нет, деньги все с меня тянут, а тут еще и кредит взял, а расплачиваться нечем!

Встречаются через месяц:

– Как жизнь?

– А помнишь, я тебе месяц назад говорил, что говно?

– Помню.

– Так вот, это было еще повидло!

* * *

Пригласил предприниматель

друга, который недавно откинулся с зоны, к себе в гости. Тот походил-побродил, дом поглядел да и говорит:

– Да, братан, крутая у тебя хата! За такую и семь лет получить не жалко.

* * *

В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.

Журналист:

– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?

– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...

* * *

В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.

– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!

Рабинович:

– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?

* * *

Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:

– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?

– Да проще простого: у него – раздвоение личности.

– И что из этого?

– Так вот: эти личности платят каждый за себя!

* * *

Встретились два предпринимателя, старинных друга, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:

– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!

Второй отвечает:

– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – БМВ. И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад... Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать...

– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?

– ...Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!

– Среди них были опытные врачи?

– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!