Близость, развитие и смысл
Шрифт:
Однако же, желание узнавать этого человека еще вовсе не означает желания раскрыться перед ним. Ментальное обнажение дает знающему человеку ключи очень ко многому. Зная ваши убеждения, можно с высокой точностью спрогнозировать ваши мысли, чувства, действия, цели, намерения. Как я уже говорил выше, слишком многое в нашей жизни определяется ментальными содержаниями.
И часто отказываетесь разговаривать о них (тем более – о своих). Ведь Вы часто отказываетесь разговаривать не только о своей биографии и о своих “скелетах в шкафах” (что к ментальности не относится), но и о своих взглядах, в том числе политических и религиозных, а также о своих ценностях. Это и есть тот отказ, которые получают те, кто еще не пущен Вами за границу
Самое-то забавное состоит в том, что с этим человеком Вы можете быть на сколь угодно большой глубине других аспектов близости (физической и эмоциональной), но он может быть не пущен Вами даже за самую первую, самую внешнюю границу. Не говоря уже об этой, второй.
Кстати, помните ли границу Откровенности эмоционального аспекта близости? Согласитесь, они похожи. Но только очень отдаленно: откровенность в эмоциональном плане – это про готовность говорить о тайном вообще, это может касаться и своей биографии, и своей биологии, и т.д. А здесь же мы говорим об очень конкретной откровенности: об обнажении своей ментальности. При этом биография и другие сведения о Вас могут вполне оставаться в тайне. Так что эти две границы связаны очень мало.
Итак, человек сделал что-то феноменальное, из-за чего Вы решили доверить ему свою ментальность. Теперь с ним можно разговаривать о чем угодно без всяких ограничений. На этом этапе все разговоры могут быть уже очень глубокими, на любые серьезные темы, – и о Ваших убеждениях в том числе.
Вы когда-нибудь их обсуждали? Обычно Вы просто говорите ИЗ НИХ, то есть, глядя на все через их призму. Например, если Вы живете ради удовольствия (все убеждения вида “Каждый живет ради своей выгоды” и т.д.), то и говорить будете исходя из этого. Но будете ли вы в этом случае говорить уже о самом этом убеждении? О том, зачем жить ради выгоды и зачем выбирать жить именно ради этого? Видите разницу? Не факт, что Вы вообще хоть когда-то об этом думали, а тем более – с кем-то обсуждали свои глубокие убеждения, управляющие Вашей жизнью. Пожалуй, только факт подобных обсуждений и может быть показателем того, что человек, с которым Вы про это разговариваете, пущен Вами за эту границу обнажения. Если таких разговоров нет, то о преодолении этой границы и говорить не стоит. Переходы должны подтверждаться делами.
Между тем, разговоры о своей ментальности часто ведут к изменению людей. Не всегда можно поговорить о ментальности так, что после этого ничего не изменилось в человеке. И именно поэтому эта граница довольно сильно сцеплена со следующей – границей воздействия. Легко догадаться из названия, что именно может начать происходить после ее преодоления. Доступ к Вашим убеждениям еще не означает, что Вы позволяете кому-то их изменять, модифицировать. Именно поэтому я разделил эти границы, чтобы были две разные. До перехода за эту последнюю границу Вы можете разговаривать с кем-то о своих убеждениях, но при этом не согласны, чтобы этот человек воздействовал на их изменение. Большинство людей, кто вообще дошел до этой границы (а доходят не все, можете мне поверить), говорят, что не хотят, чтобы их изменяли и переделывали.
Они говорят, что хотят “оставаться собой”. Не понимают при этом, что человек всегда остается собой, что нет вообще никакого шанса хоть где-то и хоть когда-нибудь быть “не собой”. Любые изменения ментальности человека (а, значит, и его самого) возможны только с его согласия. Его нельзя изменить без его на то воли и желания, иначе эти “изменения” будут временными, после чего все вернется “на круги своя”, как после очередного тренинга, действие которых с точки зрения изменения их участников обычно ограничено.
Совсем другое дело – что эти люди имеют в виду желание “оставаться таким, как сейчас”, не изменяться. А это уже совсем другой разговор, но дело в том, что наивысшая глубина близости в ментальном аспекте подразумевает некоторое изменение обоих ее участников.
Здесь нужно сказать, что каждому человеку придется решить для себя вопрос: что ему важнее – углубить близость или остаться таким, как есть, без изменений. Понятно, что ответ на этот вопрос показывает приоритеты и сигнализирует о решительности настроя. Ну а потому эту границу я и называю последней, что это высший уровень. Не всем нужно его переходить – и это нормально. Каждый сам может определить свои пределы.
Но я все же верю в таких же безумцев, как я сам, поэтому продолжаю писать из расчета, что есть желающие перейти даже и эту границу. Или хотят перейти, да пока еще не нашли человека.
По факту, разрешая кому-то хотя бы просто разговаривать с собой о своих убеждениях, вы уже даете человеку шанс воздействовать на себя – через них. Аналогично и про человека: просто разговаривая с ним о его убеждениях, вы имеете шанс на них воздействовать. Именно поэтому, каким-то образом предчувствуя и интуитивно понимая это, большинство людей не пускают человека даже и за границу обнажения. Не говоря уже об их возмущенных возгласах: “Не навязывай мне свое мнение!” – правда, это говорит о том, что “навязать” как раз есть высокие шансы, ибо любую пустоту заполнить легче, чем твердо установленное и осмысленное убеждение, а таковых может не иметься.
Но вот что сигнализирует о том, что вы пропустили человека за эту границу – границу воздействия: с этого момента вы начинаете хотеть или хотя бы быть не против того, чтобы человек на вас воздействовал. С этого момента вы уже осознанно перестаете этому препятствовать. Возможно, даже помогаете себе измениться. В общем, всячески содействуете воздействую на вас от вашего близкого человека.
Для этого, во-первых, вам нужно быть уверенным, что человек хочет правильного. Для того, чтобы ему довериться, чтобы разрешить ему влиять на себя, нужно быть уверенным в его помыслах. Нужно уже в этот момент быть с ними согласными, а для этого нужно уже иметь с этим человеком некое общее правильное, которое совпадает у вас. Ну и, во-вторых, что следует из первого, нужно знать, ради чего меняться. Должна быть какая-то цель для этого, какой-то смысл.
Есть, правда, кое-что еще. Позволять себя изменять можно разным людям – и с разными целями. Совсем необязательно, чтобы это нужно было для того, чтоб учиться у них. Можно позволять изменять себя – позволить этот процесс, но без намерения измениться и достигнуть каких-то результатов. Например, “Воздействуй на меня как хочешь, попробуй, я разрешаю, – но становиться как ты не желаю!”.
Посему я выделяю еще одну границу – это граница синхронизации. Здесь речь о том, что можно не только позволять друг другу процесс исследования и даже изменения ментальностей друг друга, но и даже еще ЖЕЛАТЬ синхронизироваться друг с другом. Речь идет о сопоставлении ментальности – о заведении общих ценностей, убеждений, в которых оба согласны. Согласитесь, это тоже о близости: быть единоверцами, служить чему-то общему, верить во что-то одно.
Правда, именно с этой границей возникают определенные сложности. Например, синхронизироваться можно на разных уровнях – от общих привычек и речевок до представлений о смысле собственных жизней и о мироздании в целом. Второе, конечно, означает большую близость, чем первое. Но это самое второе часто или вообще не интересно людям (зачем думать им о смысле жизни и мироустройстве, если это сложно и портит цвет лица?), или они не знают, как об этом думать, им может не хватать умений мыслительных и техник. Да и нужно помнить об Интересе, который является необходимым условием продвижения на глубокие уровни. Так что достигать этого значительно сложнее, чем предыдущих. Это – целая отдельная работа.