Блондинки предпочитают джентльменов, или Глупа, одинока, опасна
Шрифт:
Дама в меховых шортах, та самая, что минуту назад вслух размышляла об однополой любви, приблизилась к нам и приветливо мне улыбнулась.
– Что, новенькая? – ласково спросила она.
– А что, это так заметно? – я решила, что надо бы проявить дружелюбие по отношению к новой коллеге, хотя эта вульгарная, не по возрасту одетая особа не вызвала во мне чувства симпатии. Если честно, мне немного жаль женщин, которые с помощью трехслойных накладных ресниц и микроскопических туалетов пытаются справиться с убегающим сквозь пальцы временем. Надеюсь, что сама я
– Конечно! – расхохоталась она. – Для телевизионного аборигена у вас чересчур дикий взгляд. Меня зовут Ада.
– Саша. Вы тоже корреспондент? Или редактор?
– Корреспондент. Редактор у нас один – Грушенька. Она занимается всеми текстами, а мы – рабочие лошадки.
– С так называемой Грушенькой я уже познакомилась, – хмыкнула я, – она раздавила мою сережку.
– Смотри, как бы она не раздавила твою карьеру, – предупредила Ада, – правило выживания номер один – никогда не спорь с редактором.
– А что, есть еще какие-то правила? – поинтересовалась я.
– Полно! – рассмеялась Ада. – Да ты и сама все узнаешь. Когда время придет.
«И не собираюсь, – подумала я, – сейчас вежливо объясню Спиридоновой, что я работать в такой атмосфере не могу. А потом… Потом либо попрошу Степашкина взять меня обратно, либо займусь поисками новой работы. Причем скорее второе, чем первое, потому что Степашкин вряд ли меня возьмет!»
А в это время толстобокая Грушенька, лихо расправившись с хот-догом, принялась за пожирание одного из корреспондентов.
– Это отвратительный текст! – верещала она, размахивая испачканными в кетчупе руками. – Абсолютно тупой, кондовый текст! Его легче переписать заново, чем править!
Корреспондент, субтильный юноша в круглых очках, втянул голову в плечи и попятился назад. Наверное, если бы природа одарила его хвостом, то он бы им усиленно завилял, чтобы продемонстрировать мерзкой бабе высшую степень раскаяния.
– Я все перепишу, – он принял из рук Грушеньки засаленные листки, – прямо сейчас возьму и перепишу.
– Ужасная баба, – прошипела я, обращаясь к своей новой знакомой Аде.
Беда в том, что как раз в этот момент почти все присутствующие в комнате умолкли, жадно прислушиваясь к разгорающемуся скандалу, так что мой звенящий шепот отчетливо прозвучал в тишине. Грушенька медленно повернула голову в мою сторону.
– А, это же наша новая рабочая сила, – недобро прищурившись, констатировала она, – что-то мне подсказывает, девушка, что ты здесь ненадолго!
«Что-то мне подсказывает, что ты абсолютно права!» – весело подумала я, прикидывая, как бы побыстрее сбежать из этого серпентария. Но не успела я схватиться за спасительную дверную ручку, как меня остановила Лека Спиридонова.
– Кашеварова, ты куда? Я договорилась с главным, сейчас он с тобой поговорит!
– Лека, я очень извиняюсь, но…
– Потом, потом! – перебила она. – Он у нас человек занятой, лучше бы ты к нему поспешила. Пойдем, я тебя провожу.
Пожав плечами, я последовала за ней. Ладно, ничего страшного, от меня ведь не убудет,
Лека интеллигентно постучала в обитую коричневой кожей дверь.
– Войдите! – раздался из-за двери низкий мужской голос с приятной хрипотцой.
– Ну, ни пуха ни пера, – Спиридонова подтолкнула меня в спину.
Вместо того чтобы послать ее к черту, я снисходительно улыбнулась и уверенно вошла в святая святых – кабинет руководителя телепрограммы «Джентльмен-шоу».
Вошла и замерла на пороге. За столом, в глубоком мягком кресле сидел мужчина с такими выдающимися внешними данными, что при желании и наличии минимального таланта он мог бы легко сделать карьеру в кино. Был он широкоплеч, синеглаз и чернобров, на его щеках аристократично кудрявились старомодные ухоженные бакенбарды; его губы были темными и твердыми, лоб – высоким и чистым, а подбородок – немного тяжеловатым и, разумеется, волевым. Красавец мужчина разговаривал по телефону, жестом он пригласил меня войти.
И я вдруг подумала: а что, если в этой редакции не так уж плохо, как показалось мне с самого начала? Ведь так всегда бывает – в любой работе есть свои плюсы и минусы. Минусы – это переизбыток коллег на квадратный метр, вредная редакторша и общая нервозность обстановки. Зато безусловный плюс – начальник, внешний вид которого навевает мысли отнюдь не о профессиональном росте. Какая же чаша весов тяжелее? Это мне предстояло решить в следующие несколько минут.
Ничто так не скрашивает скучные трудовые будни, как начальник, смахивающий на Мела Гибсона в его лучшие годы. Особенно если он смотрит на тебя, как рок-фанат на Мика Джаггера.
За те мгновения, пока секс-символ редакции заканчивал телефонный разговор, я успела многое:
1. Оперативно изучить в карманном зеркальце свое отражение и молниеносно исправить недостатки путем экстренного припудривания носа и закапывания в глаза специальных отбеливающих капель.
2. Убедиться, что мой внешний вид вполне соотносится с определением «леди» без конфузных сюрпризов типа перекрученной юбки или спущенных колгот.
3. Придать своей улыбке голливудский энтузиазм, а своему взгляду – иронично-эротический прищур.
4. Три раза проиграть в уме марш Мендельсона и образно представить, как смотрелся бы мой новый начальник, если надеть на него полосатые семейные трусы и усадить за мой кухонный стол. А я бы в красном фартуке в горох жарила бы для него утренние оладьи.
– Извините, что заставил вас ждать! – приветливо улыбнулся он, поднимаясь из-за стола. – Проходите, присаживайтесь. Чай, кофе, коньяк, сигару, шоколад?
Я уже собиралась расслабленно согласиться на коньяк и шоколад, но вдруг подумала: а вдруг это тест? Вдруг таким незамысловатым образом клон Мела Гибсона хочет проверить, не страдает ли его новая сотрудница хроническим алкоголизмом?