Боевая подготовка работников служб безопасности
Шрифт:
Попытайтесь предложить нападающему перекусить. Это выигрышная пауза и – средство снижения агрессивности, особенно в том случае, если нападающий голоден. Ну и сам факт принятия в вашем доме пищи может положительно повлиять на него, поскольку могут сработать заложенные в подсознании стереотипы прошлых поколений.
Если есть уверенность в том, что вы можете оказать нападающему физическое сопротивление, не особо с этим тяните. Однако под благовидным предлогом потребуется сократить дистанцию до партнера, исключить причинение вреда близким, отвлечь нападающего непосредственно перед физическим воздействием на него. Ну, а насчет того, стоит ли дожидаться начала реального нападения, чтобы его успешно отразить, в качестве аргумента приведем одно из правил времен Петра I: «А не стоит первого удара ждать, поелику он таковым оказаться может, что противиться весьма забудешь». (Кстати, трактовка статей уголовного закона о необходимой обороне и крайней
В ситуациях, когда нападающий немедленно требует денег, постарайтесь убедить его в том, что вы в принципе готовы это требование удовлетворить, но в данный момент и здесь у вас нет в наличии такой суммы, однако если вы получите отсрочку, то сможете удовлетворить его требование. Вообще же в ситуациях, когда требуют денег, трудно спрогнозировать ход событий.
Например, требующий денег, оказывается, хорошо знает, что и где у вас лежит. Если позволяют условия, постарайтесь повести беседу с ним таким образом, чтобы выяснить источник его осведомленности. Тут желательно идти методом «воронки», а именно: вы получили сумму денег, и нападающий называет этот факт. Это основание для вывода, что кто-то из тех, кто знал о получении денег, мог сориентировать. Но если он называет сумму, то, возможно, это позволит сузить круг информированных лиц. Если он называет точные имена, место получения, цели, на которые эти деньги получены, то этот круг станет еще уже. Ну, а если он называет и точное место хранения денег, то ищите осведомителя в самом близком своем окружении. Конечно, такой диалог требует от вас очень многого. Мало того что необходимо держать себя в руках, но нужно еще и диалог вести в активной, наступательной форме, управляя партнером. Тут следует сделать одно важное замечание. Дело в том, что информация о вас и ваших личных проблемах могла быть получена с помощью специальной техники, которой в нашей стране становится все больше.
Если угрожающий великолепно ориентирован и попытки оттянуть или выиграть время успеха не имеют, возможно, лучшим вариантом будет удовлетворить его «просьбу», как бы жалко это ни было, – ведь жизнь и здоровье дороже всего.
Следует иметь в виду, что если даже партнер согласен дать отсрочку в платеже, то он может на время ожидания «прихватить» с собой или остаться с кем-либо из ваших близких. Есть ли уверенность в благополучном для них исходе?
В тех случаях, когда экстремальная ситуация развивается в вашем офисе, все то, о чем говорилось по поводу ее «в домашних условиях», несомненно, подходит. При такой ситуации нет прямой угрозы вашим родным, если, конечно, не будет поставлено условие: вы звоните домой и говорите кому-то из близких, чтобы он сделал то, что вы ему скажете. Ну, например, достать необходимые деньги и отдать их тому, кто за ними придет. В этой ситуации всегда остается скрытая опасность того, что ее развитие может пойти не так, как было условлено с вымогателем.
Следует иметь в виду, что человек, который вам тем или иным образом угрожает, также может чувствовать себя не в своей тарелке, хотя и пытается казаться хозяином положения, не испытывающим ни малейших сомнений в благоприятном для него исходе. На самом же деле для большинства людей с нормальной психикой это не так – экстремальность ситуации воздействует на всех.
Отметив у партнера эмоцию страха, закрепите, а возможно, и усильте ее. Если заметите, что в результате разговора с партнером или решительных действий с вашей стороны происходят позитивные изменения, закрепляйте успех. Но главное – это чувство меры. Можно ведь до такой степени запугать партнера, что он совершит явно вами не желаемое действие.
Может оказаться важной информация не только о нарастании страха у партнера, но и о снижении его. Если партнер успокоился, следовательно, по его мнению, исчезли обстоятельства, которые это состояние вызывали, и ему уже нечего бояться. Вы можете предпринять действия или высказывания, которые могут вновь его испугать, но не исключено, что он принял окончательное решение и именно теперь сразу стал опасен.
Нелегко общаться с разгневанным человеком. Повторим: в этой ситуации особенно важно сохранять спокойствие и демонстрировать это партнеру. Ведите диалог осторожно. Разгневанный человек находится в крайней степени возбуждения, что тормозит его мышление, к его логике, если она у него и есть, весьма тяжело пробиться. Именно поэтому важно с самого начала попытаться выяснить, что же так разгневало его. Если у данного человека есть какие-то, по его мнению, основания вас ненавидеть, постарайтесь как можно подробнее выяснить истинную причину. Уже само говорение об этом может оказать успокаивающее воздействие, подобное эффекту «сброса пара». За состоянием партнера необходимо наблюдать в динамике. Если видите нарастание гнева, если лицо стало еще более красным, сосуды на лице, шее, руках вздулись, если громкость голоса возрастает и партнер перешел на крик, кулаки
Не стоит вступать в спор с человеком, находящимся в подобном состоянии, а тем более пытаться вести спор в жесткой форме. Это может лишь обострить ситуацию. В порыве гнева такой человек может закричать, что он вас сейчас убьет. Вы же можете ответить примерно следующее: «Да, конечно, вы это запросто сделаете, но что это даст вам, что лично я сделал вам плохого?». Подобные вопросы, задаваемые в спокойном тоне, помогут хотя бы снизить агрессивность и начать разговор с угрожающим вам человеком. Постарайтесь быть не просто спокойным, но даже демонстративно расслабленным. Дело в том, что ваше напряжение непроизвольно вызывает ответное напряжение и у партнера.
Когда же вы сталкиваетесь с человеком, который выказывает свое презрение, будьте очень осторожны – от него можно ожидать самого скверного, причем он это может сделать совершенно спокойно, испытывая чувство явного превосходства над вами. Если только такой человек заметит хоть каплю страха или подобострастия с вашей стороны, вряд ли удастся положительно разрешить экстремальную ситуацию. Неплохо бы попробовать «сбить спесь» с такого партнера. Это – демонстрация уверенности в себе и чувства собственного достоинства, а возможно, и превосходства. Правда, может случиться так, что на презрение наложится эмоция гнева, и партнер станет еще более опасным. С таким человеком очень трудно начать диалог, а вести его еще труднее. Ведь он цедит слова сквозь зубы, как бы делая одолжение, что вообще говорит с вами. Найти тему, которая бы позволила «разговорить» агрессора, можно апеллируя к нему как к личности, показывая что-то, чем он в данный момент занимается, подрывает его человеческое достоинство. Если удалось понудить такого человека посмотреть вам в глаза, да еще без презрения, считайте, что вы на верном пути и надо закреплять успех.
Когда же партнер в силу каких-то неизвестных обстоятельств демонстрирует отвращение к вам, постарайтесь как можно быстрее определить, что является причиной возникновения этой эмоции. Можно даже задать прямой вопрос: «Я чем-то противен вам?». Вполне возможно, что данная эмоция вас непосредственно не касается или вызвана тем, что угрожающему про вас было сказано нечто, что и вызвало отвращение. Порой внесение ясности само по себе резко снижает возможность агрессивного поведения по отношению к вам.
В случаях, когда угроза осуществляется в форме шантажа, следует иметь в виду, что когда угрожают компрометацией, то, как правило, к активным агрессивным действиям не переходят. На этой интригующей проблеме остановимся несколько подробнее.
Итак, вас шантажируют, вам угрожают наступлением вредных последствий, если вы не сделаете то, о чем требуют. Прежде всего необходимо уяснить, чем конкретно вас пытаются шантажировать. Беседу с подобным партнером целесообразно строить таким образом, чтобы с самого начала и, по крайней мере, до тех пор, пока это будет для вас возможно, показать ему, что информация, с помощью которой осуществляется шантаж, вами совершенно не воспринимается как компрометирующая. Если начнете подробно интересоваться содержанием, формой, источником получения и другими деталями данной информации, партнер вряд ли поверит, что она для вас нейтральна. Наоборот, относясь к этой информации, как к какому-то недоразумению, которое и внимания-то вашего недостойно, вы, наверное, сможете побудить партнера более подробно коснуться именно деталей. Если компрометирующая информация совершенно нежелательна для вас, то сразу же постарайтесь ознакомиться с ее содержанием. Нередко партнер пытается передать нечто на словах, не подтверждая документально. В этом случае позиция должна быть максимально твердой: «До тех пор, пока я не увижу информацию в полном ее объеме, я продолжать разговор не намерен». В какой форме будет эта информация предоставлена – это для вас тоже существенный вопрос. Ясное дело, что о подлинниках и речи быть не может, но нужно увидеть копии, а не кем-то реферированный материал. Не зная, насколько полной информацией располагает партнер, вы, даже выполнив его условия, можете снова через некоторое время встретиться с ним и по тому же поводу.
Необходимо также уяснить, перед кем вас хотят скомпрометировать. И здесь также уместен прямой вопрос: «Кому же вы намерены в случае моего отказа эти материалы передать?». На этот вопрос подлежит получить только конкретный ответ, то есть имя этого человека (людей). Это позволит заявить, что данные материалы этому человеку он может передавать и что вас не следует больше беспокоить. Если же такой прием оказался безрезультатным, постарайтесь выяснить, когда же партнер намеревается осуществить задуманное в случае вашего отказа. Это позволит оценить ваш временной ресурс и решить, что можно, а что нельзя предпринять.