Бог-Император, к доске! Том 3
Шрифт:
К сожалению, саму битву нам, участникам, не показывали. В помещении не было телеэкранов, а смартфоны и прочие устройства связи у нас изъяли. Видимо, это было сделано для того, чтобы оставить нас в неведении о возможностях потенциальных противников и их стиле боя.
Крепыш активировал духовные потоки, всё его тело окутало пульсирующее сияние, формой похожее на острые иглы.
— Я покажу им силу моей техники колючей духовки, — с усмешкой произнес он.
Бой продлился недолго. Лишь пару минут. Зрители сначала восторженно ревели, но потом начал доноситься лишь
Внезапно раздался мощный звук, похожий на взрыв, послышались испуганные вопли. Но все они спустя пару секунд потонули в мощном многоголосом крике восторга!
— Ого, вы видели, видели?! — воскликнул ведущий, — Похоже, боец под номером шестьсот семнадцать, он же Саламандра, использовал Дар огненного типа и закончил бой одной атакой! Похвальная стратегия! У нас есть первый победитель! Хотя бой мог бы быть и поинтереснее.
Крепыша нам так и не вернули. Осталось неизвестным, выжил ли он вообще после столкновения с огненным Даром?
Ведущий назвал новые номера и прозвища следующих участников. Томительное ожидание продолжилось.
Бои сменяли друг друга очень быстро. Длились не более пяти минут. А чаще и минуты не проходило. Очень уж отличались уровни бойцов. Да и правила турнира были так устроены, чтобы не затягивать отборочный этап, и принуждали бойцов действовать быстро и агрессивно.
Очевидно, все хотели как можно быстрее перейти к финальной сетке, где сойдутся сильнейшие.
— Ита-а-ак! — произнес ведущий, намеренно растягивая слова, — А следующие номера у нас — тринадцатый и пятьсот сорок первый… И один из этих номеров особенный, скажу я вам… знаете кто под ним скрывается?
Я немного напрягся. Тринадцатый. Это мой номер. Счастливый. Получил при жеребьевке. Пора выходить на битву.
— Не подведи! Врежь как следует! — шепнула мне на ухо Эйка. На прощание мы стукнулись лбами, наши маски издали негромкий звон.
Первая стычка, да ещё и с кем-то особенным! «Повезло», называется. Вряд ли ведущий меня имеет в виду, я ж никому не известный новичок.
— Пора состояться по настоящему крутому заме-е-есу! Ну же, бойцы, мы ждём! Выходите на свет!
В сопровождении охранников я вышел в главный зал, где находились трибуны и ринг. В глаза ударил яркий свет, а по ушам — крики зрителей!
— Мочи!
— Порви его!
— Ставлю десять тысяч на пятьсот сорок первого!
— А я двадцать!
— А я тридцать!
— В этом оре никто не услышит, что я гей!
— Четыре сотни ставлю! Брокер, где ты, сука?
— Машину ставлю!
— Квартиру!
— Жён принимаете? У меня есть лишняя.
— А мужей?
Какой этот пятьсот сорок первый популярный. Только не говорите, что я столкнулся с завсегдатаем турнира? Одним из кандидатов на попадание в финальную сетку? Везучий, везучий номер тринадцать…
В помещении было довольно жарко — после мужика с огненным Даром воздух не успел остыть. У многих женщин в первом ряду даже тушь
Ведущий, словно прочитал мои мысли.
— Ох, я совсем забыл сказать. Касательно взрыва на ринге. Администрация приносит извинения за доставленные неудобства, — произнес ведущий, — Но не более того! В конце концов, она ни за что ответственности не несёт, ведь это бои без правил! А значит, правила не действуют не только для бойцов, но и для зрителей!
Зрители встретили заявление ведущего громким хохотом. Но я в отличие от большинства не был уверен, шутит он или говорит серьезно.
— Ита-а-ак… Чуете этот запах маскулинности и брутальности? Пятьсот сорок первый уже близко… и я даже готов назвать его прозвище… а вы готовы, парни?
— Да-а-а, чува-а-ак!
— Я не слышу!
— Жги-и-и, чува-а-ак!!!
В зале заиграла бодрая музыка, с каждой секундой все громче и громче. Тяжелые гитарные рифы соседствовали с приятной незамысловатой мелодией, намертво вцепляющейся в мозг. Кажется, это некий гимн? Кажется, мой противник очень популярен, раз его так приветствуют.
А, значит, скорей всего очень силен.
— Ктооо… — затянул ведущий, — Кто донырнет до дна океана???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!! — начал неистово скандировать зал.
— Руки-базуки, рельеф без изъяна!
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
— Кто нагибает всегда и везде???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
— Кто чует кровь, как акула в воде???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
Толпа лютовала, выкрикивая имя своего кумира. А музыка меж тем пошла на второй круг.
— Кто напугает ежа жопой голой???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
— Кто каждый день тусит с девкой новой???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
— Бутылка снаружи, а водка внутри???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
— Кто с ноги входит в любые двери???
— Человек-Мужи-и-ик!!! Человек-Мужи-и-ик!!!
— Челове-е-ек… Мужи-и-ик… Аха-ха-ха…
Концентрация кринжа достигла таких невиданных высот, что в окнах начали трескаться стекла. Хотя, возможно, дело просто было в многоголосом оре. В конце концов он полностью заглушил музыку. Казалось, сейчас толпа хлынет на ринг, снося все и вся. И даже многочисленная охрана ее не сдержит.
Я хрустнул костяшками пальцев. Давайте сюда уже этого вашего человека-мужика. Хоть посмотрю на него. Его яйца в самом деле так круты, как в песне поется, или это просто понты?
— А против легендарного Человека-Мужика у нас новичок! Свежее мясо, представившееся как… — ведущий некоторое время что-то разглядывал в грязной рваной бумажке, потом пожал плечами и бросил её за спину, — Встречайте — Сукажеватель!
Чего??? Я же «Скукоживатель» написал. Да, знаю, что не ахти, но что-то фантазия в тот момент совсем отказала. А называть себя банальными Тиграми-Львами-Зверями не хотелось.