Бои без правил
Шрифт:
Своего противника я нахожу там, где он и должен быть. Прямо перед собой. Сжав кулаки и подняв их на уровне головы, он шел на меня. Оказывается судья уже успел крикнуть «Хаджиме! (Начали)». Дальше…
Дальше я прорываюсь сквозь руки противника, хватаю за отвороты куртки кимоно и задней подножкой, как в учебнике, бросаю его на спину. Все. Даже не надо было делать болевого приема. Матэ! Встать! Иппон! Чистая победа! Даже не успел вспотеть.
Между лопаток выросли крылья, но не орла, а, как оказалось, позднее, павлина, с хвостом в придачу. Я забыл, что это только начало! За что тут же поплатился.
Монах из Шаолиньского монастыря…
Он действительно
И вот он стоит передо мной, а я со своими крыльями, как дурак, прикидываю, как легко с ним разделаюсь. Не тут-то было! Сначала он наскочил на меня как горный козел. В смысле высоко подпрыгнул и выбросил ногу вперед, целясь мне в голову. В чисто практическом смысле от этого было мало проку. Но каков нахал! Я увернулся. Подхватил за ноги, завалил на спину. Сел на удержание. Попытался сделать болевой. В общем, все по науке, как учили. А он со своими шаолиньскими штучками, начал вертеться как угорь вокруг меня, прыгать и скакать. И доскакался, что прямо из стойки вытянул меня на болевой прием…
Когда я опомнился, моя рука была уже похожа на автомобильную рессору, которую разогнули в обратную сторону и которая вот-вот лопнет. Печально, невероятно, но это был факт. Я лежал на ковре, распятый как последний грешник, и ничего, ну ровным счетом ничего не мог сделать. Ну, разве только одно. Его бедро лежало прямо у меня на челюсти, и я не выдержал…
Если бы это был исторический роман, то можно было бы написать как-нибудь возвышенно. «Мои зубы впились в его горячую плоть и т. д. и т. п.» Но все было не так! Я тяпнул его за ногу, так чтобы не увидел судья. Иначе дисквалификация за некорректное поведение, а это тот же самый проигрыш. Противник дернулся, вскрикнул от неожиданности и выгнулся еще сильнее. Я попытался уйти с болевого приема забеганием и… все. Терпеть боль больше не было сил.
Впрочем, мой тренер сказал позднее, что мне надо было сдаваться гораздо раньше. Спасать руку, потому что в момент боя, кажется, что ты можешь держаться, и еще не все потеряно. Не чувствуется боли и после, пока разгорячен и хочется отомстить. Но зато потом, на следующий день! Лучше об этом не вспоминать. Даже сейчас, когда я пишу эти строки боль нет-нет, но отдается в моей руке короткими выстрелами.
«Утешься, приятель!»
Если бы соревнования проходили по олимпийской системе, т. е. «проиграл — вылетаешь», я бы мог спокойно переодеваться и садиться на скамейку зрителей, чтобы с умным видом рассуждать «ему надо было бы сделать так, а потом вот так». Но поединки проходили по круговой системе, что называется «с утешением», когда проигравшим дается возможность показать себя еще раз в поединке с таким же бедолагой, и в результате бороться за третье место. Конечно, и третье место неплохо, но до него тоже еще надо добраться!
Как очень скоро выяснилось, в первый раз утешаться мне надо будет со своим одноклубником. Считается, что со своими надо вести корректную борьбу, но, честное слово, обида за неожиданный проигрыш к моменту выхода на ковер достигла такого апогея, что я уже и своего за своего не воспринимал. Решил: «Разорву и все, а потом будем разбираться!»…
И снова та же схема. Обменялись ударами, сошлись в захвате, немного поборолись. Попытался сделать бросок через себя с упором стопы в живот, но почему-то оказался на спине. И тут же потянулся его руку на болевой. Говорят, что кость в момент перелома трещит как сухая ветка. У меня уже было такое несколько раз, и сам ломал и мне ломали, но каждый раз этот страшный хруст заставляет расцеплять любые захваты. Так было и на этот раз, его рука попала мне в захват несколько наискосок, но правила разрешали продолжать делать болевой в таком опасном положении. Я и продолжил. Хрясь! Я ойкнул и расцепил руки. Парень как подрубленный повалился на меня.
Нас подняли, и мой противник отказался вести поединок. Я выиграл.
Конечно, от травмы никто не застрахован, но после каждого поединка полагается подойти к поверженному противнику похлопать его по плечу. Извиниться за причиненные неудобства. В общем, проявить благодушие победителя. Ну, я и подошел…
— Как рука, приятель. Извини, я не хотел!
— Да ничего, нормально. Только ни к чему это был!
— Как так?
— Да во время броска твое колено мне в челюсть попала. Я уже был в нокдауне в тот момент. Понимаешь. И так бы сдался. А ты в меня вцепился как клещ и не давал этого сделать…
«Поработай немного ногами!»
В общем, мне ничего не оставалось делать, как выходить на ковер в четвертый раз. Правда, на этот раз проиграть было «ну никак нельзя». Победа же сулила «маленький бронзовый кругляшок на шею» и почетную грамоту. Это же самое понимал и мой «визави». Так что мы были готовы пускать друг другу кровь, не взирая ни на что. Но мой противник не знал, что я могу бить ногами. И надо же какая незадача, как раз в этот момент мой тренер меня попросил ими немного «поработать». А когда он меня просит, то я не могу отказать. Так вот, я просто махнул ногой. Этот был как раз тот удар, который разрешен по всем статьям — контролируемый, не нокаутирующий и не травмирующий. Он был невидимым и шокирующим. Кончиком большого пальца в висок! Как в кино! Эх, ну почему я не Ван Дамм! До сих пор жалею, что не имел возможность снять это видеопленку. Раз! Думаю, в этот момент в голове у парня произошел маленький взрыв. Он пошатнулся, опустил руки, но не упал. Можно было влепить ему еще одну «пощечину». Впрочем, и этого было достаточно! Иппон. Чистая победа!
Честно говоря, я не люблю высоких ударов ногами в стиле того же Ван Дамма. Эффекта мало, а вероятности свалиться или промахнуться сколько угодно, но когда ты как проклятый каждое утро делаешь сотню ударов ногой по специальному мешку, привязанному к ноге тренера, или по тому же мешку, но уже на уровне головы, то от этого какой-никакой толк рано или поздно появляется.
Ну, а потом были награждения! Поздравления! Даже немного на пьедестале постоял. Пустячок, но приятно. Хотя, конечно, самое приятное было на следующий день. После нескольких месяцев алкогольного воздержания я смог, наконец, выпить бокал шампанского. За Новый Год! Вот это был кайф!
Анекдот на посошок : На ринге в одном углу стоит здоровенный бугай. Стоит, молча, и гипнотизирует своего противника. А его противник, худосочный интеллигент, слушает тренера, который пытается его разозлить.
— Запомни, он у тебя тапочки украл. Он изменял с твоей женой, он тебя обзывал паршивой собакой.
Интеллигент расходиться.
— Ну, я сейчас ему задам.
Смотрит в другой угол.
— Руками бить можно?
— Можно.
— А ногами?
— Можно.
— Ну тогда он меня точно убьет.
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ «М-Э» ЧУТЬ НЕ СТАЛ ЗАЛОЖНИКОМ БАНДИТОВ…
— Дорогие мои! Поздравляю Вас с благополучным приземлением в аэропорт Екатеринбург!
Голос командира корабля был до неприличия возбужденным и выражал радость настолько искреннюю, что у нас, пассажиров аэробуса Ил-86, возник легкий шок. «А что в полете разве что-то случилось?» Тут же нашелся товарищ, который вспомнил, что действительно, где-то в середине полета нас чего-то уж слишком сильно трясло и качало. Стюардессы хранили гробовое молчание, и напоминали статуи сфинксов возле пирамиды Хеопса, а глаза будто намекали: