Болезнь? Ну и хрен с ней!
Шрифт:
Так что ВСЕ новости в стиле "а ля Альфред Хичкок" - отменяем.
Не общаемся с нытиками.
В противном случае все свои результаты сведете на то, на что суда не бывает. Эмоции заразны. Обратите внимание на психиатров, лет 20 проработавших по специальности.
В кабинет психиатра заходит пациент. Мнется.
– Доктор, вы знаете, у меня бывает такое... Мания величия бывает...
Врач поднимается из-за стола. Смотрит на того сверху вниз:
– Что?! Мания величия?! У
Микробы уныния и неверия в себя пострашнее гриппозных будут. Если в вашем окружении - человек с унылым лицом, то будьте готовы к тому, что и вас скоро оккупирует синдром ослика Иа-иа. Очень заразно! И лечится с трудом.
Эти люди наделены потрясающим талантом, похоронив все свои мечты и устремления, оказывать эффективную помощь близким. Они по-своему оптимисты. Когда пессимист с тоской говорит:
– Д-а-а-а... Хуже не бывает.
Такой "оптимист" бодро возразит: - Бывает, бывает!
Постепенно вы тоже начнете проникаться осознанием того, что жизнь - это тяжелое венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом. Единственное, что остается, - ждать логического конца. В голове вместо мечты и устремлений лишь образ конца. Отсюда и выражение, что жизнь - хреновая штука. Образ, сидящий в голове, проецируется на всю жизнь.
Во время занятий ограничьте доступ в свой организм спиртному, т. е. вообще не употребляйте.
Даже если вообще не пили никогда, ограничьте. Сведите на нет. Когда вы запускаете мощнейший процесс очищения, 50 грамм могут привести к тяжелому алкогольному отравлению. Самое интересное, что на курсе, услышав об этом ограничении, вопросы начинают задавать именно женщины.
– А пиво можно?
– А джин?
Мужчины при этом молчат. Может быть, просто находятся в молчаливом трансе.
Повторяем еще раз. Низзя! Вааще! Поберегите себя!
Дневник ведите каждый день. Записывайте малейшие свои успехи.
Запись в одном из дневников: "Пришла после занятий домой и стала бороться с жадностью. Положила свекрови вместо одного куска торта два".
Это тоже ведь успех. Развивайте и его. Только постепенно, чтобы жаба не задушила. О здоровье не забудьте.
Давайте теперь на практике посмотрим, каким образом управление мышечным корсетом поможет вам избавиться от хронической болячки. Помните, что самое главное не то, какое упражнение вы выполняете.
Вся суть
ВНИМАНИЕ! ПОВТОРЯЕМ!!
Во время выполнения любого упражнения 90% своего внимания направляете на создание нужного состояния и только 10% на правильность выполнения упражнения.
Именно здесь обычно совершается основная ошибка. Обратите на ЭТО свое внимание. Одним и тем же упражнением можно
– получить пользу;
– ничего не получить;
– причинить себе вред.
Категорически запрещается выполнять упражнения в состоянии эмоциональной подавленности.
Прежде чем начать, необходимо поднять уровень эмоций и мыслей. Каким образом будем это делать?
Совершенно верно. Управляя своим мышечным корсетом. Обо всем этом уже написано в книге Мирзакарима Норбекова "Опыт дурака...". На примере работы со зрением. Механизм выхода из недуга один и тот же.
Восстановление обоняния
Волевым усилием принимаем осанку счастливого человека. Темечком тянемся к потолку. Плечи расправляем. Грудь поправьте. Дорогие королевы, не руками.
Теперь убираем метрополитеновское выражение лица. Понимаем, что привыкли, что прилипло и никак не слезает.
Для того чтобы из мымры превратить себя в Королеву, создаем видимость улыбки. Даже если сейчас она не будет соответствовать вашему состоянию.
Даже если сейчас ваше настроение, как у персонажа анекдота, попросившего дать ему "другой глобус". Предложенный он долго разглядывал... Глобус ему не понравился.
Убираем это состояние, вполне свойственное жителю мегаполиса. Управляем мышечным корсетом, мимикой.
Искусственно вызываем и навязываем себе радость.
Если считаете, что не сможете, покрутите правой рукой, левой рукой. Это получается? Само по себе или приходится немного заставлять себя?
Сами по себе мышцы сокращаются только при электрошоке. Точно так же вы в состоянии заставить себя сократить мышцы лица, отвечающие за улыбку.
Давайте-ка поэнергичнее! Брови и уголки рта - наверх. В глазах создайте легкое сексуальное выражение. Аккуратнее. Мы же просили - легкое.
Вызываем искусственно радость за свое выздоровление. За то, что нюхать сейчас сможете так, что вас тут же пригласят быть дегустатором духов в самую престижную фирму.
Работа на дому. Вы дома, духи в Париже...
Держим это состояние не менее 5 минут. Можно вспомнить самое радостное событие в своей жизни.
Воспоминание о том, как залили потолок соседу, не подходит.
Королева, вы можете вспомнить, как впервые поднесли своего ребенка к груди. Этот запах...