— Итак, сказочка про Русалочку. Я, признаться, детали помню плохо, так что буду импровизировать. Для начала, кто такие русалки? Это такие твари, которые сверху до пояса люди, а ниже — рыбы. Ну, как «рыбы». Скорее, морские млекопитающие, типа дельфинов. Во всяком случае, на картинках Русалочка такая… млекопитательная.
В детстве я верил, что они существуют, потом узнал,
что они выдумка, но с тех пор повидал столько странного, что уже ничего не возьмусь утверждать. В бесконечном Мультиверсуме столько всякой удивительной фигни, что и баба с хвостом от селёдки может найтись, почему нет. Другое дело, что она вряд ли будет выглядеть как в мультиках, потому что физика — жестокая сука. Гидродинамика требует других обводов, а термодинамика — подкожного жира. Есть версия, что за русалок моряки принимали тюленей и прочих крупных ластоногих. Моряк, который полгода в рейсе, может принять за бабу что угодно. Но если на какого-нибудь дюгоня посмотреть не через кривую подзорную трубу в тумане, а своими глазами вблизи, то даже у самого озабоченного матроса не возникнет лишних мыслей на его счёт. Наша Русалочка была сказочная, а потому, высунувшись из воды по пояс, выглядела вполне привлекательно. Примем это как данность. Может быть, это эволюционный механизм — по некоторым рассказам, русалки так заманивали в воду моряков. Зачем? Ну, наверное, жрали. А что ещё с ними делать? Но это в других сказках. В этой Русалочка внезапно влюбилась. А что такого? Любовь, как известно, зла — полюбишь и… существо другого биологического вида, например. В общем, увидела она не абы кого, а аж целого принца. И немедля захотела вступить с ним в противоестественные отношения. Не, ну а как это назвать, если у неё ниже пояса чешуя? Принц такое если и употребляет, то только к пиву. На этом этапе до ошарашенной внезапными чувствами рыбодевицы дошло, что ей срочно нужны ноги. Хотя бы для того, чтобы было что раздвинуть. Тут, как это обычно бывает в сказках, в сюжете вылупилась очередная фея-крёстная… То есть морская ведьма. Она оказалась типа Айболита: «Я пришью тебе чьи-нибудь ножки, к принцу ты побежишь по дорожке». Как и в прошлой сказке, вопрос, откуда у морской ведьмы лишние полженщины от пояса и ниже, в истории не раскрывается. Может, какая-то дама неудачно искупалась. А может, в той реальности существуют альтернативные русалки, которые наоборот — сверху рыбы, снизу женщины. Плавать так, скорее всего, неудобно, так что какая-то из них вполне могла согласиться на бартер. Может, ей как раз приглянулся симпатичный тунец… В общем, раз-два, отрезали-пришили,
и стала Русалочка не русалочка, а обычная женщина. Трансплантолог из морской ведьмы так себе, и мобильность на бипедальном шасси оказалась урезанной. Ходить ногами Русалочке оказалось больно, но вместо того, чтобы вернуть ходилки по гарантии и подать в суд для компенсации морального ущерба, она почему-то оплатила счёт за операцию. Впрочем, в сказке нигде не сказано, что она была умной. Чёрная трансплантология обошлась дорого — в уплату ведьма забрала голос. На кой чёрт ей голос под водой — неизвестно, но стала Русалочка немая, как ты. И вот однажды принц идёт такой по берегу — глядь, а на пляже валяется голая девушка. «Хоба, — думает он, — это я удачно зашёл! Кажись, ничья, подберу!» Хотя так-то у принцев обычно дефицита в девушках не наблюдается, но этот мимо халявы пройти не смог. Немая, еле ходит, бесприданница, всю жизнь в море просидела, то есть ни черта не понимает — то ещё сокровище. Как такую не подобрать? Наверное, ноги были действительно хороши. Ноги и то, что к ним прилагается, вполне могут заслонить некоторые недостатки барышень. Но не все и ненадолго. Так что, хотя сперва принца устраивала немая девица, которая повсюду молча ковыляет за ним, выпучив глаза от боли и непонимания происходящего, но потом он призадумался — а оно ему вообще надо? Тем более, что у него на подходе был династический брак с выбранной родителями принцессой. У той, может, ноги и не так хороши, но она говорящая. Анекдот рассказать, сплетни, польстить, сказав, какой он красивый и умный… Потом принц, может быть, об этом и пожалел — у немой жены есть свои преимущества, — но в тот момент сделал выбор не в пользу Русалочки. И она такая: «Блин, вы что, серьёзно? Я лишилась голоса и хвоста, хожу как йог по гвоздям, а меня вот так, пинком под свежеобретённую задницу, на улицу выкинули? Ну офигеть теперь…» Пошла и утопилась, что является в её случае типичным примером метаиронии. Мораль же этой истории в том, что не стоит возлагать слишком много надежд на другого человека и всегда надо иметь запасной план. Вот у тебя, пацан, он есть? Мало ли, что со мной может случиться… Да ты спишь, что ли, уже? А и правильно. Нефиг голову забивать. Будет, что будет. Спи себе да сил набирайся. Скоро закончится наш речной путь, побредём мы с тобой пеши, а ты, мальчик-русальчик, даже не сможешь сказать, что ножки болят. Ну да ничего, авось разберёмся. Спокойной ночи тебе, пацан.