Большие разборки
Шрифт:
Иван Анатольевич засмеялся, попытался сделать глоток чая из чашки, обжёгся (ещё слишком горячий!), поставил чашку на стол.
– Конечно, тебе смешно, а мне как теперь? Все наши звали к себе артисток на банкеты, а я что: лысый? – Жорик выпятил нижнюю губу.
Валера засмеялся – Жорик, правда, был лысеющим.
Иван Анатольевич посоветовал:
– Ты позови не актрису, позови актёра. Выделись. Все артисток звали, а ты – мужчину из Голливуда.
Это рациональное предложение совсем возмутило Жорика:
– Что? Мужика? А у них есть мужики?! Там их всех Кевин Спейси
Жорик снова сжал кулак и похлопал его сверху ладонью.
Валера предложил:
– Выпьем?
– Наливай… Ваня, давай с нами.
– Нет. Я чай пью.
Жорик вздохнул, пожал плечами:
– Это что творится такое у них в Америке: всех домогаются… Этот, Буш– старший, в коляске старик, домогался кого-то тоже. А-а, помнишь, Клинтон домогался до Моники Левински. Прямо в овальном кабинете на кожаном саксафоне играла ему…
Валера, наполнив бокалы коньяком, возразил:
– Не он домогался. Левински домогалась. Он по телефону с каким-то сенатором говорил, а она на его кожаной флейте играла. Клинтон ей всё платье забрызгал, и Левински это платье в конгресс носила, пятна показывала.
Все посмеялись.
– Будешь? Давай нальём? – спросил Жорик Ивана Анатольевича.
– Пейте… Я вчера всё выпил, что мне можно… даже больше.
– Зря себя мучаешь. Похмелись. С сердцем нельзя шутить!
– Я таблетку позже выпью, – упорствовал Иван Анатольевич.
Иван Анатольевич взял чашку с чаем, сделал глоток. Терпкий. Надо было, лучше, зелёного заварить… Предложил Жорику:
– А ты пригласи на банкет актрис не из Голливуда, из Европы пригласи, из Франции, например. Вон, Катрин Денёв выступила в защиту Ванштейна, зря, мол, его ругают.
– Кто? Денёв?! – предложение Ивана Анатольевича вызвало у Жорика новый взрыв возмущения. – Защищает! Понять её можно! Ты знаешь кто она? Ты видел, кого она играла? Я сам фильм смотрел, давно уже… Там у неё муж привёл домой огромного чёрного бибизяна – гаврилу… Там у них в зоопарке или в лаборатории какие-то проблемы возникли, и он привёл домой, жене сказал: «У нас пока поживёт!». На работу потом ушёл, а приходит, а эта Денёв уже в постели с гаврилом в обнимку лежит. Они уже полюбились между собой…
Жорик похлопал ладонью сверху по сжатому кулаку, вызвав смех Валеры.
Клара прокричала из коридора:
– Жорик, прекрати всякое рассказывать!
– А что?! – возмущённо заорал Жорик. – Я этот фильм лично смотрел!
Продолжил рассказ уже спокойно:
– Мужу говорит: я теперь люблю этого чёрного бибизяна и буду с ним жить!
Снова похлопал ладонью кулак.
И снова повысил голос:
– Играла обезьянью давалку. Большого ей захотелось! У гаврила большой, вот её на габариты и потянуло!
– Ты видел, какой у «гаврилы»? – спросил Валера.
– У ишака видел. И у гаврилы такой же. Ты видел у ишака?
– У гаврилы не видел, у ишака – видел.
– Вот! А теперь защищает Ванштейна и Спейси! Мол, домогаются, и хорошо! Её понять можно после таких фильмов!
Клара заглянула на кухню:
– Жорик,
– Я спокоен. Я совершенно спокоен.
Иван Анатольевич выпил половину чая из чашки – уже был не таким горячим, сказал:
– Пойду.
– Выпей с нами! – попросил Жорик и кивнул Валере. Тот поспешил наливать.
Иван Анатольевич отказался:
– Нет, мне в радиокомитет ехать… Ладно, спасибо, поеду… Дела не ждут.
– Ваня, ты скажи, что мне делать, кого звать на банкет? Из-за проделок Ванштейна и Кевина Спейси я остался без голливудских звёзд, будь они неладны… Художника позвать какого-нибудь? У них там никто не домогается?
Иван Анатольевич пожал плечами.
– Жорик, зови кого хочешь. Везде все кого-то домогаются. Уж поверь мне. Таков мир…
Второй пролог
Иван Анатольевич взялся писать поэму « О князе Иване и татарском хане». Написано было уже сорок процентов. В поэме Русь изнемогала под тяжким татаро-монгольским игом, а богатырь Иван в таежном поместье жил в своё удовольствие и нисколько не печалился ужасной судьбой Родины:
А Иван ест, пьёт,
Девок в сласть е…т.
Дела нет до Руси ему
Подлецу…
Всё бы хорошо – поэму заранее одобрили в радиокомитете Федерального округа, известный киноактёр Леонид Фатальный согласился читать поэму в живом эфире, но всё упёрлось в слово «е…т», которое Иван Анатольевич наотрез отказался заменять на более литературное.
Больше всех кричал и возмущался директор радиокомпании Роштейн:
– Какого …? Как я могу пропустить в эфир эту …, я не знаю, как сказать прилично…
– Не надо прилично, – парировал Иван Анатольевич. – Надо говорить прямо : «е…т»!
– …!!! Иван Анатольевич! Это матершина… Это бл…й е…ут!
– Девки и есть бл…и. Раньше бл…ей называли девками – девка гулящая.
– Стоп. Сегодня девять часов восемь минут утра. Я вас уважаю, как известного поэта, Иван Анатольевич, но давайте не будем, – Роштейн утомленно отмахнулся, словно отгонял муху. Он полночи, после мальчишника, охаживал двух азиаток на три вида за двадцать тысяч рубликов в час, и теперь был не в состоянии говорить на тему интима вообще. К тому же больно ныли две ссадины на члене, оставленные одной из улыбчивых шалуний и, к тихой боли, примешивались грешные мысли о возможном заражении веселой болезнью. «Вот тогда будет очень весело!», – думал Роштейн.
– Всё же, я не вижу особого криминала, если крепкое народное слово прозвучит в радиоэфире, – Иван Анатольевич доверительно воззрился на усталого директора.
– Проконсультируйтесь с Фатальным, Иван Анатольевич, он сейчас в студии. Ему читать… Интересно узнать его мнение.
Это была явная отмазка, но делать было нечего, Иван Анатольевич пошёл «консультироваться».
Фатальный, в свитере, пил крепкий чай в обществе звукооператоров, выслушав вопрос, задумался…
– Нет, Иван, так прямо я не скажу в микрофон «е…т». Я могу прочесть типа «Пошёл на хрен!» Но сказать «е…т»…