Босс, я тебя хочу
Шрифт:
Вернулась домой, продрогнув до костей. Первым делом попыталась склеить маленькую голубую ласточку. Её части никак не хотели держаться вместе, но я прижимала их друг к другу, несколько раз порезавшись в процессе. Ничего не выходило. Швырнула её в стену, поддавшись отчаянию, которое всё это время скреблось изнутри. Я уткнулась в подушку, заглушая громкие всхлипы. Свернулась клубочком на ставшей вдруг огромной для такой маленькой меня постели. Нашла футболку Артёма, которую он оставил в моей кровати. Прижала её к себе, вдыхая запах мужчины, которого я любила каждой клеточкой своего сердца.
Ласточка разлетелась на мелкие осколки.
Глава
Первые дни было настолько плохо, что я просто скулила в подушку, иногда наведываясь в ванную, где я ужасалась своему отражению в зеркале. Заплаканные глаза, синяки под ними, распухший нос и искусанные губы, которые я терзала зубами, когда было невыносимо так, что хотелось кричать. Я сдерживала всё то, что рвалось изнутри. Старалась сдерживать, чтобы оно не захлестнуло меня с головой, как дикая волна в океане. Было до безумия страшно пойти на дно, потому что воздуха в легких не хватило бы для нового рывка. Заперла себя в коконе из собственной квартиры и полностью игнорировала абсолютно всех, хоть их и было не так много.
Ленка пыталась до меня достучаться слишком настойчиво, так что пришлось отправить ей сухое сообщение о том, что я буду в порядке, но мне нужно время. Тогда я не была уверена в своих словах, но время ведь лечит? На самом деле это высказывание — отстой, потому что оно совершенно не работает. Время не лечит, просто с течением дней, недель, месяцев чувства притупляются и ты можешь жить дальше, хотя в первые моменты казалось, что жизнь уже никогда не станет прежней.
Боль перестаёт быть такой, что ты не можешь вдохнуть. Постепенно она начинает скручивать внутренности в тугой узел не каждую минуту. Даёт тебе шанс начать все заново. Ты втягиваешься, начинаешь жить в привычном ритме, но по ночам все равно хочется исчезнуть, потому что ощущение одиночества и беспомощности накатывает именно с появлением темноты. Я ловила себя на том, что могу несколько часов просто лежать с открытыми глазами на постели, сверлить взглядом одну точку и дышать через раз. Потому что больно.
Не физически — от этого есть лекарства. Морально. Это гораздо сложнее. Ты не можешь закинуться несколькими таблетками обезболивающего и ждать, когда отпустит. Ты просто продолжаешь существовать, стараясь заглушить эти ощущения какими-то совершенно бессмысленными делами. Моя квартира стала настолько чистой, что в ней можно было проводить операции. Папка с эскизами наполнилась новыми листами. Я даже пыталась готовить, но быстро перестала это делать, когда холодильник начал трещать по швам — есть мне не хотелось. Всё это отвлекало на несколько часов, но потом всё равно накатывало так, что приходилось врезать ногти в ладони — лишь бы не кричать от переполняющего душу липкого ощущения страха.
Мне казалось, что я никогда не смогу стать прежней. Что так и останусь одинокой девочкой с заплаканными глазами, которая поверила в личную сказку, хотя обещала себе никогда так не делать. Такие истории обычно заканчиваются счастливым концом, но что там, после финала, на самом деле? Может быть, Золушка так и не смогла влиться в общество своего принца и рыдала ночами в подушку, когда её мужчина проводил время с наследницами других королевств? Или Белль стала заложницей в огромном замке, потому что её возлюбленный оказался жутким ревнивцем и больным собственником?
Когда-то я услышала, что жизнь преподносит нам ровно столько испытаний, сколько человек может вынести. Только никто почему-то не может внятно ответить на вопрос «за что?». Кто там, наверху, распределяет всё это? Почему некоторые с не совсем чистой совестью живут и не знают хлопот, а другие вынуждены постоянно болтаться на эмоциональных качелях, где белая
Около месяца я пыталась взять себя в руки. Начала иногда выходить на улицу — исключительно по каким-то делам, хоть погода и манила своими тёплыми объятиями. Вернула подругу в свою жизнь. Она пыталась выяснить какие-то детали, но я молчала и говорила, что мы просто оказались неподходящими друг другу людьми. Говорила и сглатывала всплывающие в памяти моменты, когда мне всё виделось абсолютно идеальным. Глупая, глупая доверчивая девочка.
Лена узнала, что я ушла с работы, была в курсе всей истории с тендером. Всё-таки ее мужчина был другом моего. Моего уже бывшего идеального принца. Кажется, Артем не стал распространяться о моей причастности. Его фирма все же получила тот проект. Это послужило хорошей рекламой, заказчики сами стали выходить на них с крупными делами, так что все у Артёма было хорошо — по плану. Только уже без меня.
Почему я не умею так легко вычеркивать людей из своей жизни? Почему привязываюсь совершенно не к тем, искренне доверяю, а после получаю болезненный щелчок по носу. Когда-нибудь я научусь так же легко отказываться от тех, кто был мне дорог — я была дорога Артёму, точно знаю — и не пророню ни единой предательской слезинки, что жжёт кожу.
Подруга пыталась выдернуть меня из этого состояния. Приходила в гости с разными вкусностями, на которые мне даже смотреть не хотелось, отвлекала трёпом по телефону, который в первое время только раздражал, потому что я не могла слышать её рассказы об отношениях, где она счастлива. Я не могла порадоваться за подругу, а лишь эгоистично завидовала, отмалчиваясь и стараясь быстрее перевести тему на что-то нейтральное. Я тоже хотела быть счастливой.
В первое время Лена извинялась за это, когда нечаянно перескакивала на своего мужчину. Через несколько недель она научилась избегать таких разговоров. Мы обе понимали, что в иных обстоятельствах я бы с удовольствием поддержала её мечты и планы, обязательно как-нибудь пошутила бы про её глупую улыбку и бабочек, которые уже, должно быть, сожрали все внутренности и залили пустое пространство густым сладким сиропом. Но не сейчас. Я просто не могу радоваться за счастье других людей, пусть даже самых близких, когда мне каждую ночь выворачивает душу.
Новый день начался с нелепых шаблонных поздравлений в сообщениях от знакомых. Пролистала диалоги и решила, что отвечу всем позже. Или не отвечу совсем. В день рождения ведь позволено делать все, что вздумается? Не успела щелкнуть кнопкой включения чайника на кухне, как телефон ожил привычной мелодией звонка.
— Доброе утро, именинница, — подруга была полна энтузиазма. — Поздравляю тебя, дорогая. Всего тебе и побольше. Мне кажется, пора уже включать в список пункт о здоровье. Всё-таки годы берут своё, — пропела смешным голосом и перешла к более серьезной части. — На самом деле мне просто хочется, чтобы ты была счастлива, милая, а самым большим разочарованием в жизни был сломанный ноготь.
— Спасибо, Лен, — такие, казалось, простые слова вновь нагнали на меня волну грусти.
— Ты чего там, нос повесила? Вот уж не в мою смену любимый человечек будет грустить в собственный день варенья. Давай там, умывайся, проклинай меня всеми словами, сегодня можно, и замазывай свои черные дыры под глазами. Вечером я вытащу тебя повеселиться.
— Это не очень хорошая… — я попыталась вклиниться в этот план, но меня резко оборвали.