Бойся, я с тобой

Танк Таня

Его внутренний перфекционистский голос говорит ему: ты недостаточно хорош. Пограничник ему вслух добавляет: да ты вообще полное ничтожество. Да, нарцисс не может просто хлопнуть дверью. Он на крючке зависимости от его питания, потребности быть лучше и победить. Чувство потери контроля над своим фальшивым «я» за счет потери отражений от пограничника, заставляет его бороться насмерть, чтобы все не рухнуло. И когда, казалось бы, все должно получиться, партнер-пограничник меняет все белое на черное.

В свою очередь пограничники тоже страдают от нарциссов, потому что чувствуют, что нарцисс их как-то неправильно любит. По этой причине они стремятся как можно полнее контролировать своего партнера, знать

о нем все, всех других женщин вокруг считают угрозой и проявляют к ним довольно агрессивные чувства.

Что происходит с партнером «пограничника»? Он оказывается в ситуации, что его «я» становится черно-белым. Он либо хороший, либо плохой. И если уж честно говорить, то больше плохой. Любое телодвижение – и ты исчадие ада, которое мучает несчастного пограничника. А так как пограничник не очень уверен в том, какие части личности и качества принадлежат ему, а какие партнеру, то в минуты душевного смятения он швыряет\приписывает все что попадается под руку партнеру. В результате, партнер теряет стремительно все личностные границы и скоро вообще с трудом может разобраться в клубке взаимоотношения, «где я и где не я». Разрушается самооценка, которая у нарцисса и так не очень. Все что он делает – плохо, он бездарен и беспомощен, уважать его не за что, потому что он ничтожество.

В итоге нарцисс попадает в довольно жесткие условия, в которых ему остается только сидеть и молчать, в крайнем случае на все соглашаться. Иногда нарцисс приобретает черты пассивно-агрессивной личности. Он просто ничего не делает в жизни, снося оплеухи от пограничника».

Есть мнение, что помимо трех вышеприведенных персонажей, которые составляют с нарциссами комплементарные пары, более-менее с нашими героями могут сосуществовать еще и шизоиды, поскольку не нуждаются в близких отношениях и слабо заинтересованы в сексе, предпочитают уединение, эмоционально холодны и отрешенны, равнодушны как к похвале, так и к критике. Таким образом, малочувствительному и погруженному в себя шизоиду вроде как должны быть по барабану финты нарцисса. Его не проймешь ни обесцениванием, ни отсутствием живых чувств, ни «отлучением от тела», от которых так страдают подле нарцисса «нормальные» люди. Правда, непонятно, чем подобный партнер может привлечь нарцисса. «Еды» от него не допроситься, а, значит, во взаимодействии нет никакого резона.

Резюме. Влипнуть в отношения с Роковым Человеком способен каждый, но зависнуть в них на месяцы и годы можно лишь при определенном складе личности. Ведь выжить рядом с нарциссистом можно, лишь все больше умаляя и отрицая себя. Трудно представить, что такой путь выберет человек с адекватной самооценкой, уважающий себя, знающий свои потребности, имеющий жизненные планы, настроенный на счастье и самореализацию.

Часть третья. Уходи и не возвращайся

– Он чужой, он чужой, он плохой!– Ничего не говори, ведь он унес мое сердце с собой.– Он чужой, он чужой, он плохой!– Ничего не говори. Он это лучшее, что было со мной.(Ева Польна)Ты должен быть сильным.Ты должен уметь сказать:Руки прочь! Прочь от меня!(Виктор Цой) Счастлив тот не будет,Кто любовь обидел.(Леонид Дербенев)

Итак, вы приняли тяжелое, но единственно возможное решение: разорвать деструктивные отношения. Сделать это будет непросто, а то и очень непросто, особенно, если перверзник уже распробовал вкус вашей кровушки и крепко к

вам присосался. Также уход могут затруднить различные обязательства (общая собственность, дети и т. д.) и уже имевшие место «камбэки» с вашей стороны. Чем больше их было, тем медленнее до брошенного мучителя будет доходить, что на этот раз ваше решение твердо и бесповоротно, тем яростнее будет его реакция на ваш уход. Одно дело – «отпустить» через месяц, пока вы еще не успели стать «девочкой для битья». И совсем другое, когда любимая «игрушка» исчезает из-под носа неугомонного и капризного дитяти в самый разгар игрищ. Вот почему так важно решение о разрыве принимать вовремя и взвешенно, а приняв, последовательно воплощать его в жизнь, полностью отключив эмоции. Попробуйте вести себя так, как это делает перверзник: гните свою линию, думая исключительно о собственных интересах.

От перверзника сложно отвязаться. Обычно он липнет, преследует, пытается вернуть – особенно, если вас связывают длительные отношения.

Но от перверзника сложно уйти и самому. Причин тут несколько. На ранних этапах это иррациональная вера в любовь мучителя и надежда на то, что все происходящее между вами – временное недоразумение. Типа, идет притирка двух невероятно сложных, многогранных личностей. Но вот-вот она завершится, и наступит долгожданная гармония.

Постоянно колеблющееся поведение перверзника то и дело выбивает у вас почву из-под ног. Вы уже собрались бросить этого сукиного сына, как вдруг он трогательно хлопает ресничками, «взволнованно» лепечет о Большом Взаимном Чувстве и невнятно извиняется. Вы верите в это раскаяние (а как не верить, если это происходит «всего-то» второй-третий раз, и ваш лимит доверия к перверзнику не исчерпан) и остаетесь. Но проходит совсем немного времени, как вас окатывают еще более Ледяным Душем.

Не буду убеждать вас в необходимости рвать после первого «косяка». Все равно это трудновыполнимо (особенно если это первый перверзник в вашей жизни, и их повадки вам пока в диковинку). Да и сомнения потом замучают: а вдруг это был разовый приступ дури, и вы приняли за подонка хорошего человека? Поэтому да, дайте шанс. Но не продлевайте «испытательный срок» бесконечно. Три проступка – и, пожалуй, надо прекращать жить «в ожиданье чудес невозможных». Патологический сценарий давно известен, и отступлений от него не бывает. Я даже не пишу – «почти не бывает». Просто не бывает и все.

Почему от перверзника сложно уйти на более поздних этапах, когда, казалось бы, надежды на оттаивание ледяного сердца должны вас оставить? Возле обидчика вас удерживает уже не любовь, а некий духовный паралич. Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически – то есть, «химически», а это пострашнее финансовой и прочих материальных зависимостей! Вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с перверзником базировалось ваше счастье. Уважения к себе – ноль. Самооценка убита в хлам. На работу и творчество давно забито. Близкие люди разбежались. Здоровье ни к черту. Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью. А точнее, драматичной определенностью, которая кажется неотвратимой. Как пишут американские психотерапевты Карен Абрамс и Гэйл Эрлик Робинсон, «к моменту, когда агрессия достигает критических и всепоглощающих масштабов, жертва катапультируется в нижние земли, культоподобную обстановку, где сама реальность растворяется в непрекращающемся кошмаре».

Вы теряете надежду на избавление и попросту боитесь оторваться от своего мучителя, который стал для вас единственной точкой опоры – пусть хлипкой, зыбкой, непредсказуемо переменчивой… но других-то уже нет. Вы переживаете смешанную гамму эмоций. В первую очередь, огромное чувство вины за то, что из-за своего «безобразного характера» и «неумения строить отношения» убили великую любовь и обрекли на страдания любимого человека. Поэтому его бесконечные кренделя вы принимаете как заслуженное наказание и считаете, что сами виноваты в том, что он без всякого повода превращается в бесноватого, крушит обстановку, говорит неимоверные гадости, неделями молчит, пропадает без объяснения причин, напропалую изменяет, распоряжается вашим кошельком, злословит о вас где только можно, твердит, какое вы никому не нужное ничтожество, но, тем не менее, крепко держится за вас.