Бойся, я с тобой

Танк Таня

Но всякое горе когда-нибудь утихает, и свет в конце тоннеля вы непременно увидите. Однако забыть о случившемся полностью навряд ли удастся. Некая боль в душе останется навсегда. Сужу по себе: моральное и физическое насилие случилось 25 лет назад, а мысли о пережитом – конечно, спокойные, отстраненные – посещают регулярно. На качестве жизни это не отражается и никогда не отражалось. Соглашусь с accion_pozitiva, которая пишет, что «кого-то опыт ослабляет, но кто-то все-таки становится на ноги и даже в своем роде делается сильнее». Со мной произошло именно так. Желаю того же и вам.

Иммунитет

и меры предосторожности на будущее

Многих выздоровевших людей интересует, выработается ли у них иммунитет к перенесенной болезни. Иными словами, можно ли надеяться, что опыт, пережитый с перверзником, станет своеобразной вакциной, которая защитит от подобных «попадосов» в будущем? И да, и нет.

“Кое-какой иммунитет приобретается, – пишет блогер lengu. – Потом мне встретился второй такой персонаж, который до меня уже довел свою девушку до депрессии и самоедства. Начал чары пускать, тонко подстраивался, а потом – раз! – и до боли знакомый закидон выдал. Я в ответ – резкую и агрессивную реакцию, а он в свою очередь – классику жанра: томные козьи морды, без объяснений, чтобы я догадалась, на что он обиделся. Ну, так с козьими мордами и остался».

Как видим, пережитый негативный опыт не делает нас автоматическими и безошибочными распознавателями опасных людей. Тем не менее, спустя четверть века я испытала чуть ли не благодарность к своему первому перверзнику. Потому что, когда мне встретился второй, я, как и lengu, разобралась в ситуации в течение месяца. А вот не было бы у меня подобного опыта – возможно, зависла бы в этих отношениях на более долгий срок, увязла бы сильнее… Не сомневаюсь, что выбралась бы. Но на более позднем этапе, а, значит, с более ощутимыми потерями.

«По прошествии лет все, что хоть как-то напоминает жертве о том, что ей пришлось испытать, обращает ее в бегство: травма развила в ней способность лучше других видеть извращенные элементы в отношениях, – считает и Мари-Франс Иригуайен.

Блогер Червонная Королева тоже благодарит своего перверзника за ценный жизненный опыт, обретенный ею в бою:

“Я, например, за пару лет такой тренировки незаметно для себя и для оппонента научилась выражаться чётко и конкретно, оперируя только фактами. И однажды главное оружие против меня – выворачивание смысла фраз и слов – перестало работать. Потому что слишком конкретно все стало с моей стороны, и нечего было переиначивать.

Что произошло, когда “учитель” понял, что его оружие теперь бессильно? И он сам себя загнал в угол?

Он впервые в жизни обозвал меня и попытался поднять руку, но вовремя остановился. После этого происшествия я поняла, что это было последней каплей и теперь только развод. Оскорблять себя не позволю. А бить тем более.

Я благодарна “учителю» за этот мой апгрейд. Пусть получен он жёстким путём. Но мне это очень помогает в сложных ситуациях, когда меня пытаются накрячить… Фиг всем”.

Тем не менее, упиваться своей силой и прозорливостью не стоит. При нынешнем победном шествии нарциссизма – а исследователи отмечают, что сейчас это расстройство личности распространено, как никогда – велик шанс снова повстречать кого-то подобного, особенно если вы не собираетесь впасть в аскезу. Но у вас есть большое преимущество

перед остальными. Знаете. Плавали.

По большому счету, все перверзники разыгрывают один сценарий, и часто «ус отклеивается» довольно скоро. Особую опасность представляют, пожалуй, так называемые «терпеливые», которые способны надолго затягивать период Обольщения и, следовательно, сильно привязывать жертву. Значит ли это, что есть люди, перед которыми мы совершенно беззащитны? Было бы слишком упаднически так думать. Мой универсальный совет таков: «сканируйте», «сканируйте» и еще раз «сканируйте» нового значимого человека. Вот ряд правил, которых в целях безопасности придерживаюсь я, и которые, возможно, возьмете на вооружение и вы.

1) Тщательно собирайте «анамнез» на нового значимого человека. Для этого задавайте вопросы, которые могут пролить свет на принципиальные вещи. Выспрашивайте о детстве, семье, друзьях, предыдущих отношениях. Какие сообщения и факты биографии стоит расценить как тревожные, читайте в главе «Обольщение» («О чем он говорит» и далее).

Расспросы желательно вести исподволь. Фиксируйте, какие темы вызывают в собеседнике замешательство, от каких вопросов он уходит. Я считаю, что человек без серьезных личностных проблем должен ответить на любой вопрос собеседника или же внятно (!) объяснить, почему он не хочет этого делать. Если он буркнул: «Мне неприятна эта тема», не считайте это внятным объяснением. Сделайте вид, что отступились, и спустя время подъезжайте с другой стороны. Опять держит оборону? Заподозрите неладное и спросите прямо.

2) Вообще, стройте общение так, чтобы больше приходилось говорить собеседнику, а не вам. Нередко перверзники предпочитают отмалчиваться, расспрашивая вас и внимая, подперев щечку кулачком. И правильно делают: чем больше говоришь, тем выше вероятность сболтнуть о себе что-то лишнее. Оттого они и молчат. Они отлично понимают, что если вы преждевременно узнаете нечто «лишнее», вкусной «еды» им не видать как своих ушей.

Поэтому переламывайте навязываемую вам модель общения. Задавайте больше вопросов. Старайтесь делать это ненавязчиво, не в форме допроса или анкетирования, а искусно выстраивая беседу. Побудив героя говорить, вы подтолкнете его к самораскрытию.

3) Слушайте и слышьте, что вам говорят. Пытайтесь понять истинный смысл сказанного. Не отвергайте буквального значения слов. Часто мы страдаем из-за «трудностей перевода». А ведь нередко человек сообщает о себе массу интересного прямым текстом, надо только уметь это слышать! «Я хочу подпитаться от твоей батарейки» – это именно то, что сказано, и ничто другое. Чистосердечное признание вампира, которое следует переводить буквально. Он, конечно, мог бы сказать еще прямее – например, «Я хочу выпить всю твою кровь». Но не для того же он вас обаивает, чтобы вот так глупо спугнуть?

4) Фиксируйте противоречия в словах и действиях «испытуемого». Совмещайте паззлы. Спрашивайте, если что-то «не сходится». Мягко, но настойчиво требуйте разъяснений. Не считайте, что задаете слишком много вопросов и ведете себя «неделикатно». Вы это делаете не потому, что у вас паранойя, а потому, что в поведении вашего нового знакомого много загадок и нестыковок. И ответы на них нужно выяснить как можно раньше.

При этом лично я – за базовое доверие к человеку. Никакие столкновения с перверзниками не заставят меня смотреть волком на все человечество. Опасаясь всех и вся, никому не доверяя, недолго вместе с водой выплеснуть и младенца, т. е. изолировать себя от хороших людей.