Бойся, я с тобой
Шрифт:
Вы живете в настолько искаженной реальности, что испытываете к мучителю чуть ли не благодарность за то, что он вас, такую ужасную, терпит и не гонит. Вы недовольны и даже злитесь, если кто-то со стороны намекает вам на то, как крупно вы влипли. Вы отрицаете, что к вам относятся бесчеловечно и жестоко. Так вы все больше дистанцируетесь от людей и прикипаете к своему перверзному. Эту феноменальную защитную реакцию психики, когда жертва, пытаясь адаптироваться к обстоятельствам, идентифицирует себя с агрессором, т. е. объявляет его «самым лучшим» и желающим ей только добра, а всех, кто пытается открыть ей глаза на обратное – врагами, называют «стокгольмским синдромом». И это – еще одна из серьезнейших
«Защитная реакция, к которой вынуждена прибегнуть жертва, вызывает поведение, раздражающее окружающих, – пишет Мари-Франс Иригуайен. – Жертва становится сварливой, плаксивой или навязчивой. Окружающие не понимают ее, и, как результат, мнение о жертве становится негативным».
Словом, легко выбраться из трясины не получится. Возможно, это будет одним из самых трудных, но и самых важных (я бы даже назвала его судьбоносным) решений в вашей жизни. Но как бы вам ни было плохо, первое облегчение наступит сразу же после того, как вы решите уйти. Закрывайте за собой дверь бесповоротно, будьте тверды, последовательны, неумолимы и даже, если угодно, безжалостны. Не позволяйте вновь запудрить себе мозги. Для этого полностью исключите контакты с перверзником. Не ведитесь ни на какие его уловки. Поймите: вам его не перехитрить. Поэтому не отвечайте на его звонки и письма, игнорируйте СМС любого содержания (агрессивные сохраняйте), категорически воздержитесь от перепалок. Любая ваша реакция усугубит ситуацию и отдалит развязку. Запомните и повторяйте себе: «Мне не о чем с тобой говорить. И так будет всегда».
Возможно, это будет самый тяжелый период вашей жизни. Вам предстоит одновременно держать оборону от перверзника, воссоздавать из руин самого себя и налаживать пошатнувшиеся (или разрушенные) социальные связи. Вы переживете не один приступ горчайшего отчаяния. Не единожды вам захочется наплевать на все принципы и сорваться назад, особенно после очередной «жалостной» СМС-ки дражайшего мучителя. В другие моменты вас будет бросать в жар от стыда за то, что вас прогибали все жестче и ниже, а вы ничего не понимали и гнулись… Или догадывались, что что-то здесь не то, но гнулись в силу забитости мозгов дурацкими идеями о «правильном» поведении «настоящей», «мудрой» женщины. Или «толерантного», «всепрощающего», «великодушного» друга. Временами вас будут бомбить мысли о собственной дефективности – ведь почему-то это случилось именно с вами! В другие моменты у вас будет возникать ощущение, что вам «показалось», вы «накрутили», из-за своей «гиперчувствительности» и «паранойи» разрушили ценные отношения…
Но все имеет пределы и сроки. Поэтому раздрай в вашей душе со временем устаканится, самооценка выровняется, силы восстановятся. Как ускорить этот процесс и максимально обезопасить себя впредь, я и расскажу этой главе. Для начала разберем типичные заблуждения, препятствующие вашей реабилитации.
Заблуждение № 1. У меня на лбу написано «жертва»
«…и теперь я буду огребать от каждого встречного до скончания веков. Даже в самом добром человеке при виде меня проснется зверь. Я обладаю несчастливым даром провоцировать агрессию, потому что слаба и жалка. Если бы на моем месте был другой человек – с ним бы перверзник так себя не повел».
А теперь – правильные выводы:
1) Не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели» и «вынудили», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Да будь вы хоть ангелом – он бы обязательно нашел, к чему придраться. И претензий было бы гораздо больше, а насилие – серьезнее. Вспомним: чем больше обстоятельств,
2) Агрессор вел себя так не именно с вами. Это его линия поведения со всеми, кого он рассматривает как источник нарциссического ресурса (его надо подчинить) и с теми, кто заведомо слабее, зависимее (их можно пнуть по ходу пьесы, чисто «для разрядки», не опасаясь наказания).
«Жертва – это не имманентное, а ситуативное состояние, и оно не зависит от нашего характера и образа мыслей, – утверждает accion_pozitiva. – Ни о каком «мазохизме», «комплементарности» или «бессознательных выгодах» не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций, не демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв на перверзную агрессию доказывает ее объективное существование, – это реальная ситуация, а не «домыслы» жертв».
“Жертва там может быть кто угодно, – рассуждает и блогер lengu. – Да, вы можете быть умны и образованы, но купитесь на всё это. Обвинять жертву в том, что она не справилась – это всё равно, что обвинять того, кто пал жертвой изощренного серийного маньяка, которого годами ловит и не может поймать полиция всей страны и с которым не каждый спецназовец справится. А по отсутствию совести и сочувствия нарциссы весьма похожи на маньяков”.
3) Вероятность снова стать жертвой у вас не больше, чем у других. И даже наоборот, вы можете приобрести особый нюх и будете раскусывать насильников, едва они сделают шаг в вашу сторону. Если же вы становитесь жертвой в большинстве отношений, то тут имеет смысл проработать личностные проблемы с хорошим психотерапевтом.
4) Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие. Если вы так глупы, ничтожны, некрасивы и далее по списку – почему бы хищнику от вас не отвязаться? Но он не отвязывается, а активно надумывает причины, оправдывающие его насилие. Стало быть, ответственность за него лежит исключительно на агрессоре. Поэтому мы не должны искать для агрессора оправдания и смягчающие обстоятельства, а в поведении жертвы – проколы и «провокации».
«Жертва страдает от ситуации, за которую не несет ответственности, – убеждает Мари-Франс Иригуайен. – Человек, испытавший на себе такую психическую агрессию, как моральное домогательство, действительно является жертвой, потому что его психика на какое-то время была повреждена».
Заблуждение № 2. Я сама разрушила отношения
«…потому что недодала, недолюбила, недотерпела, недопоняла, и вообще, всячески нарывалась, вынуждала и доводила. С более мудрой и гибкой партнершей он будет счастлив».
Эх, если бы! Не знаю, как кому, но лично мне хочется, чтобы «мой» перверзник обрел счастье. Но ведь не обретет. Даже с самой золотой партнершей. Были у него и «мудрые», и «гибкие». Итог один – разрыв. С кем раньше, с кем позже…
Поэтому уясните: терпеть насилие и приносить себя в жертву – не значит, быть женственной, мудрой и мягкой. Давать отпор насилию – не значит, быть жесткой, мужеподобной, агрессивной, наглой, эгоистичной, мстительной, истеричной, хабалистой и… как там еще охарактеризовал вас ваш хищник?