Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату, где лежат трое больных, и интересуются диагнозом и рецидивом пациентов. Врач обращается к 1-му больному:

– Чем болеете?

1-й больной:

– СПИДом.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет.

Врач обращается ко 2-му больному:

– Чем болеете?

– Геморроем.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы

– Жалоб нет.

Врач обращается к 3-му больному:

– Чем болеете?

– Ангиной.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет, но есть просьба.

– Какая?

– Пусть обход с меня начинают или хотя бы вату меняют!

Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:

– А!

– Нет.

– Б!

– Нет.

– В!

– Нет.

– А какая? – спрашивает призывник.

– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Врач говорит:

– Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.

– Глаза никогда не болели?

– Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.

– А стул нормальный?

– Нормальный...

– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!

– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.

– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Призывник раздевается. Терапевт говорит:

– Я сказал – до пояса, а не до трусов!

Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?

– Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:

– А-а-а, – говорит призывник.

Врач смотрит в нос.

– М-м-м, – мычит призывник.

– А в ухе пробка! – говорит врач.

– Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!

– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...

– Сто пятьдесят четыре!

– Двенадцать...

– Сто шестьдесят два!

– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?

– Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.

– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!

Дальше кабинет хирурга.

– Ушибы, вывихи, переломы?

– Доктор, все есть!

– Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.

– Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?

Призывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь.

– Он заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму...

– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!

И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму...

– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!

Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму...

– Кому? Мне? Фараону?..

– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.

И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот...

Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.

Приходит мужик к психиатру. Говорит:

– Доктор, помогите, по-моему, вокруг меня одни п.доры!

Врач:

– Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.

И показывает картинку «Три богатыря». Мужик:

– Да это ж п.доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п.доры!

Врач показывает картину «Охотники на привале».

Мужик:

– Опять п.доры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п.доры. Слушай, врач, а ты сам-то, наверное, тоже п.дор?

Врач:

– Почему?

Мужик:

– А откуда у тебя такие картинки?

Заходит бабка в больницу. Увидав врача, подходит к нему и говорит: