Брак: где проходит граница?
Шрифт:
Зависть делает человека несчастным: нас не устраивает наше положение, но мы бессильны его изменить. Это очень мощное чувство. Завистливый человек не в состоянии правильно провести разграничительную линию, потому что не может сконцентрироваться на собственных возможностях. Его полный зависти взгляд устремлен лишь на то, чем обладают другие.
Не путайте зависть с желанием. Желание означает хотеть что-то и предпринимать меры по осуществлению этого. Бог исполняет наши желания (см. Пс. 36:4). Желание не сосредоточивается на том, что нам чего-то недостает, или на том, как везет другим, потому что у них это есть. Желание ценит то, что мы имеем; оно добродетельно
Зависть лежит в основе множества проблем, связанных с проведением границ в браке. Вот что рассказала моя знакомая Бев о своем муже Джиме.
— Он всегда исполнен решимости, ничто не ускользает от его внимания. А я такая слабая и беспомощная. Я не могу сказать ему «нет».
— Почему? — спросил я.
— Потому что он полностью подавляет меня, контролирует все мои действия. Он ведет себя со мной точно так же, как на работе со своими подчиненными. Мне это совсем не нравится. И мне вовсе не хотелось бы быть такой, как он. Поэтому я и не могу проявлять такую же решимость, как мой муж.
Бев расписалась в полной беспомощности провести разделительную черту в отношениях с Джимом. Ей казалось, что она слишком слаба, а Джим слишком подавляет ее. Провести разделительную черту в отношениях с Джимом означало для Бев принять на себя ответственность за ту агрессивность, которая так возмущала ее в муже. Гораздо безопаснее было сваливать все на Джима, ни капельки не стараясь обозначить собственные границы. В семейной жизни невозможно положить конец тому, что вас не устраивает, если не считать себя одним из главных участников создавшейся ситуации и не признавать, что выход из нее во многом зависит лично от вас. Постарайтесь изжить в себе зависть, возьмите на себя ответственность за собственные проблемы и начинайте действовать.
Закон инициативности гласит: чтобы решить свои проблемы, следует проявлять инициативу, а не оставаться пассивным. Вы, наверно, заметили, что во многих семьях супруги делятся на активных и пассивных. Один из супругов обычно более инициативен и решителен. Именно он противостоит возникающим в браке трудностям. Второй же занимает выжидательную позицию, ждет решений от первого и лишь потом начинает как-то реагировать на происходящее.
В одних и тех же обстоятельствах активные супруги имеют преимущество перед пассивными в обозначении границ личного пространства: их инициативность дает им больше шансов учиться на собственных ошибках. Деятельные люди совершают множество ошибок, которые и способствуют их росту, делают их мудрее (см. Евр. 5:14). Они пытаются разрешить проблему методом проб и ошибок, доходят до определенной черты и приспосабливаются к обстоятельствам. Такие люди постигают всю глубину Божьего прощения, ибо делают то, за что должны быть прощены. Пассивные люди не в состоянии ничего постичь, так как боятся рисковать. Поэтому им намного труднее ответственно распорядиться собственной жизнью, обозначить границ собственного пространства. Душа Бога не благоволит к колеблющимся (см. Евр. 10:38). Он хочет, чтобы Его люди участвовали в жизни вместе с Ним, а не стояли на ее обочине в качестве сторонних наблюдателей.
Люди проявляют пассивность по разным причинам: одни - из-за боязни потерять любовь; другие просто не понимают, что в их жизни происходит что-то неладное; кто-то боится ошибиться; многие — из-за лени. Но результат всегда один и тот же: неблагоприятная ситуация усугубляется все больше и больше. Зло процветает там, где ему никем
Если в семье один из супругов деятельный и энергичный, а второй пассивный, то могут возникнуть следующие проблемы.
• Активный супруг установит свое господство над пассивным.
• Активный супруг почувствует себя одиноким. У него сложится впечатление, что его покинули.
• Пассивный супруг попадет в полную зависимость от инициативного.
• Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного.
• Пассивный супруг станет слишком запуганным активным супругом и будет не в силах сказать ему «нет».
Если оба супруга проявляют активность в создании четких границ в своих отношениях, не скрывают истинного положения дел, стремятся к решению создавшихся проблем, ставят перед собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в зависимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Нельзя одному из супругов все время ждать, когда другой предпримет что-то первым. Это неправильно. Осознайте необходимость самому сделать первый шаг. Если вы долгое время оставались пассивным мужем, то поделитесь с женой своими опасениями, скажите ей, как трудно, как страшно вам сразу начать проявлять инициативу. Попросите ее помочь вам стать активнее. С ней вы не пропадете. Следуйте примеру Бога. Даже не являясь виновником создавшейся проблемы (нашей греховности), Он взял в Свои руки инициативу по ее решению (Крест).
Вам может показаться, что закон реакции ничем не отличается от закона инициативности. Разница между ними состоит в следующем: закон реакции призывает действовать хорошо продуманным способом на основании ваших личных жизненных установок, а не проявлять бурную эмоциональную реакцию на происходящее. Закон инициативности призывает проявлять активность, а не быть сторонним наблюдателем, пассивно ожидающим, когда кто-то другой сделает первый шаг.
Возможно, вам вдруг покажется, что границы личной собственности в вашем браке не определены. Скорее всего, это не так. Наверняка лично у вас есть внутренние ограничения, понятия, суждения и собственное отношение к происходящему вокруг. Но вы не сообщаете о них своему спутнику.
Разделительная черта, о которой никто не знает, — это недействующая граница. Ее результат нулевой, так же как при полном отсутствии всякой разделительной черты.
Закон открытости гласит: мы должны ставить друг друга в известность о существовании своих внутренних границ. Бог задумал границы, чтобы укрепить любовь и истину. Супругам необходимо четко знать: что они хотят и чего не хотят. И им надо потрудиться и понять, что супруг подразумевает под своими внутренними границами. Когда границы ясно различимы, двум сердцам ничто не мешает объединиться в браке. Скрытые же границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь.