Брак: где проходит граница?

Клауд Генри

Однако это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Нас больше заботит не собственное душевное состояние, а тот человек, который сводит нас с ума и делает несчастными. Обвинить в происходящем кого-то другого означает исказить истинное положение дел, направить луч истины в неверном направлении. Мы искренне поддаемся такому порыву. Как мы уже знаем, Адам и Ева обвинили в собственных грехах других, но не себя (см. Быт. 3:11-13).

Отрицая необходимость установления собственных ограничений и направляя все усилия на установление ограничений тому человеку, чьим выходкам, на наш взгляд, давно пора поло жить конец, мы ограничиваем свой духовный рост. Как и любой процесс роста, духовный рост продолжается до

тех пор, пока мы помогаем этому. Если мы способствуем изменению кого-то другого, то он и пользуется плодами наших усилий. Но так необходимой нам внутренней работы над собой в этом случае не происходит.

Вот ваши возможные реакции на поведение супруга:

• Отчуждение, вызываемое его гневом.

• Обида за его безответственность.

• Невыполнение собственных обязанностей из-за его невнимания.

• Повышенное внимание к собственной персоне в ответ на его преувеличенный интерес к себе.

Давайте предположим, что ваш супруг проявляет все перечисленное — гнев, безответственность, невнимание к вам и преувеличенный интерес к себе. Вы не вырастите как личность, если без конца будете лишь реагировать на его грехи. Это никак нельзя назвать поисками Царства Божьего и правды Его (см. Мф. 6:33). Это не что иное, как поиски собственного удовлетворения.

Нас должны больше беспокоить собственные проблемы, а не проблемы супруга. Невозможно переоценить важность этого утверждения. Один из самых пугающих моментов существования человека состоит в том, что однажды Бог призовет всех нас, чтобы подвести итог нашей земной жизни: «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10).

На этом судилище мы уже не сможем обвинить кого-то другого, спрятаться за чью-то спину, свалить все на грехи и проблемы супруга. Это будет разговор один на один с Богом.

Установление личных ограничений представляет гораздо большую трудность, чем установление границ в браке. Ведь за процветание нашего брака мы несем лишь частичную ответственность, а за рост собственной личности мы отвечаем перед Богом полностью. За брак мы ответственны наполовину, а за свою душу — целиком. Границы нашей личности проходят между нами и Богом.

Быть «хорошим» супругом

Второй аспект установления собственных границ в браке связан с трудностью, которая исходит из самого понятия «хороший супруг». Совершенно очевидно, что во многих семьях один из супругов является более эгоистичным, безответственным, отстраненным от участия в жизни семьи или навязывающим всем домашним свои правила, требующим исполнения своих желаний. Второй же супруг в такой семье воспринимается окружающими как великомученик. Они диву даются, как только он терпит всю эту боль, которую причиняет ему супруг-эгоист. Нередко «хорошему» супругу трудно сформировать необходимые границы собственной личности. Для этого существует ряд причин. Первая — супруг-страдалец сосредоточивает все свое внимание на проблемах супруга, а не на своих собственных. Чем очевиднее пороки, тем больше друзья говорят о порочном супруге, тем меньше упоминаются проблемы страдающей стороны.

Один мой приятель был совершенно подавлен, когда от него ушла жена. Но ему потребовались годы, чтобы в конце концов понять: причиной ее ухода стало его собственное стремление всем угодить. Друзья своим поведением вводили его в заблуждение. Они подвергали критике лишь оставившую его жену, неустанно твердя: «Какая же она все-таки эгоистка. Как можно уйти от такого человека, как ты!» Они ни разу не сказали ему то, что он должен был услышать: «Конечно, она вела себя эгоистично. Но твое поведение было чересчур уклончивым, слишком пассивным. Ты скрывал от жены свои истинные чувства».

Вторая причина — «хороший» супруг чаще всего

оказывается беспомощным в личных отношениях. Он изо всех сил старается любить крепче и сильнее, но проблема остается. Быть «хорошим» включает в себя такие понятия, как быть заботливым и умеющим сочувствовать. Этими двумя качествами он обладает в полной мере. А что касается других необходимых орудий создания счастливой семейной жизни, таких как истинность, искренность, умение положить конец чему-то негативному и осознание последствий неправильного поведения, то они полностью отсутствуют в его арсенале.

Третья причина — «хороший» супруг легко может занять положение человека, морально превосходящего своего партнера. Так как его вклад в возникновение проблемы не столь очевиден, он думает: «Я не играю такую же разрушительную роль, как муж (жена)». Это очень опасная позиция. Каждый из нас способен на что угодно вследствие нашей греховной сущности (см. Рим. 3:10-18). Нам всем следует быть очень осторожными: «Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12). Каждый раз, когда мы думаем про себя: «Какие мы хорошие!», мы лишаем свое сердце насущной потребности любить и прощать.

Жить по одним и тем же правилам

Нам следует осознать собственную потребность вовремя положить предел чему-либо в себе. Ибо мы сами должны следовать тем же правилам, соблюдения которых добиваемся от супруга. Ненарушение установленных границ обеспечивает стабильное равновесие в браке: супруги оказываются на равных, а не в положении, когда один подчиняется другому. Каждый должен уважать границы личности другого и ни в коем случае не переступать их. Не следует мнить из себя Господа Бога, делая все что взбредет в голову и ожидая, что супруг будет во всем подчиняться. Если жена протестует против того беспорядка, который вносит в семейную жизнь муж, но при этом не замечает собственную склонность командовать всеми домашними, подавлять их, то у нее практически нет шанса увидеть в муже перемену. Она превращается в лицемера, требующего от мужа выполнять то, чего не выполняет сама. Рано или поздно подобное лицемерие станет оказывать доминирующее влияние на атмосферу в семье. И любые попытки жены положительно повлиять на мужа потерпят крах.

В семье одних моих знакомых наблюдалась следующая картина: как только мужу казалось, что жена не слышит его, он замыкался в себе, не проявляя никакого интереса к происходящему в доме. Жена злилась на то, что муж самоустраняется от семейных дел. Начиналось выяснение отношений. Наконец, когда он в очередной раз «ушел в себя», жена обратилась к нему со словами:

— Скажи мне, чем я тебя обидела.

После таких слов муж даже расплакался. Он увидел, что жена поставила заслон своему гневу, вспышкам ярости. Он почувствовал, что ей не безразлична его душевная боль, и это помогло ему прийти в себя. В их отношения вернулось утраченное тепло.

Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя

Установив определенные ограничения для самого себя, вы создаете такую обстановку, при которой супруг становится свободным. Ему больше ничего не мешает принимать правильные решения и расти как личность. Мы испытываем сильное искушение попытаться изменить супруга, начинаем ему указывать, постоянно пилить, принуждать согласиться с нашим мнением, без конца обвинять. Все это вряд ли будет способствовать росту личности супруга. Он станет лишь как-то реагировать на ваше давление, но никогда не ощутит одиночества, потребности в любви, благодарности, здорового чувства вины, не осознает последствий своих поступков. Он будет озабочен лишь желанием прекратить ваши попытки изменить его. Или начнет платить вам той же монетой — станет пытаться изменить вас, чтобы вы смогли на себе прочувствовать, что это такое.