Брось курить! НЛП-тренинг
Шрифт:
Огонек сигары – красный свет на пути в большой спорт.
Сначала Бог создал мужчину. Потом – женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
Елизавета I говорит Уолтеру Райли, который привез табак из Америки:
– Я видела многих мужчин, обративших золото в дым, но вы первый, кто обратил дым в золото.
Я взял за правило никогда не
Получить хотите кайф? – Покурите «Гербалайф»!
Я взял за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда не сплю.
Нет ничего легче, чем бросить курить, – я уже раз сто бросал (Марк Твен).
Бездымные анекдоты
Абстрактные
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси.
Гуси:
– Эй, кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
Сосед спрашивает соседа:
– Твой сын курит?
– Нет.
– А корова курит?
– Нет.
– Значит, твой сарай горит.
Разговор:
– У вас сигарета потухла!
– Да нет, это я через фильтр дышу…
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!
– Слышь, извозчик, – дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.
– Да ты проснись, глаза-то протри… Я не лошадь, я конь у тебя!
Пошел мужчина с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить! – Он дает.
– А прикурить? – Дает.
– Спасибо, – и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А что я? Я сама обалдела!
– А что это за книга – «10 пачек сигарет»?
– Это Блок.
– А почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь и говорит:
– Мужик! Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
Мужик послушал лошадь и бросил косяк. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
«А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю».
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.
– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
Про армию
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нет сигарет, товарищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку брали.
– Стреляли.
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.
– А у вас сигареты не будет?
– Спасибо, у меня есть.
– Стой, стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю. Сигаретки не найдется?
Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…
1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей окурок?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
Василий Иванович говорит Фурманову:
– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!