Брось курить! НЛП-тренинг
Шрифт:
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.
– Рыбу
– Однако, не ест.
– Однако, не нерпа. Ягель ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:
– Однако, это Camel. Курить надо.
Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
– Эй, куда это ты плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра…
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не…
– Да как «не»… Что ж я, не человек, что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких «таких»?! Мне 32!
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:
– Дайте мне один кондом, пожалуйста.
– Извините, для девочки?
– Нет!
– Тогда для женщины?
– О, нет!
– Для кого же тогда?
– Для Camel.
– Для Camel? О, тогда King size!
Про политиков
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
– Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик помялся, тихо так говорит:
– Ну, если партии надо, то могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!
– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.
– Да, я! – отвечает Дзержинский.
– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
Учитель в американской школе:
– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.
– Так ему тогда был 21 год!
Про стражей порядка и преступников
Разговаривают два мужика.
– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.
– Дану?!
– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!»
Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.
– Ну а дальше-то что?
– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.
Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора! Вскакивает с урны:
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…
Сотрудник ГАИ останавливает водителя.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну тогда дай хоть закурить.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
– Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить. Пожарник:
– А потом ее потушить. Садист:
– Об твою задницу.
Таможенник на границе входит в купе:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста.
– Этого преступника было легко поймать, – говорит Шерлок Холмс. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке? – спросил доктор Ватсон.
– На асфальте!
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
– Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:
– И когда вы уже накуритесь?
– Эй, мужик, прикурить есть?
– Ребята, вам спички или зажигалку?
– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.