Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

Нидал Оле

В партнерских отношениях существует «большая» и «малая» честность. По большому счету не нужно жить ложной жизнью и отнимать время у других. Если в отношениях произошло необратимое изменение, лучше это признать.

На уровне малой честности важны чувства и детали. Например, мало пользы в том, чтобы смущать и без того покрасневшего до ушей возлюбленного рассказами о выдающихся качествах предыдущего любовника. Важно проявлять мудрость и сочувст­вие, развивать человеческую зрелость, принимать во внимание и краткосрочное, и долговременное счастье всех.

Говорить то, что приносит мир и согласие (не разобщать людей и не клеветать)

Чаще

всего столкновения начинаются с желания изменить другого. Если наш партнер чувствует себя в принципе «принятым» и у него есть избыток, позволяющий дарить нам радость, то он искренне будет это делать. Если же у него возникает чувство недостатка, то нам стоит лучше присмотреться к этой ситуации и найти возможности изменить что-то со своей стороны. Иначе нередко происходят трудные разговоры, которые ничем хорошим не заканчиваются, потому что партнер воспринимает их как атаку на него лично. Тот, кто сильнее, может и должен в партнерских отношениях внимательно относиться к желаниям другого, если в них есть смысл. Это предотвратит лишние разочарования, и в совместной жизни освободится пространство для большей радости.

Если уже успели возникнуть обиды, их надо как можно быстрее удалить — иначе они вонзаются все глубже в ум и надолго остаются помехами как для отношений, так и для внутренней жизни каждого из партнеров в отдельности. Чтобы избавиться от груза, важно понять, что мы расстроили любимого человека: оказалось, что он в этой области уязвим, и теперь из любви мы хотим растворить эту боль. И если удастся устроить так, чтобы партнер при этом не потерял лицо, то он это примет. Затем мы намеренно делаем противоположное, ценим его и сознательно хорошо к нему относимся, и тогда вскоре мы оба сможем надо всем посмеяться и вдобавок извлечем для себя уроки из случившегося. Если же партнер упрямится, то это уже его проблема, а не наша.

Не следует плохо говорить о партнере, да и вообще о других. Это разобщает людей. Особенно внимательным нужно быть в отношении любимого человека. Иначе построенное доверие очень быстро разрушается, что может привести к расставанию, которого никто вовсе не хотел. Намного разумнее — расширять взгляды тех, кто неприязненно относится к нашему партнеру, защищать его и объяснять его поведение.

Говорить спокойно, вызывать доверие своей речью (не высказываться грубо)

Осознанность в отношении собственной речи помогает во многих ситуациях. Спокойный, приятный голос, обдуманные фразы — все это тут же вызывает доверие. В хорошей обстановке люди охотно слушают друг друга. Когда интонация, мелодика и скорость речи полностью соответствуют тому, что мы хотим сказать, это передается слушателю. В наше время рекламных слоганов и поп-музыки часто все происходит наоборот: человек говорит быстрее, чем думает, и выносит суждения, не успев понять ситуацию в целом. Кроме того, сегодняшний общепринятый тон бесед в нашем обществе отличается скорее прохладностью, поверхностностью, иронией или сарказмом. Вряд ли в отношениях станет больше любви и теплоты, если приносить эту форму речи домой. От нее часто отдает недружелюбием, а смысл сказанного кажется расплывчатым. Такая поверхностная манера говорить легко может обидеть и вызвать чувство отчуждения. Открываясь в партнерских отношениях, необходимо говорить с любовью, ясно, открыто и прямо.

В разных странах по-разному относятся к обмену короткими фразами типа Smalltalk и по-разному ценят беседы в отношениях мужчины и женщины. Одни обращают больше внимания на общую атмосферу во время разговора и не ожидают никакой точности, другие же

порой превращают такой, в общем-то, приятный способ сближения в нечто чудовищное. Тогда в непринужденной беседе быстро появляется мелочность, ожидания и чувство неловкости, что приводит к разрушению человеческой близости и привлекательности. Партнер замечает даже небольшие изменения в нашей манере речи и находит этому те или иные объяснения. И поскольку мы желаем любимому человеку всего самого хорошего и хотим ему это дарить, стоит позаботиться о том, чтобы наша речь производила как можно более приятное впечатление. Тогда наши разговоры в паре могут стать полезным упражнением для многих других ситуаций общения.

Говорить со смыслом (избегать глупой или грубой речи)

Сплетни, возможно, занимательны, но съедают нашу силу и, кроме того, плохо отражаются на уме. То же самое касается распространения слухов — кроме тех ситуаций, когда информация призвана защитить или предостеречь собеседника. Важно также, чтобы в словах рассказчика не было и тени злорадства.

Иначе мы вскоре услышим какие-нибудь смешанные рассказы и о себе. Они заставят людей пересмотреть свое доверие к нам, и вся эта история может поглотить массу времени и стать очень неприятной. Тем самым мы не только отнимаем время у партнера, который вместо этого мог бы заняться чем-нибудь полезным. В конце концов он перестанет воспринимать нас всерьез. К тому же у него может возникать чувство неуверенности и дистанция, поскольку легко предположить, что ему тоже перемывают кости в его отсутствие.

«Интеллект — лучший афродизиак», — утверждал психолог Тимоти Лири. Интеллигентность привлекательна. Каждого человека надолго вдохновят умные слова или глубокомысленная беседа. Общение, полное сердечности, глубины и смысла, создает необходимые рамки для любой полемики, ведь предложения и пожелания намного полезнее упреков. Открытый, честный обмен мнениями создает близость и является основой для длительной и прочной связи.

Три полезных настроя ума

Иметь мало желаний и быть нетребовательным (избегать зависти)

Счастливым становится только ум, и поэтому нужно искать счастье там, где оно есть: в собственном уме. Счастье бывает двух видов. С одной стороны, есть обычное состояние счастья, к которому все стремятся. Оно вызывается приятными переживаниями, такими как влюбленность, выигрыш в лотерею, отпуск, признание, успех. Это обусловленное счастье. Оно теряется, как только исчезают питающие его внешние и внутренние условия.

Второй вид счастья является истинной целью буддизма — это само Просветление. Здесь узнается зеркало за картинками. Вместо того чтобы застревать в прошлом или будущем, влюбленная пара переживает исполнение взаимных желаний в «здесь и сейчас». Когда пара все меньше внимания уделяет поиску счастья снаружи и все больше — внутри, возникает чувство глубокого удовлетворения.

А что происходит в повседневной жизни? Как проявляются удовлетворенность и умеренность в желаниях? Как свобода! Если у нас мало жестких ожиданий, мы почти все воспринимаем как подарок, как изобилие и богатство. Понимая, что не будем жить вечно, мы поступим мудро, если сознательно ограничим свои запросы до самого существенного и не станем тратить драгоценную жизнь лишь на приобретение того, что все равно не соответствует нашим истинным потребностям. И также настрой любить партнера таким, какой он есть, не стремиться его изменить позволяет не терять времени и создает основу для хороших отношений, приносящих удовлетворение.