Бусы из гвоздей. Месяц 1
Шрифт:
И мама меняется на это, она взрывается любовью и сентиментальностью, как засохший цветок, распускает свои сочные листья и лепестки, когда на него льют воду, на ускоренном видео.
А в первую ночь основательных проработок в реальности одиночества, когда дочь уехала с мужем в первое большое путешествие, мне было так хреново, как не было никогда. Ночь с 28 на 29.12.21.
Точнее, так хреново мне было, но раньше я не видела связей, а теперь я видела всю структуру: и причины, и следствия, и выходы решения – всё это
Путешествия
Одним из преград и причин есть что-то в общении с мужчинами и женщинами. У меня весьма скудные образцы. Я знаю как их осуждать и как лебезить, и жду, что просто так никто не общается всем нужна выгода, и общаться о радости, делить радость я не умею. В нашей среде это было сразу “ах ты сууука, а у меня всё плохо” и равнялось изгнанию.
И мне, я очень хочу насмотреться других образцов. И этим мне очень привлекателен “Секс в большом городе” как очень богатый источник разных образцов общения без рафинации.
От мысли, что у меня нет машины мне стало хорошо. Сразу открылись направления в кино и в кафе. И даже не потому что это машина мамы, а потому что это просто машина, она стоит во дворе, и надо ехать на ней, ибо зачем она там стоит.
И я не хочу машину всё яснее, но мысли о фургоне типа Старекс посещают меня всё чаще. Машина для дальних путешествий между городами, а по городу только пешком, чтобы внимать его в себя.
Отношения
У меня есть теория того почему мы, женщины, всё больше не хотим сидеть дома, убирая и готовя, нас всё больше тянет в реализацию.
Потому что век материального восстановления послевоенных и других физических направлений прошёл.
Теперь век восстановления тонкого уровня и в женщинах сосредоточена невероятно мощная сила и способность переписать все свои разрушительные шаблоны поведения за все 7 поколений. И души их туда тянуться, потому что женщина хранительница очага, и теперь век, когда порядок пора наводить на ментальном уровне. И их нельзя сдерживать в этом, иначе будут сильнейшие саморазрушения.
Секс с мужем при детях, да и вообще отношения с мужем у меня ассоциируются со стыдом, пошлостью, с дистанцией и запретом. Мне нужны образцы и много проработок.
01.01.22
Я
Перед тем как выходить из дома словила это презрительное чувство “ты кто? да ты вообще никто, у тебя даже денег нет, ты даже деньги на счету не можешь удержать”.
И пару минут спустя в туалете у зеркала после разглядывания короны перед выходом возникло желание хорошей одежды, верхней, куртки. Это что? Желание себя приукрасить хоть курткой или из любви желание?
Когда смотрела на свою куртку внутри у меня была несвойственная мне настоящая досада “блииин, ну почему у меня нет нормальной куртки?”. Искренняя досада. Раньше в этом месте был только пузырь типа “и так сойдет, в темноте не видно”. Прогресс серьёзный для меня.
В проработки:
Отделить себя от денег, свою ценность от денег
Отделить себя от одежды
То, что я переложила на других: на мужа, на маму, на всех окружающих, когда отказалась от внешних атрибутов, когда перестала краситься, наряжаться делать прически. Месседж “принимайте меня такой, посмотрим теперь кто есть кто”.
А сама себя не приняла.
Не из любви было желание одежды, а из жалости “ты как бедный родственник”
И деньги, как мера своей ценности, значимости, важности.
Да, определенно, – отделить себя от денег, свою ценность от денег.
Тем же днём чуть позже во время просмотра “Секс в большом городе”.
“Скажи мне, что я единственная”
Внутри диалог:
– У тебя льются слёзы, скажи мне почему у тебя льются слёзы?
– Я плачу о любви, я оплакиваю любовь.
– Чью любовь?
– Любовь мужчины ко мне. Мою первую любовь и боль от того, что всё так получилось.
– Это чужая любовь в твоём сердце?
– Да.
– А твоя любовь в твоём сердце есть?
– Нет.
– Поэтому тебе больно.
– Ты это чувствуешь?
– Да, я это чувствую.
– Наполни своё сердце своей любовью к себе.
Ты ощущаешь теперь, что боли нет?
– Нет. Я не могу так быстро наполнить своё сердце своей любовью. Но я чувствую что-то новое.
– Что ты чувствуешь?
– Я ощущаю этот “ух полёта” тот когда проваливаешься в невесомости, и в этот момент внутри весь этот ух пропитан вопросом “а, что так можно? можно наполнить своё сердце любовью своей и не ждать никого другого это сделать?”.
А ещё какое-то солёное ощущение в голове от усталости, когда уже хочется спать, а глазам надо смотреть, как будто они живут своей жизнью.
– Что ещё ты чувствуешь?
– Я ощутила, что чья-то большая рука взяла меня и понесла. И я увидела, что это рука моя…я ощутила через своё тело, что так можно, и я увидела внутри себя, что такое уверенность.
– Продолжай смотреть, возможно, это и есть она – твоя любовь к себе, и ты её уже ощущаешь.
02.01.22
Я
Чувство “бедненькая, несчастная, что ж тебе так достаётся”.
Я стою за стеклом, а перед ним образ моего дома, светло, солнце, там хорошо.
А я за стеклом, тут даже дождь, серость, унылость.
Голос и жалость были мамины. Теперь они мои.
После проработки.
Я
Под подбородком справа тянет. Внутри радостно.