Бусы из гвоздей. Месяц 1

Спасибо мне.

Спасибо любимым.

Спасибо дочке, что вытаскивает меня из моего жира правильности и напоминает о том, что я – вся палитра от минуса до плюса и обратно.

Спасибо маме и папе.

Спасибо психологу за методику проработок, которая подошла мне, как влитая.

Спасибо всем обстоятельствам, которые так гибко выстраиваются под мои желания и помогают направляют самым моим путём.

Спасибо

Спасибо близким до семейного подругам, которым только и могу доверить свои слабости в трудные минуты. Я вас люблю.

Спасибо Вам, дорогой читатель, что ищете и читаете эту книгу.

С миром, поехали.

Есть такие бусы, которые хочется носить, а в этой книге бусы другие – из гвоздей, колющих душу. Установок, обид, страхов, нелюбви, неуверенности, сомнений, непринятия себя. Бывает, что и такие носят, выставляя напоказ, но я выбрала снять их с себя и больше никогда не надевать.

Книга-гвоздодёр. Задевает болючую боль, всковыривает нарыв. Много, разных.

Бывает тяжело читать. И можно не читать. Бывает желание не с начала начать. И можно начать. Бывает желание удалить и помолчать. Можно и помолчать. Ещё бывает желание злиться, кричать. Можно тогда попеть и помычать, порычать. Особенно если с детьми. Бывает желание бежать или танцевать. Тогда не сдерживать себя, танцевать и бежать. А бывает просто ровно читать, ничего не дёргает, не ёкает внутри. Это по первым страницам можно узнать.

Радость? Я верю, что будет и она, ведь вся книга про первый месяц пути к полету, состоянию счастья, освобождению от установок, не пускающих к этой радости. За месяц у меня набралось на приличные бусы из 26 штук разной породы.

Моим подписчицам женщинам и мамам там в блоге, который теперь недоступен, и всем женщинам, девочкам и девушкам посвящается. Тем женщинам, кто так же, как я, боятся на себя время тратить, ставить себя на первое место, спасают всех: детей, мужей, родителей, подруг, родину…оставляя себя на скамейке запасных, просто свою жизнь откладывая в сторонку, забыв свои мечты, желания, своё тело, начиная болеть и терять интерес к жизни.

“Вот и представь одну из женщин или их несколько, что они начинают читать эту книгу, и читай сама, что они увидят, ощутят?” говорила я себе, начиная писать вступление.

Они увидят то, что будет с ними в первый месяц изнутри в душе, когда они сделают эти первые шаги к себе или уже не первые. Закулисье, все эти переживания, сомнения и страхи. Увидят, что они легальные, и ни в коем случае не знаки “стоп”, а всего лишь мусор, который можно и нужно вычистить изнутри, чтобы стало легко. Увидят, что с помощью обычных ручки и бумаги можно вынимать из себя боль, обиды, установки, о которых даже не подозревала. Увидят, что можно убедить себя в том, что установка – это, всего лишь, установка, и таким образом освободиться от неё постепенно. И главное, увидят, что внутри есть целые огромные миры покруче «Аватара», и сериалы нервно ожидают в сторонке, вот такие, без преувеличения, миры у нас внутри, если взять ручечку, блокнот и запереться в туалете на пару часов.

Это моя первая книга и она отпущена целиком из-под моих рук так, как я её видела и смогла вынуть сама от обложки до запятых. Я хотела сделать именно так, разрешить себе сделать не идеальное ценное и посмотреть, как это.

Книга из трёх частей.

Первая – проработки с 04.12 по 27.12.21 во всей кутерьме жизни на чемоданах, первого переезда, расставаний, трёхлетним ребёнком на груди, вторым переездом, катанием между городами для завершения дел и собиранием себя по частям.

Вторая часть – проработки с 28.12 по 07.01 в реальности одиночества, первого путешествия дочки без меня, моего первого опыта без дочки, вообще без никого за долгое время.

Третья часть – собранные из разных дней проработки по каждой установке отдельно, чтобы посмотреть, как менялось моё отношение по каждой отдельной: к себе, к деньгам, к каждому “плохому” качеству…посмотреть, из какой точки в какую я пришла по каждой.

В книге есть мат и цитаты из библии. К мату я отношусь просто – он помогает выразить, вынуть большую разрушающую эмоцию, убрать от себя гнев, страх, выпустить не на человека, а в воздух или на бумагу. Весь текст перенесен из тетрадей без изменений. А цитаты из библии мне захотелось привести, как некоторые законы мироздания. Это желание посетило меня к моему большому удивлению, но, когда я вставила цитаты, внутри появилось ощущение, что книга закончена, и мне стало хорошо.

Начало декабря. Я живу с мужем и ребёнком 3,5 лет. Мои обязанности держать чистоту, закупать еду, готовить. С ними я справляюсь хреново, о чем мне постоянно говорит муж.

Мои желанные занятия на тот момент: вести блог, танцы, пение и заниматься с ребёнком, что у меня получается прекрасно, наполняют меня, но мужу не нравятся, потому что блог не приносит денег и это “полная хрень” и потому что ребёнок должен ходить в обычный сад на полный день как все. Всё это меня терзает и вынимает из меня душу. Муж начинает срываться на агрессию. В конце концов мы приходим к решению, что так продолжать нельзя и мы оба хотим развода. Собираю коробки.

Урывками я делаю проработки. И не пишу даты.

Моё состояние в этом месяце можно описать так.

Шальная гонка, не понимаю, что делаю, просто делаю, внутренняя борьба с собой и со всем миром, недоверчивость ко всему, детские страхи, понимаю что-то в голове о доверии себе, о любви к себе, а тело колом стоит в сопротивлении, закрытость, скованность, жертва, ожидания, что мне должны, стрёмные открытия о себе, море соплей и слёз, поиски взрослой внутри себя и постоянные диалоги со своей маленькой девочкой.

Итак, я начинаю смотреть, как я отношусь к деньгам, себе, теневым сторонам и разным моментам в жизни, которые меня задевают, обижают, не получаются у меня и тп. Для этого я пишу это, например, «мои деньги» и смотрю внутрь, как откликается тело, какие образы возникают, и просто начинаю что-то писать, всё, что приходит. А потом всё, что вышло сковывающее, ограничивающее, мешающее, я прорабатываю разными способами: то словами убеждаю себя, что это была только установка в моей голове, то танцами вытряхиваю кучу разрушающих эмоций, то долго хожу, то пою… А потом снова смотрю, что у меня выходит на этот же образ после проработки.