Бусы из гвоздей. Месяц 1

Цветкова Анастасия

Состояние в реальности одиночества

Когда мне было лет десять, мою троюродную сестру придавило каменной плитой на стройке в соседнем доме. Они играли в прятки. И когда сейчас я осталась одна в проработках, открылись очередные шлюзы и на меня полезли все эти призраки детских травм. Моё тело запомнило это.

Меня начинает мутить, такое состояние, как будто всё тело, лицо расползается в разные стороны. Грудь, лицо. Мне так плохо. Нос, язык, губы, челюсти, щёки – всё очень напряжено. “Хочешь быть счастливой, будь! Расслабься” – это сейчас вообще не про меня. На

мне как груда камней. Целая гора, завал, и я под ними лежу вся избитая. Это моя сестра. “Они проходили по этой плите много раз, когда её искали”, а она там лежала вся переломанная. И я маленькая представляла себя ей, что меня тоже там не нашли бы, и я одна там поломанная лежала бы. Невыплаканное, невысказанное “мама, папа, почему так получилось, как так могло случиться, что дети умирают в этой среде, мама, ну как же так? как же вы это допустили”

У меня огромная обида за детей, детская обида, за то, что не предусмотрели среду для детей.

В проработку: я непредусмотрительная, обида “как вы могли допустить?”

В проработку:

якалка

я ненужная

я неважная

со мной хуже

я неинтересная

я скучная

опять что-то выдумала

хрень придумала

ебанутая

я незначительная

я натворившая дел

я ошибающаяся

я молокососка

Я пишу

В декабре прослушивая очередной эфир психолога, среди разборов писем людей я услышала такой короткий комментарий на своё письмо “Вам надо писать, если Вы до сих пор не пишите, Вы не используете свой талант”. Тогда мне как будто мозг на место вправили, за секунду перед глазами пронеслись тонны тетрадей и файлов. Как только научилась писать, я постоянно писала. Дневники, стихи, письма себе, письма воображаемым персонажам, сказки, инструкции, технические задания, желаемые обстоятельства на будущее себе, друзьям, коллегам… Я не могла не писать, для меня это жизненно необходимый процесс. Он настолько сросся со мной, что я не замечала этого. Просто вокруг меня росли стопки исписанной бумаги, тетрадей и файлов в компе, которые мешали жить окружающим людям… Короче, как бородавки, мой изъян, но никак не талант и предназначение…

И после этой фразы психолога я ходила как ошарашенная несколько дней. С одной стороны, внутри было “ну как можно было мне этого не понимать”, а с другой стороны “это не может быть работой или делом жизни, ведь я это делаю без труда, на одном дыхании, в потоке, вся в огне и на драйве, за это не будут платить, я ж не в муках превозмогаю и поте лица заставляю себя”.

Я ненужная

Немного уши прижимаются, щенячий голос, немного слёзы вроде подходят, а вроде и нету. Есть боль в груди и отчаяние “как же так”, язык немного болит, хочет говорить, что я нужна, я хорошая. Горло напрягается, нижняя челюсть напряглась. Хочется всё ещё кричать “аааа, как это???”

Но уже есть светлая картина своего дела, что я могу сесть и писать.

Но ходят слёзы в ушах.

Картинка уже отслоилась как будто тёмная серая внутри, а за ней уже снаружи солнечная, стоит стол и ноут, и мои идеи, поле, простор и мои персонажи!

Воздуха не хватает, дыхание прерывистое.

После проработки.

Я ненужная

Правый глаз и щека поднимаются.

Я ленивая, лентяйка

В ушах сдавленность, язык болит, образ ленивицы, которая мух считает перед окном, и на фоне трудолюбивица скачет, и надо обязательно делать что-то.

Образ мамы “вот я пашу, а ты хоть бы жопу подняла, палец о палец не стукнула, хоть бы кровать за собой убрала, лентяйка!”

Не хватает воздуха.

Чувство вины, что я какая-то не такая, ненормальная, не хочу пахать.

Язык болит. Хочется сказать “я не такая, ты ведь не понимаешь, зачем ты так”

Обида – несправедливо обвинили, оценили, осудили

Пришло ощущение, что хотела делать что-то, писать из “надо” – “вот я щас как засяду”, а не из “хочу” и сразу изнутри ответ “не буду делать, потому что не хочу”. И я себе это позволяю, потому что я лентяйка.

Образ мамы, презрение, осуждение.

Не хватает воздуха, хочется зевать. Руки в кулаках сжаты, хочется закрыться и не открываться, сжаться покрепче. Напрягается лоб.

В проработку: я несправедливая, я обвиняющая, я оценивающая, я осуждающая, я плохая жена, я плохая мама, я плохая дочь, подруга, коллега, соседка, специалист, я необязательный человек, я хуевая, я не лучший вариант, я тупая, я простофиля

“Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.” от Матфея гл 7 стихи 7,8

Я капризная

“Фу ты какая, ишь ты, блядь, со мной разговор короткий, прекрати пИздить!”

В груди давит, воздух выходит.

Бабушка отворачивается, не дослушивает “а какого ж хуя тебе надо?”

“Мама!” кричит мама на бабушку за мат

“Аааа, ну как хочешь, так и расхочешь” мама

В груди ком застрял, желания в груди застряли. Начинаю продыхивать, выпускать – кашель.

Тебе можно желать, тебе можно всё! 

Что ты хочешь? Хочешь это – желай, требуй, кричи, проси и просто принимай и оно будет!

Все запреты на капризы были только в моей голове. Мне можно быть капризной если я хочу, мне можно кричать и плакать и хотеть всё, что я хочу!

Капризы – это прекрасное качество принятых желаний, ты знаешь, чего ты хочешь – желай, капризничай и бери ещё и ещё.

Перебирай, меняй, выбрасывай, снова и снова, пока не обретёшь именно то, что желаешь, и так всегда, постоянно, ты желай и капризничай, громко, ярко, сочно!

Проявляйся!

Кричи, ори, бейся, родная, Вселенная рядом, она тебя услышит и слышит. Когда ты орёшь, говоришь, ярко желаешь, наглеешь и раскатываешь свои губы прекрасные, визжишь и кулачками бьёшь и стучишь ножками! Вопишь и сопли пускаешь! Ты желания свои заявляешь! А как желания заявлять по-взрослому? с такой же явной силой. Направлять эту энергию вместо звука, ударов, слёз в действия? я хочу это попробовать и узнать.

Теперь! Я тебе это говорю!