Бывшая моего брата. Я ненавижу ее...

Ройс Мэри

Торопливо киваю.

— Да, конечно. Я все сделаю и как можно быстрее!

— А вообще половая жизнь у тебя регулярная?

Ага. Регулярная. Когда судьба сталкивает нас с Айдаровым.

Мысленно отвешиваю себе оплеуху и возвращаюсь к диалогу с врачом:

— Нет. Не каждый день и даже не каждую неделю.

— А был ли у тебя за последние два месяца незащищенный половой акт?

Спрашиваете.

— Эм… ну вообще-то сегодня ночью.

— А если раньше? — она с пониманием улыбается.

Долго думать не приходится, ведь я вспоминаю секс в архиве. И таблетку, которую выблевала…

— Боже…

—

Вспомнили?

Киваю, чувствуя, как страх медленно обвивается вокруг шеи и пытается лишить возможности дышать. Какая же я дура…

— Но… — Облизываю пересохшие от стресса губы. — Но у меня была безопасная фаза, и сразу после я выпила таблетку. Правда, через какое-то время меня вырвало, — эту часть я бубню под нос, — но потом пошли месячные, и я успокоилась… — Запускаю пальцы в волосы и прикрываю глаза. — О боже… Этого не может быть.

Дубровина наклоняется и успокаивающе сжимает мое здоровое колено.

— Судя по всему, таблетка оказалась пустышкой. — В ее голосе столько понимания, что я готова расплакаться. — Такое тоже бывает.

Потеребив мою коленку, она отстраняется, оставляя меня в полнейшем раздрае. Нет. В полнейшем ужасе! Потому что, если честно, это… это полный пиз*ец!

— Вот направление на ХГЧ и УЗИ. — Мелодичный голос Дубровиной вырывает меня из ступора.

И вот теперь я позволяю панике вырваться наружу. Здравствуй, блядь. Давно не виделись!

— Подождите, это же еще не точно, да? Вы ведь можете ошибаться? Господи! Да я… Я совершенно не готова…

— В любом случае для начала тебе нужно сдать анализ для более развернутой картины. Тогда можно будет обсудить, готова ты или нет. Не нужно поспешных выводов. Сходи на УЗИ, я позвоню, чтобы тебя приняли без записи.

Нервно улыбаюсь и беру протянутые мне листочки направлений.

— Спасибо…

Поднимаюсь со стула и на нетвердых ногах плетусь в кабинет УЗИ. Просидев некоторое время в очереди, слышу, как называют мою фамилию, и, зайдя в кабинет, уже на автопилоте направляюсь за ширму, где снимаю трусы и задираю юбку, прежде чем лечь на подготовленное место. Женщина что-то говорит мне, но из-за гула в ушах я лишь киваю, не в силах зацепиться за смысл ее слов. Я даже не вздрагиваю, когда в меня вставляют прохладный от смазки датчик и начинают водить им из стороны в сторону. Не очень приятно, но сейчас мне все равно, я вся целиком и полностью нахожусь в ожидании, не моргая вцепившись взглядом в экран.

Господи, как же я хочу, чтобы Дубровина ошиблась.

— Так, ну внематочной беременности точно нет, плодное яйцо, как и положено, закреплено в матке. — Узистка неспешно вращает датчик. — А вот, собственно, и оно. Видите? Маленькая темная точка. Вот здесь.

Вижу. Только от этого мне становится еще хуже.

— А вот это, — ласково произносит специалист, — его сердцебиение. Все хорошо. Малыш развивается…

— Какой срок? — едва шевелю пересохшими губами.

— Приблизительно пятая неделя, шестая. ХГЧ даст более достоверную информацию, но уже пора вставать на учет.

Хватаюсь за хрупкий росток надежды:

— Это ошибка... Да-да, наверняка ошибка! Не может быть пять недель. Тогда, в бане, он не... в меня... — давлюсь стыдом. Как это унизительно — пытаться оправдаться перед чужим человеком в таком интимном вопросе. Со стороны я выгляжу девицей как минимум неразумной, как максимум — имеющей беспорядочные половые связи. Боже, я сейчас сгорю! И все же продолжаю цепляться за призрачный шанс: — Пожалуйста, посмотрите внимательнее, никак не может быть пять недель, это, наверное, что-то другое. Киста или еще что... — кажется, я несу полный бред, но только он один и стоит сейчас между мной и ужасающей необходимостью принятия факта.

Как ни странно, узистка смотрит на меня без брезгливости, скорее с материнским снисхождением:

— Милая, на УЗИ, и вообще в гинекологии, мы считаем акушерский срок — от первого дня последней менструации, то есть он всегда примерно на две недели больше эмбрионального, того, который вы считаете моментом зачатия. И нет, это не киста и не что-то другое. Это малыш, у которого уже бьется сердечко. Думаю, не так все плохо, как кажется. Просто вам нужно привыкнуть к этой мысли, — мудро и мягко заканчивает она.

Прикрываю глаза и медленно сглатываю.

— Все нормально?

Едва слышно:

— Да.

Нет.

Ничего не нормально.

Я снова уволена. А вдобавок беременна.

Моя жизнь тот еще аттракцион.

Глава 58

С каждой секундой все сильнее кажется, что невидимые стены вокруг меня смыкаются. Давят со всех сторон, лишая возможности нормально дышать.

Меньше всего в сложившихся обстоятельствах мне нужна эта беременность. Господи! Да это равносильно камню, привязанному к шее балансирующей на краю пропасти меня. Заводить ребенка, не имея нормальных адекватных отношений с его отцом и работы, чтобы содержать в случае, если тот откажется принимать участие в воспитании, — это невероятно глупо. Но, к сожалению, я имею то, что имею.

Только почему-то я все еще не могу до конца поверить в реальность происходящего. Неужели все это действительно случилось со мной?!

Почему я вообще рассматриваю вариант с рождением ребенка?!

Есть же и другой путь…

Качаю головой. Нет, я не могу сейчас ясно мыслить.

И убеждаюсь в этом, когда осознаю, что глажу себя по животу… Тут же отдергиваю руку и прижимаю ладонь ко лбу. Черт.

Я на прямом пути к сумасшествию.

В голове нет никакой ясности по поводу того, как и что мне делать дальше. Точно так же, как и нет сил бороться со всем этим. У меня даже нет сил, чтобы нормально передвигать ногами. Будто все мое тело превратилось в неподъемный груз. Хочется тупо рухнуть на асфальт и позволить бульдозеру несколько раз проехаться по мне. Хотя… именно так я сейчас себя и ощущаю. Будто по мне проехало целое стадо бульдозеров. Я настолько вымотана, что даже не задумываюсь, когда вбиваю в «Убер» адрес и, не заезжая к себе на квартиру, отправляюсь в единственное место, где привыкла прятаться от своих проблем.

Я еду домой. К родителям.

Знаю, мне не удастся отмолчаться, но, наверное, я и не хочу молчать. Мама сможет подобрать нужные мне слова. Я точно знаю это. Как и понимаю, что сейчас будет ошибкой оставаться наедине с собой. Потому что мне страшно. Очень страшно, ведь я с ужасом осознаю, что у меня нет однозначного решения.

По какой-то причине от мысли об аборте желудок словно обматывают колючей проволокой и затягивают так, что выступают фантомные капли крови.

Не уверена, что хочу этого, как бы до абсурда глупо я ни выглядела.