Цельняпушистая оболочка
Шрифт:
Мне до дрожи в голосе хотелось выпить! Нет, даже не выпить, а напиться! Никогда бы не подумал, что тяга к алкоголю доведет меня до взятия в плен настоящей кошкодевки! В столовой расскажешь, не поверят! Но пьянки–пьянками, а предлог для осмотра этого «Шпротенвилля» все же нужен. Пусть уж лучше меня сцапают за попытку кражи спирта, чем за взятие заложника… По–моему я просто ищу оправданий, нет?
Хмыкнув, я поравнялся с мультяшкой и протянул ей накидку:
— Твое?
Она сдержанно кивнула.
— Ну? И на кой ляд шпионила за мной?!
Фиолетовое чудо смущенно отвернулось.
— А хотя знаешь что? Не отвечай, мне пофигу. Долго еще до тарелки идти?
— Я же говорила, что живу в библиотеке! — возмутилась очкастая. — И верни мне мой плащ! — она зыркнула так, будто я извращенец, который спёр её трусы.
— Пф, ладно, забирай! — усмехнулся я, поднимая тряпку высоко над головой, так, чтобы эта мелкая даже с лестницей не достала.
Но не успел я как следует насладится превосходством своего роста, как её глаза засветились и фиолетовое сияние подхватило накидку, обвивая ее вокруг рубашки моей спутницы.
— Етить! — только и удалось выдавить мне.
Теперь понятно, как эта коротышка в меня камень швырнула! Это же полный телепесец! Тьфу, телекинез! Черт, а ведь она точно так же может стянуть веревку на моей шее! Так, ладно, главное без паники! А то может она еще и мысли читает, а я ей тут идеи подаю.
— Ты, типа, местный Гарри Поттер? Ну, там магия, волшебство и колдунства всякие, да? — как можно небрежней сказал я, решив не выдавать своё удивление её выкрутасам.
— Именно! Я лучшая волшебница в Картенвилле! — девка гордо задрала голову, мигом позабыв про зареванные щеки.
Не будь она инопланетянкой, я бы решил что рядом со мной какая–то перфекционистка–всезнайка. Стоп, лучшая волшебница? Значит есть еще и другие, «не–лучшие»? И что еще за «волшебство» такое? А пулями оно стрелять умеет?
— А что такое это «Гарошпротте»? — секунду спустя, спросила ушастая с интересом уставившись на меня.
Тут я уже ничего не мог ответить, а лишь мрачно хмыкнул, представляя себе на что способен десяток таких «очкастых».
Остаток пути шли молча. Всякие шаблонные вопросы типа — «Ой ты разговариваешь?», «Где я?» и самое лучшее — «какой сейчас год?» — я счел ниже своего воинского звания. Да и нефиг раскрывать свою неосведомленность потенциальному врагу. Особенно такому опасному.
Тем не менее, подойдя со своей спутницей к городку, который больше походил на небольшой посёлок, я слегка опешил.
«Задним мозгом» я понимал, — ну не могут же инопланетяне жить в летающих тарелках, но увидеть нормальные коттеджи? Да еще и в европейском стиле?! Да эти засранцы живут лучше, чем иные люди! Почти все дома из камня, блин! Но, что важнее, никаких тебе лазеров–шмазеров и голоэкранов на пол неба. Все примитивно донельзя. Даже сраных Жигулей не завезли! Вон, телеги деревянные стоят! Ох и измельчали ксеноморфы…
Впрочем, меня больше интересовало население, а не тип застройки и технологический уровень отдельного, взятого за жопу, городка.
Местные были, все как на подбор, хвостатые, ушастые с идеально гладкой и светлой кожей да с волосами всех возможных расцветок. Я уже напрягся, когда решил, будто нахожусь среди бабского курятника, но заметив пару мужиков, чуть успокоился. Ну или попытался.
Уж больно не нравилось, как эти мутанты на меня таращились… Все такие низенькие, с виду слабенькие, а пырят так будто я скидка на водку в местном военторге!
Стоп, а может это засада?! Может они телепаты?! Может они уже между собой решили как сподручней меня замочить будет?! Уже поди решили с кто ногу сожрет, а кто лейтенантским пузиком полакомится! Сейчас как выскочит какая–нибудь тварь, да зарядит мне ножом в бочину! Космическим ножом да прямо в земную бочину!
Ой, дурак, я же избил одну из них, а теперь иду реквизировать спирт из её дома! Конечно же она меня в засаду завела! Вот это встрял! И почему же я такой дурак?! Ну да, на службе мозги–то не нужны! Логично, что уж…
Стиснув зубы, я лишь крепче сжал автомат, стараясь быть готовым в любую секунду пустить его в дело. Странное дело, но оружия тут ни у кого не наблюдалось. Ни бластеров, ни световых сабель… Походу они и впрямь примитивны.
Следуя за хромающей девчушкой, мне оставалось лишь не подавать виду, будто план этих инопланетян уже разгадан. Ничего! Мы тоже не пальцем деланные!
Судя по всему, а именно, по плотности застройки, мы вышли к центру поселка. А, ну да, точно! Вон стоят какие–то торговые прилавки, кажется, кондитерка и что–то типа булочной есть. Кстати, а за вон тем дальним лотком, со сковородками, можно занять неплохую огневую позицию. Всю площадь положить можно держать, если припрет.
Хм, если есть торговля, то есть и деньги, а если есть деньги, значит есть и власть, а если есть власть значит должны быть и силовые…
Мои размышления прервало нечто голубое и чересчур быстрое. Резко вырулив из–за угла ближайшего дома, какая–то голубовласая мультяшка в спортивном костюме быстро устремилась к моей «заложнице». Завидев её, фиолетовая приветливо замахала рукой:
— О! Здравствуй, а ты как всегда в форме! Но не появляйся так неожиданно, я же пугаюсь! Кстати, а это…
Что там было «кстати» я уже не слышал.
В тот же момент, когда низкорослая спорткошка, подергивая гладкими ушами, уставилась на меня парой страшных красных глаз я резво развернулся и со всех ног кинулся к лавке со сковородками.
— Не возьмете, демоны! — заорал я, заваливаясь на прилавок и по инерции прокатываясь до другой стороны.
Поприветствовав хозяина лотка подошвами своих ботинок, я сшиб его на каменную плитку и мельком осмотрел. Уши и хвост такие же как у остальных, но судя по роже, это вроде бы мужик. Напуганный и трясущийся мужик. Ладно, хрен с ним!