Цена победы 3
Шрифт:
Громадная ноздря дракона подобно пылесосу втянула наркотик.
– Как?
Пару секунд Хеонас молчал.
– Еще!
[восемнадцать часов спустя]
Когда архилич открыл глаза, то обнаружил себя сидящим на ветке высокого дерева. Голова была тяжелой, сильно болела. Во рту ужасающая сухость, отвратительный привкус. Тошнило. Он испытывал постинтоксикационное состояние, именуемое в народе бодуном.
''Я последний раз себя так чувствовал на Новый год перед войной.''
Архилич спланировал на землю, огляделся.
– Во дела!
Он находился на заднем двор шикарной ромейской виллы. И не только он. На траве валялись десятки разнообразных тел, одетых, частично раздетых или полностью голых. Военные из числа людей, они, шедимы, джинны, суккубы. Всюду разбросаны бутылки, алюминиевые банки, упаковки от чипсов, орешков, сухпайков, многого другого...
Архилич остановился напротив обугленного скелета с перекошенной нижней челюстью, застывшего в сидящей позе с бутылкой в вытянутой руке.
– Едрить же, как его угораздило?
Рядом с пустым фонтаном сопела громадная драконья туша. На отросших рогах дракона повисли женские трусы розового цвета.
Крыша особняка стала посадочной площадкой для настоящей летающей тарелки нацистов, аппарат частично проломил черепичную крышу.
Кирилл вошел в здание, переступая через спящие тела.
Молох обнаружился в атриуме. Он дрых на ложе в обнимку с двумя женщинами - суккубой и синекожей асситкой, на голове первой красовалась нацистская фуражка, вторая укуталась в эсэсовский китель. Разило удушающим перегаром. Под столиком, засыпанным кокаином и какими-то таблетками, валялся в обнимку с ножкой серый человечек. Тот самый стереотипный пришелец с непропорционально большой головой, черными глазами.
В бассейне позади плавали пингвины.
– Мда, -пытаясь понять, что точно происходило, Кирилл с обнаружил провалы в памяти. Молох скормил Хеонасу пакет с коксом, тот потребовал еще, а дальше словно все обрывается.
– Славно погуляли.
Архилич ткнул Молоха рукой. Его голова нехотя поднялась.
– Чё?.. Дай поспать...
– Там это... скелет сгоревший на заднем дворе, летающая тарелка на крыше.
Молох неуклюже сел на ложе, зевнул, протер глаза, почесал яйца.
– Сколько времени?
– Черт знает. День.
– Э, ясно, -Сущий стал оглядываться по сторонам.
– Надо опохмелиться.
– Мне тоже, -сказал Кирилл.
– Хотя алкоголь на нежить не должен действовать.
– Я его... заколдовал.
– Это все объясняет.
Молох поднял с пола пустую бутылку, набрал туда воды из купели.
– Крибле-крабле-бумс!
Прозрачная вода превратилась в желтовато-зеленую жидкость. Молох стал жадно поглощать ее. Кирилл потянулся к богу:
– Дай мне!
– На!
Архилич влил в себя немного рассола.
– Божественно...
Симптомы постинтоксикационного состояния почти сразу отступили. Ноющая боль в голове притупилась, разум прояснился, тошнота отступила.
– Ну ты дал вчера, Кирюха, -произнес Молох.
– Всех переиграл.
– Кого? Я ничего не помню.
– Ты, я и Хеонас соревновались, кто быстрее до стратосферы долетит. А потом пускали огонь из задниц...
– А почему я на дереве проснулся?
Молох издал смешок.
– Бегал от своей Аки.
– Из-за чего?
– Она увидела, как ты лапаешь суккубу за жопу. Приревновала, наверное. Женщины же.
– Зараза.
– Она в буквальном смысле швыряла молнии в тебя.
– Откуда тут суккубы и... летающая тарелка?
– Суккуб из Ада пригласил. А тарелка... Твою ж, я не помню.
– Нам теперь точно пропишут по первое число, Молох.
– Не пропишут. С нами зажигала пара полковников и целый генерал. Инцидент замнут.
***
Представший перед Улакором бог если и уступал ему в силе, то ненамного. Яхве, которому в прошлом веке поклонялись миллиарды и продолжают сегодня, миллионов двести. Страшно представить его потенциал в зените могущества. Человеческое правительство обгадилось, узнав о возвращении Сущего, архидемон же решил не показывать страха.
– Я не потерплю подобные шабаши на моей территории!
– Да ты шо, -ехидно произнес Молох.
– Майор Лопатин рассказал, как вы на Секундо Мунди отожгли. С тяжелым роком, баяном и фейерверками.
– Это к делу не относится.
– Разве?
– Я не спаивал паленным алкоголем личный состав, не скармливал драконам мешки кокаина, не устраивал оргии и не угонял летающие тарелки. Нам пришлось поднимать истребители на перехват!
– Да ладно, чутка покатался.
– Ты и мертвяк, находясь в невменяемом состоянии, проникли на авиабазу Хольцдорф попытались угнать трофейный летательный аппарат. Так как навыками пилотирования виманой никто из вас не владеет, вы разбили одну тарелку вместе с диспетчерской. Потом похитили двух несчастных гомункулусов и угнали второй аппарат. Еще за вами увязался какой-то нацистский говнюк, его тело нашли в паре километров от аэродрома.
– А-а, -осенило Молоха.
– Значит вот как оно было. У меня, признаться, память сбоит, зря экстази коньяком запивал. А нациста мы перед переходом на Отрию выкинули из салона, когда заметили. Кажется.
– Как вы вернулись обратно?
– Как-как, Хеонас портал сделал.
– Дальше лучше, -продолжал архидемон.
– После вашей гулянки остались трупы! Семь штук, не говоря еще о двух десятках пострадавших! Вы набедокурили, а отвечать перед командованием мне.
– Семь трупов? Не может быть. Я только про двух помню.
– Пять мертвых демонов, двое людей. Один они утонул в фонтане, который потом осушил Хеонас.
– Я воду в вино превратил. Хе-хе.
– Второй они сорвался с крыши и свернул себе шею,
– Прям как десять негритят, -перебил Молох.
– Третий подрался с джинном, неудачно, четвертого и пятого до смерти затрахали суккубы.
– А с людьми что?
– Первый буквально сгорел изнутри, когда попросил у проклятой ящерицы зачаровать пиво. Второй перебрал с кокаином. Я уже молчу об обожженных драконьим пламенем, такие раны сложно вылечить, и алкогольных отравлениях.