Человек войны
Шрифт:
– Пиво можно?
И он в ту же секунду получил ответ на свой вопрос «неправильный» вопрос:
– Можно Машку за ляжку!.. Шо за пиво?
И Андрей тут же включился в эту «национальную одесскую» игру слов:
– А я знаю?! Пивное!
– А я знаю, шо для тебя пивное?! – улыбнулась молодуха. – Може, те в глаза пописать и тоже будет божья роса?!
– Это потом! А сейчас пиво!
– Вот так вы все! Все «потом-потом» ... Так шо за пиво?
– Хочу хорошего...
– И шо те мало? Вон, выбирай любое!
– Наше, хохляцкое...
– Так «Черниговское» бери и не загораживай мне уже тут горизонт!
– Шо, ждешь кого?
– Ага! – хмыкнула разбитная продавщица. – Ветра в поле! Принца под алыми парусами! А вдруг его сюда задует!
– Все еще в сказки веришь?
– А ты нет? Хорошего «хохляцкого» он захотел!.. – Она улыбнулась еще шире, хотя, казалось бы, что шире уже некуда. – Андерсен!.. Так ты уже дождался! Вот!
Она поставила перед Андреем пластиковую полуторалитровую бутылку «Черниговского нефильтрованного» ...
– Нашел свое счастье? Так отвали! Дай и другим помечтать!
– И шо оно такое?
– Иди, сядь на песочек, глотни разов несколько, а дальше сам поймешь!.. А у меня не надо спрашивать – я другое глотаю!..
...Пиво и в самом деле было неплохим.
«...А ведь научились делать! Во Франции такого и не найдешь даже...»
– ...Ну, здравствуй, родина!
Он сидел на песке, потягивал прямо из горлышка пиво и...
«...Вот оно!!! Ради этого стоило пройти все!..»
Чайки, парившие в вышине, носились кругами в поисках добычи. Они галдели и кричали совершенно по-вороньи, а Андрей вспоминал, глядя на них, старую одесскую шутку и улыбался своим мыслям:
«...Вы знаете, что такое есть ворона? Так шоб вы не сомневались – это таки импортная, африканская чайка!..»
– ...Мужчина! Вы еще долго будете здесь так сидеть?
Рядом с Андреем стоял парень в спортивных «боксерских», лет двадцати пяти. На его торсе, что называется, «не было живого места» от наколок. Ходячая «Третьяковская галерея» ...
«...А и правда ничего не меняется! – подумал Андрей, моментально оценивший своего „собеседника“ по этим „картинкам“. – „Синий“! Пасет пляжных фраеров... Ну-ка, че мы тут имеем? Три „ходки к хозяину“, судя по количеству церковных куполов на спине... Первая вообще по „малолетке“ ... Масть „воровская“ ... Нигде нет ни „гладиаторов“, ни тигров... Но и „кота в цилиндре“, что говорило бы о „в законе“, тоже нет – молод пока еще, не заработал...»
Глядя на этот «классический экземпляр» написания воровской биографии, Андрей почти лихорадочно вспоминал все то, чему его учили когда-то, много лет назад, еще в Отряде.
«...Но зато есть слово „Кот“ ... Как там это у них расшифровывается? А!.. Кажется, читается сначала „Кто он такой?“, а потом, в обратную сторону „Теперь он колонист“ ... Такое накалывают только на второй „ходке“ по одной и той же статье – это значит, что „товарищ“ твердо поддерживает воровские убеждения. Да тут в его „воровской масти“ вообще нет сомнений! Вон, на предплечье паук-крестоносец ползет вниз – значит, не в „завязке“ ... „Отрицалово“, судя по звездам на плечах – не поддерживает администрацию. А вот звезды на коленях – это уже хуже!.. Это означает „Никогда не встану перед ментами на колени!“, и такое накалывают только с разрешения воровской ходки, за „особые заслуги“, то бишь „полное отрицалово“ ... Да и слово „Лорд“ – „легавым отомстят родные дети“, да и еще кое-что по-мелочи... Ну, че... Интересный экземпляр, и довольно авторитетный! Либо „щипач“, либо „майданщик“. Что хрен редьки не слаще! [58] Ну, ладно. Давай поговорим, красавец. Может, вы чего нового придумали...»
58
Наука, а это действительно наука, по воровским наколкам определять, кто перед тобой, родилась еще до Октябрьской революции в недрах царского жандармского управления. А они, воровские, именно так и говорят друг другу, когда встречаются в тюремной камере, но не знакомы лично: «Покажи себя!» То бишь сбрось одежку, чтобы «люди знающие» могли прочесть по твоим наколкам всю твою биографию. И они умеют Это читать!.. И настоящие наколки просто так не сделаешь, за них надо отвечать – на каждую нужно «иметь право», а иначе придется такие «партачки» самому с себя и срезать ножом!.. «Товарищ», представший перед Андреем, был разрисован чуть ли не весь! Здесь было все, что говорило о том, что этот «парниша» не простой, начинающий кидала, а убежденный «вор по жизни» со стажем и определенным «авторитетом».
– Какое-то время, а что?
– Я искупаться хочу, а вещи просто так оставлять нельзя – потянут... Может, вы за ними присмотрите пока. А потом я за вашими.
Андрей только улыбнулся: «...Ничего не меняется! Вообще ничего! Даже их методы».
– Ну, давай, иди! – Андрей отхлебнул из баклажки добрый глоток. – Только я здесь вечно сидеть не буду!
– Я быстро! – засуетился «синий».
– И вещи свои ко мне не подсовывай! – сказал Андрей, напустив в голосе побольше строгости. – Вон там складируй! Метрах в двух от меня!
Это заявление «лоха» было очень неудобным, оно ломало всю «схему» ...
Дело в том, что эти «товарищи» на пляже в одиночку, как правило, не работают. Тут целая система! Рядом где-нибудь обязательно крутится «верхний», который еще только учится у настоящего вора и набирается опыта. Его задача, если «майданщик» решит предъявить «фраеру» пропажу своих «ценных вещей», стать свидетелем. И подтвердить, что вещи действительно были «в непосредственной близости» и до них можно было дотянуться руками. А дальше «лоха» начинали «грузить на деньги», или «разводить», или, чтобы было понятно всем, вымогать у него стоимость «украденных им ценных вещей» ...
Сейчас Андрей этот вариант событий пресек на корню – народу кругом было много, и любой из них мог бы подтвердить, что он вещей не то чтобы не трогал, а даже не вставал с места.
«Я быстро!» затянулось минут на пятнадцать, и Андрей уже начал было нервничать: «...Дельфин ты, что ли? Когда ж ты уже вернешься-то, красавец!..»
Беда была еще и в том, что просто взять и уйти тоже было нельзя, если ты не хотел, чтобы ровно через три минуты за тобой начала бегать вся пляжная милиция. Вот же где закон, мать его! Побежит «красавец» в опорный пункт, да и заявит, что у него из штанов вытащили 2000 долларов, к примеру, и золотой «Rolex», пока он купался. А «свидетель», который «все видел», подтвердит этот факт, и пойди потом докажи, что ты не верблюд и не передал украденное кому другому! Ситуевина, мать ее!..
... – Ф-фу-уф! – появился наконец-то любитель купаться. – Водичка – просто класс! Ну, давай! Иди! Теперь я посижу, посмотрю!
«...Да ты, дорогой, меня совсем за идиота принял!..»
– А кто сказал, что я хочу или буду купаться? – проговорил Андрей.
– Так жарко же! – опешил «добродетель».
– А я что, сказал, что мне жарко?
«Товарищ» никак не мог понять, что же пошло не «по программе»:
– Та нет, вроде не говорил.
– Ну, так, искупался и иди себе, уважаемый!.. – Улыбка Андрея стала похожа на волчий оскал.