Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Шрифт:
– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.
– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.
Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.
– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.
Тот, гордо:
– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…
Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:
– Прапорщик, остановите поезд!
Прапорщик кричит бравым голосом, как
– Поезд, стой, раз-два!
В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:
– А с чем сегодня капуста?
– С удовольствием!
Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:
– У тебя патроны есть?
– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.
– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?
– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.
– Давай его мне.
– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.
Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:
– Пойдем, молодняку голову набьем!
– А если они нам?
– А нам-то за что?!
Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:
– Возраст?
– Девятнадцать.
– Национальность?
– Да вроде русским с утра был.
– В каких войсках хочешь служить?
– В камикадзе.
– Вы что, дебил?
– А что, вы туда только таких берете?
Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:
– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.
Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:
– Пойди, глянь, кто там сидит.
– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.
Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
– Слушай, может, шагнем, а?
– Да вот я еще в такую даль не перся!
Идут по
– Слышь, давай ее трахнем.
– Ну, можно, в принципе. А за что?
В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Кто плац чистил?
Прапорщик отвечает:
– Старшина Иванов!
– Молодец старшина, побольше бы таких!
Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
Генерал опять спрашивает:
– Кто стенгазету делал?
– Старшина Иванов!
– Молодец этот старшина Иванов!
Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
Генерал:
– Кто сегодня в столовой дежурит?
– Старшина Иванов!
– Позвать его сюда!
Подходит старшина, представляется.
– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
Генерал заорал:
– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.
Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
Один молодой солдат спрашивает генерала:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?
Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:
– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!
Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:
– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.
– И что же они сделали такого?
– Они мне утюг на голову ставили.
– Так ты бы его взял и убрал.
– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.