Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Шрифт:
Прапорщик отчитывает рядового:
– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!
Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе
– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
– Да бери, конечно.
Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
– Ну как, баба резиновая понравилась?
– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.
На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
– От кого произошел человек?
Преподаватель:
– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.
Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
– Господин офицер, русские наступают!
Тот спрашивает:
– А красивые среди них есть?
– Да нет, уроды все.
– Тогда открываем огонь!
В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.
Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
Евреи:
– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.
Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
– Ни один человек не станет пить такой чай.
Прапорщик:
– Я же пью.
– Так ведь я говорю про человека…
Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
– Ты не видел, какая машина только что выехала?
– Кажется,
– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.
– Аааа, номер! Номер вроде белый.
Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:
– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?
– Отведу генерала домой.
9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.
– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!
Рядовой докладывает прапорщику:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.
– Погоди, так я же ничего не приказывал.
– Так я ничего и не делал.
Солдат пишет письмо домой:
«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».
Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?
– Где-то штук пять.
– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.
– Вот здорово! – восхитился прапорщик.
Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?
– Ну, наверное, штук восемь.
– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!
Прапорщик подходит к капитану:
– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Хочу себе кейс купить.
– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?
Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:
– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!
Голос из строя:
– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!
Прапорщик:
– Кто это там сказал про «учиться»?
– Ленин.
– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.
– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?