Черная Принцесса: История Розы
Шрифт:
Теперь, я должен был быть тем «маячком», каким была для меня была мама. Тем «светом», на который «полетят» эти «пораженные болезнью мотыльки». Со всего света! Какой бы «степени» это «поражение» ни было. И какой бы болезнь ни была! Я не должен «опалить» их «крылья». Не должен дать повод, для «опускания» рук и «накладывания» их на себя. Должен «согреть»! И обеспечить максимальный «приток тепла». Должен дать надежду на то, что темнота «рассеется». Что все пройдет…
И даже, тем более, если никто не спасет и никто не поможет! Надо провести остаток жизни с гордостью
Готовясь к худшему, и все равно, надеясь на лучшее… На то, что «маяк», «привлечет» жизнь. Твою жизнь и жизни всех… Спасет жизнь и жизни…
***
И он привлек! Он спас! Но сначала, ты спас. А после уже, спасли тебя. Ты «цеплялся» за жизнь и «цеплял» ее, держал и держался до «последнего». И пусть, жизнь тебя, так не возлюбила, но ты полюбил ее назло! И во что бы то ни стало, решил доказать. Раз, те «разы» тебя не «сломили», то и этот не «сломит» и подавно.
«Проблемы с кровью» – «гадость семейная». Но ты не «опускал рук». И «шел» к здоровью, их и «своему», с уверенностью! С верой в то, что нельзя сдаваться и нужно жить! Жить, назло и вопреки! Ценить жизнь! И не пускать ее, «сквозь пальцы». Проживая каждый день так, как будто он – «последний». И «завтра» – не будет.
А благодаря ситуации с «горой», ты смог подкрепить свое знание. И научился, еще больше ценить, не только жизнь, но и время. «Которого» нельзя терять, ни секунды! Нужно жить: «здесь и сейчас». Не откладывая на «потом».
И возвращаясь к теме «негатива»… Его «пагубного влияния» на жизнь человека, в общем…
Не стоит позволять ему выплескиваться на «своих», близких и родных. На семью и друзей, детей… Никогда! Если началось «рождение» его внутри, не «топить» в этом «других». Они не заслужили этого. Стоит поверить, а после и проверить. Я знаю, о чем говорю.
Им гораздо больнее, чем кому бы то ни было. Во-первых, от того, что страдают «сами». А во-вторых, что заставляют страдать «других». Они, ведь не виноваты в том, что у них «самих» проблемы. Какие б они ни были! Зачем выпускать это все на людей, которые, даже «неповинны» в этом? Тем более, на детей, которые берут «пример». И принимают все на «свой счет»? За «чистую монету»?
Крики и ссоры, они… Они не забываются, как правило. Они «копятся», в «маленьком сердечке», до поры и до времени… И «травят» малыша изнутри. Зачем «это»? Не надо «выносить ссор» на его «суд», надо войти в «положение». В положение того, кем каждый был. «Ребенком»! «Детьми»!
Вспомнить самим, какого это: когда ссорятся близкие. Когда кричат, в процессе, и на всех? Не дать «повзрослеть» раньше времени тем, кто еще не стал «взрослым». И не знает того, что знают уже все, кроме них. Быть благоразумными!
***
И тут, не просить, а уже умолять, в пору! Потому, что знаю, какого это. Если расти с одним из родителей, жить с ним. Тут и понимать нечего, что растить в одиночку, порой, «непосильная задача». И случаются «срывы». Не на себя. Казалось бы, да? На ребенка, как «причину срыва»… А он ли, причина? Настоящая ли?! Трудно понять, особенно ребенком. Так было и со мной…
Будучи ребенком, уже под «покровительством» Александра. Возвращаясь с ним под руку, из очередной больницы, я имел совесть (читай – не имел!), подслушать. И даже подсмотреть, «сцену» между матерью и дочерью.
Все было, так «сумбурно» и не понятно. Я не сразу сориентировался и понял, что именно привлекло мое внимание. И что, именно это, привлекло мое внимание и заслужило его, как нельзя кстати.
Женщина, одетая в черное длинное пальто по колено. Поверх темно-серых классических брюк со стрелками. С черным беретом на голове и в черных коротких сапогах на небольшом каблуке. Руки ее были в черных перчатках, правой из которых, она держала левую руку поменьше, в белой перчатке. Она нервно дергала ею, похоже, как ругая девочку за что-то. Оценки, возможно или поведение. Что-то подобное.
Казалось бы, начальная школа и начальные классы… Как и я. Пусть, я и часто прогуливал по «семейным обстоятельствам» и состоянию здоровья… Что меня, конечно, очень расстраивало. И всякий раз, возвращаясь не в школу, а домой, после очередной госпитализации, я очень сильно корил себя. И обещал наверстать. Обещался и Ксандеру. И он мне верил! Обещаясь, всячески, «подсобить» и помочь в этом.
Ксан никогда не ругал меня за подобное. Да и ни за что! Привлекал внимание к проблеме? Да. Помогал решать? Да. Но не повышал голос. Имея правило, объяснять все с толком и с расстановкой. Тихим и спокойным голосом. Даже, шепотом. Так, лучше слышалось и воспринималось. И «галдеж», «сникал» автоматически. Не слыша ничего, все начинали прислушиваться, только тогда…
И я ему ничего подобного, в «тон», никогда не отвечал. Сам не повышал голос.
И этой девочке, не стоило говорить все то, что она говорила. Но я, не зная предыстории, подумал, что она, в какой-то мере, в каком-то своем мире и в своей Вселенной, имела на это право.
Она имела неосторожность, как по мне, сказать: «мне не нравится с тобой и не нравится учить уроки с тобой».
Мама была – человеком, а дочь… Дюже, походила на ангела. Каким-то своим, как внешним, так и внутренним «светом». Но я, уже и не помню, дотошно и точно, по «ощущениям».
Она была в белой вязанной шапке с коричневым, словно хвост зайца, помпоном. В белой куртке, из-под которой торчала юбка кремового платья, до колена. И в белых сапогах, по колено.
А не нравилось, почему? Как я понял, потому, что бывало, когда мать поднимала и «прикладывала» руку к ней. «Срывалась» на ней. Но это не доходило до настоящего «рукоприкладства» или насилия. Со слов самой матери, это было, исключительно, в «воспитательных» и «преподавательских целях». Ей казалось, что так, до нее быстрее и лучше «дойдет». Но «выходило», «обратное» и «выходило», наоборот… Девочка была этим, явно, недовольна.