Черный крест. 13 страшных медицинских историй
Шрифт:
– Можно?
– Если вы опять по поводу вашей эрозии – то нельзя!
– Почему?
– Потому что с таким недоверием, как у вас, лучше прижигать ее в другом месте. В каком-нибудь платном центре, где вам не только эрозию прижгут, но и танец живота перед вами танцевать будут.
– А если я не хочу в платном центре? Если я хочу у вас?
– Тогда меняйте свое отношение! И для начала поговорите с заведующей.
– А с вами, значит, нельзя?
– Значит так. И не мешало бы еще у онколога проконсультироваться. Вы так запустили процесс,
– Что, вы действительно так считаете?
– Дорогая моя, я же русским языком вам сказала – поговорите с заведующей. Ну и для онколога время найдите, чтобы потом не было поздно.
– А заведующая сейчас принимает?
– Принимает.
– Я все понимаю, Лен, – каждый заботится о своем здоровье в меру своих умственных способностей. Но эта язва меня просто достала. А почему так, а почему эдак, а каков прогноз, а что именно я планирую делать. а какова вероятность... Так во все вникает, что можно подумать – силиконовые сиськи пришла делать, а не эрозию прижигать. Нет, раньше без Интернета было куда лучше. Каждый знал то, что ему полагалось. Весь этот поток информации пагубно влияет на неокрепшие умы, а у нас ведь почти все умы неокрепшие. Начитаются всякой белиберды – и давай нас учить. Смешно!
– Девочки, посмотрите пожалуйста, нет ли у вас анализов Марченко. А то мы к Байрамкулиевой пришли...
– Нет у нас чужих анализов.
– Но вы же даже не смотрели.
– Я их только что перебирала, и никакой Харченко там не было!
– Марченко...
– И Марченко тоже. Вот, еще одна сопровождающая. «Мы пришли», ура, ура, ура! Можно подумать, что без тебя твоя дочка или невестка дорогу в поликлинику бы не нашла! Ой, мать... Да проходите же, не топчитесь на пороге! Что у вас?
– В санаторий я собралась...
– Санаторно-курортные карты оформляются по записи!
– Но мне уезжать скоро...
– Санаторно-курортные карты оформляются по записи!
– Я уже всех прошла...
– Санаторно! Курортные! Карты! Оформляются! По! Записи!
– Почему вы кричите?
– Потому что вы плохо слышите!
– Я хорошо слышу!
– Тогда в чем дело?
– Мне же всего два слова написать...
– Это вам так кажется! Два слова! Прежде чем я напишу эти самые «два слова», мне придется изучить данные вашего обследования, собрать ананмнез, осмотреть вас. На все нужно время.
– А если вот так?
– Уберите ваши деньги и идите вон! Взятку она мне придумала дать! Как не стыдно! Нельзя всех мерить на свой гнилой аршин!
– Извините...
– Думать надо сначала, потом делать! Тогда и извиняться не придется! Идите, записывайтесь и приходите по записи. И всем расскажите, что доктор Шилова подачек не берет!.. Ну, Лен, это не наглость, это супернаглость! Предложить мне пятьдесят рублей! Ладно бы еще... ну – двести, но пятьдесят! На, доктор, купи себе два батона! И еще с таким видом, будто она нас озолотила. Хрен тебе, а не санаторно-курортная карта!
– Она сейчас к Байрамкулиевой пойдет. Та всех жалеет...
–
– Ни мало, ни много – как обычно.
– Я те дам «как обычно»! Как обычно у меня тишь, гладь и полное спокойствие. Ну, а когда идиотки набегут – шум да гам, как же иначе? Нет, ну как же меня достала эта Комарова! Я ей уже сто... нет – тысячу раз объясняла, что опущение влагалища амбулаторно не лечится! Так нет же – ходит и ходит! И каждый раз прямо от меня на четвертый этаж бежит! Главный уже от нее прятаться начал, а мне куда спрятаться? То-то же! Запри-ка дверь, надо подготовиться к приему любимой больной... Будешь?
– Самую капельку.
– На два пальца, значит... За счастливое окончание сегодняшнего приема!
– Это точно, Полина Викторовна.
– М-м-м! Повторять не будем, мы на работе! Можешь открывать. Вяземцева все интересуется: «А чего это вы так часто дверь свою запираете?» А я ей отвечаю – чтобы никто не мешал документацию в порядок приводить.
– А она чего?
– Змея она – вот чего. Гадюка подколодная. Ну что вы глаза таращите – это я не вам. Как я могу незнакомого человека гадюкой обозвать? Проходите и выкладывайте свои жалобы.
– Я обследуюсь по поводу анемии. Терапевт направила к вам.
– Давайте карту... У Головановой наблюдаетесь, значит.
– Да.
– Не повезло вам, Ольга Геннадьевна.
– Почему?
– Да потому что ваша Голованова тупа как пробка! Она рак прямой кишки в четвертой стадии диагностирует как радикулит, больным с язвой выписывает аспирин, а пневмонию путает с панкреатитом!
– А на меня она произвела хорошее впечатление.
– Это на первый взгляд! Мой вам совет – найдите себе другого врача, а то неровен час...
– Другой врач меня не примет, ведь наш участковый Голованова. Прямо поверить не могу.
– Когда поверите – будет поздно. Подумайте над тем, что я вам сказала. В конце концов, на Головановой белый свет клином не сошелся. Есть куча платных центров, есть больницы, в конце концов. А с моей стороны жалобы есть? Кровянистые выделения, боли, обильные месячные?
– Нет, все нормально.
– Месячные регулярные?
– Да.
– Аборты были?
– Не было.
– Садитесь в кресло, я вас посмотрю... Да не смотрите вы так – неужели одноразовой простыни никогда не видели? Нам, знаете ли, на каждую пациентку по простыне не выдают!